Юмор

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят.

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
— Бутылочку легкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой легенькой водочки.


— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
— Определить "кому выгодно"!
— А если всем выгодно?
— Тогда это уже как бы и не преступление...


Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и сYки?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...


— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
— Меня вчера не было до..... СУКА!

 

...гвоздь?...не по геодезически - ДЮБЕЛЬ пришлю, давай адрес:):):)...

 

"И че?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то!" - два слова, вновь спасающие все доказательства.

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет

Пришла весна. На курорты потянулись отбухающие...

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи... кеды, джинсы и магнитофон.

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Перейти на Главную страницу Добавить комментарий

 

— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...

 

-Дорогая... я выиграл милллион!!!!!
--Замечательно милый!!!Мне собирать вещи?
--ДА!Собирай вещи ..и у*бывай к маме!

 

Эти ссылки добавил в закладки.

 

--- Сообщения объединены, Mar 25, 2015, Оригинальное время сообщения: Mar 25, 2015 ---

HYT H3 Watch

Внимание, вопрос: сколько просят за это чудо инженерной мысли?

 

Legion15, Немного не так.
-Дорогая... я выиграл милллион, собирайся!!!!!
-Замечательно милый!!!А какие вещи мне брать, зимние или летние?
-И зимние, и летние...и у*бывай к маме!

Простите что переписал, но недавно на маяке, была такая мысль.
Что в семейных отношениях, мужчины проверяются большими деньгами, а женщины их отсутствием.

 

был такой фильм,с Керком Дугласом и М.Джей Фоксом. Аккурат в тему про деньги.

 

)))

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

 

Спускается

 

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

- Боже! - Просит старый раввин. - Помоги, сын мой принял христианство.
Разверзлись небеса, Бог выглянул:
- Не расстраивайся, у меня такая же ерунда.

Самое нелепое попадание в ад - это споткнуться о порог рая и по привычке сказать: "Блджад!"

Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоанном на галерке в кости играют (3 кубика). Кинул Иван кости — 17 очков, кинул Петр кости — 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул — 21. Петр: «Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем»

Идет как-то Иисус по дороге, смотрит — толпа камнями закидывает блудницу.
— Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха! Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прям по голове блудницы — и насмерть!.. Иисус поворачивается, и говорит с упреком:
— Мама, я ведь столько раз тебя просил — не вмешивайся в мои дела!

Умирает мужик и предстаёт перед Иисусом.
Тот спрашивает: "Кто ты, добрый человек, и что делал при жизни?"
- Не помню, - отвечает умерший. - Припоминаю только, что был плотником.
И что у меня был сын...Он был рождён, хотя не был зачат.
Он путешествовал с друзьями по свету и своим примером показывал людям, что надо творить добро...
-Папа?! - удивлённо восклицает Иисус.
-Буратино?!! - не менее ошарашено спрашивает мужик.

 

английский выучить несложно
спросили вай ответь бекоз
спросили дринкин отвечаешь
офкоз

 

Spoiler

Оно по разному бывает. Бывает и уходят из геодезии. Насовсем.
После окончания МИИГАиК (специальность космическая геодезия) работал в ЦГЧ Лёва Игошев. Увлекался этнографией, ездил по стране с МГУшными людьми в этнографические экспедиции. Мог часами о них рассказывать. В конце 70-х, начале 80-х с помощью МНК расшифровал старинные нотные записи, которые затем исполнял ансамбль «Мадригал». И совсем ушёл из геодезии.

 

Spoiler

Разное призвание у людей. Может и хорошо, что Лёва Игошев(с такими талантами, впрочем, может именно геодезия и дала толчок к ним) ушел вовремя из этой профессии (чем быть посредственностью). Не каждому её понять, науку-геодезию, к сожалению...