Юмор 2022

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

Выбиться в люди, оставшись человеком, всё труднее.

Сильные выживают, а слабые погибают — не верьте. Выживают только хитрожопые.

 

Когда мы первые в своем городе начали кататься на моноколесах, то примерно так же было от прохожих.
Первого звали: О стрибля, а второго О ещебля.

 

Spoiler

На электрическом, лет 5 уже гоняю, и поменял их уже кучу.

 

--- Сообщения объединены, Jan 12, 2022, Оригинальное время сообщения: Jan 12, 2022 ---

--- Сообщения объединены, Jan 12, 2022 ---

 

Майор вовремя не пришёл домой, жена волнуется, звонит ему:
— Милый, ты где ?
— Где, где... в Караганде !

 

4 раза перечитал, пока понял

 

По уровню цинизма всех превзошел наш сосед Фима Рабинович который за стенкой в два часа ночи пел в караоке песню Земфиры "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?".

- Софочка, твое умение петь - это наследственное, или мстишь кому-то?

Как говорила моя бабушка Сара, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь.

— Сара, мы с тобой женаты 25 лет. Скажи, ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Ой, Изя! Мысленно – ни разу!

Жена говорит мужу:
— Мойша, меня сегодня хотели таки изнасиловать!
— С чего это ты взяла?
— Не хотели бы - не изнасиловали бы.

— Роза Марковна, а сколько у вас было мужей?
— Своих?

— Знаешь, дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны, фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Ты хочешь сказать, я — старая?!

— Фима, как насчет уединиться?
— Я пытаюсь, ты опять меня нашла...


— Пейте три раза в день.
— По какой таблетке?
— Причем тут таблетки?

В одесской семье:
- Жора, шо ты больше любишь: меня или суп?
- Конечно, первое!

- Марк Соломонович, я уже 4 анекдота Вам рассказал, вы почему не смеетесь?
- Да?! Ой, прости, Изя, я думал, это новости.

- Боря, что ты всё сегодня вздыхаешь!?
- Да вот... Правительство пригрозило очередным улучшением...


Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?


- Вы что еврей?
- Нет, я просто устал.

— Яша, скажите, чем молодой специалист отличается от опытного?
— Молодой специалист таки умеет работать, а опытный умеет не работать!

— Кайц, когда вы начали работать в этой компании?
— Когда мне пригрозили увольнением.

- Скажите, а шо я буду иметь за своё бескорыстие?


— Запомни, Сёма, сынок... Чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
— А что значит пунктуальным, папа?
— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
— А осторожным?
— Чтобы никогда и никому не обещал!

 

Две коровы:
- Знaешь, мне кaжется, что они нaс кормят только для того, чтобы выкaчивaть из нaс нaше молоко, a потом убить и съесть...
- Дa брось ты свою дурaцкую теорию зaговорa! А то нaд тобой все стaдо смеяться будет...

Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо!

- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

- Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата...

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж...

Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.

Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо…

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.

Вчера сосед выбросил ёлку… Слабак!

 

Универсальный алгоритм работы начальника при постановке сложных и сверхсложных задач:

1. Наорите (очень важная подготовительная мера, залог успеха всей процедуры).
2. В категоричной форме, но своими словами (постарайтесь, это единственный зависящий от ваших способностей ключевой момент)объясните,что нужно делать. Не бойтесь поставить недостижимые цели и нереальные сроки.
3. Выслушайте возражения с как можно более недовольным видом.
4. Наорите (не стесняйтесь, это придаст импульс). Скажите, что вас не волнует, как это будет сделано, но это должно быть сделано обязательно и в срок. В конце концов, заявите, что у вас много дел, и вы не должны всем заниматься сами.
5. Через некоторое время снова выслушайте с недовольным видом возражения, но уже с конкретными предложениями.
6. Ни в коем случае сразу не соглашайтесь. Категорично все отклоните. Наорите (по ситуации). Не бойтесь обвинять в неспособности и некомпетентности, это хорошо стимулирует.
7. Повторить п.6 от 2-х до 4-х раз в зависимости от сложности(непонимания вами) задачи.
8. После достаточного на ваш взгляд (здесь важен опыт) количества повторов осторожно соглашайтесь с предложениями (теперь уже высока вероятность, что ваши подчиненные нашли правильное решение). Но не забудьте пригрозить персональной ответственностью. Можно опять наорать, припомнив прошлые ошибки. Помогает устранить недоработки.
9. В случае неудачи повторите всю процедуру сначала, возможно вы все-таки что-то не так объяснили или недостаточно сильно наорали. Помните, вам надо быть проактивным и требовать от подчиненных того же.
В случае успеха не забудьте упомянуть, что без вас здесь никто ничего вообще бы не смог сделать. Это придаст вам уверенности в себе и повысит эффективность последующих процедур.


Нашел мужик лампу. Потер. Оттуда джинн появляется и говорит:
- Здарова. Я - джинн-инженер. Времени у меня мало, дел много, поэтому желание у тебя всего одно.
- Эмммм.... Ну сделай мне член до земли...
- Трах тибодох!
- Аааа! Сука!!! Ты ж мне ноги выше колена обрезал!!!!
- Надо было грамотное техническое задание выдавать, а по ТЭО этот вариант оптимальный.

 

--- Сообщения объединены, Jan 17, 2022, Оригинальное время сообщения: Jan 17, 2022 ---

 

Я, будучи студентом, однажды оговорился подобным образом:
Прогулял неделю, сумел достать справку, прихожу в институт и тут же натыкаюсь на препода (кстати Кислов В.С.), он такой возмущенный:
-Г...ов ты где пропадал!!!!
я так уверенно
-Виктор Степанович, да я всю неделю пробалдел, у меня и справка имеется

 

Случай из моей студенческой жизни.
Моя одногруппница прогуляла неделю, достала справку, и заявляет преподу на вопрос - Где пропадала?
- У меня справка есть! Болела!
А препод: - Я могу достать справку что я на Луне был. Не верю!