Юмор 2021

На этом ютубе можно указать начало, но нельзя указать конец или длительность фрагмента. Первоначальное название ролика – "Covid-19. Начало"

 

ору!!!

 

.

 

Взгляд со стороны: Выясняя отношения с одним дураком, невольно выглядишь вторым.

Не говорите мужчине "Что бы ты без меня делал?! " Он может задуматься на эту тему...

От создателя: "Денег нет, но вы держитесь! ", до создателя "Денег нет, и не дождетесь! "

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык!
Вот, например, толерантность... Ну чем вам пофигизм-то не нравится?

 

Бизнесменам на заметку
Бизнесмен приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
- Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.
- А Талмуд зачем?
- Для солидности

--- Сообщения объединены, Jan 23, 2021, Оригинальное время сообщения: Jan 23, 2021 ---

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?


Интересно, сколько раз ноге нужно наступить на грабли, чтобы до жопы наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?


Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?


А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном интернете, чай быстрее остывает?


А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?

 

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Пациенты психбольниц — сами люди неплохие и заболевания у них — душевные.

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..
Захотелось его обнять.

— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

— Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

На форуме.
— Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю…

Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.

— Поздравляю, дорогуша, у нас — прогресс!
— И это — прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто…

Глубокая ночь… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Замученный консультант:
— Скажите, а про самоубийство Вы думали?
— Нет, что Вы!
— А Вы подумайте, подумайте!

 

Интересная деталь: если подойти к любому человеку и спросить "и как ты всё просрал?",
в глубине души он будет понимать, о чём речь.

 

Студенты с праздником!.. не выбрасывайте резиновый мусор из окна.. а то его находят дети и надувают..

 

- Мама, знакомься, это моя Лена !
- Ты же хотел собаку ?
- Да ты даже не представляешь, какая она сучка !

– Жора, давай поменяемся женами?
– Фима, но у меня нет жены.
– Тогда просто забери мою.

Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жён возле магазина, и их не забрали.

- Доктор, у меня жопа болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.

Кто-нибудь, откройте секрет: вот любое китайское стекло на телефон за 10 баксов крайне сложно поцарапать, если подышать на него, то оно почти не запотевает. Ты его ежедневно тыкаешь пальцами и отпечатков не остаётся. Если сильно засрал — можно протереть хоть джинсами, мгновенно будет идеально чистое и без разводов. Почему нельзя сделать такое же покрытие для очков? Это мировой заговор против очкариков?

 

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
- Что они говорят?
Рабинович:
- Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

- Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
- Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?

И на шестой день позвал Б-г ангелов и сказал им:
— Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру.
— Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? — спросил один из ангелов.
— Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам…

— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.

Еврейская семья. На днях у Сони родился мальчик. Семейство думает, кем же будет их чадо в будущем.
Отец:
— Он будет футболистом! Видите, какой сильный!
Мама:
— Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у него взгляд!
Бабушка:
— Ану ша, молодежь! Он точно будущий президент!
— С чего вдруг?
— Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо держит головушку!

Поспорили однажды три еврея, кто из них круче:
— Я пересек океан верхом на акуле!
— Подумаешь! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Кнессета с пpoституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?

— Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!..
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

 

"Будешь много знать — скоро состаришься"... Если следовать этой поговорке, то нынешнее поколение будет вечно молодым.

Кощей потому и бессмертный, что ни разу не лечился в районной поликлинике.

Престарелые мачо женятся на молодых, желая продлить свою молодость. Как показывает практика, они тем самым укорачивают свою старость.

Говорю, что не пью — все пытаются напоить! Говорю, что на диете — все пытаются накормить! Говорю, что нет денег… То ли тихо говорю, то ли плохо слышат.

 

Сидят три собаки: овчарка, боксёр и дог – все кобели, на прием к ветеринару и общаются между собой о том, кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
– Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина – на кастрацию…
Боксёр:
– Я тоже отбежал за сучкой – обворовали дом хозяина – на кастрацию…
Дог:
– Я чё? Я ничё. Сижу дома на диване, смотрю телевизор, выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький, зеркальце упало, она наклонилась поднять, я не удержался и нашампурил её…
– Так тебе вообще п*здец!
– Да нет, это вам п*здец, а мне только когти постричь.

 

Spoiler

Зоофилия какая-то.

 

- слово не воробей, вылетит – не поймаешь.
- а если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг


- что было бы, если бумеранг изобрели в России?
- зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

--- Сообщения объединены, Jan 27, 2021, Оригинальное время сообщения: Jan 27, 2021 ---

 

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома: — Вася, ты меня слышишь? — Не ори, я тебя вижу..