На этом ютубе можно указать начало, но нельзя указать конец или длительность фрагмента. Первоначальное название ролика – "Covid-19. Начало"
Взгляд со стороны: Выясняя отношения с одним дураком, невольно выглядишь вторым. Не говорите мужчине "Что бы ты без меня делал?! " Он может задуматься на эту тему... От создателя: "Денег нет, но вы держитесь! ", до создателя "Денег нет, и не дождетесь! " Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пофигизм-то не нравится?
Бизнесменам на заметку Бизнесмен приходит к раввину: - Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? - Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день. Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит: - Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет? - Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит. - А Талмуд зачем? - Для солидности --- Сообщения объединены, , Оригинальное время сообщения: --- Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство? Интересно, сколько раз ноге нужно наступить на грабли, чтобы до жопы наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность? Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой? А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном интернете, чай быстрее остывает? А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?
В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор. Пациенты психбольниц — сами люди неплохие и заболевания у них — душевные. Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой: — Что вы видите? — Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости. Доктор, всхлипывая: — А на картинке?.. Захотелось его обнять. — Почему ты не общаешься в соцсетях? — Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает. — Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо. На форуме. — Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю… Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик. UPD: А нет, она просто выходила за почтой. — Поздравляю, дорогуша, у нас — прогресс! — И это — прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто… Глубокая ночь… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Замученный консультант: — Скажите, а про самоубийство Вы думали? — Нет, что Вы! — А Вы подумайте, подумайте!
Интересная деталь: если подойти к любому человеку и спросить "и как ты всё просрал?", в глубине души он будет понимать, о чём речь.
Студенты с праздником!.. не выбрасывайте резиновый мусор из окна.. а то его находят дети и надувают..
- Мама, знакомься, это моя Лена ! - Ты же хотел собаку ? - Да ты даже не представляешь, какая она сучка ! – Жора, давай поменяемся женами? – Фима, но у меня нет жены. – Тогда просто забери мою. Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жён возле магазина, и их не забрали. - Доктор, у меня жопа болит. - В каком месте? - У самого входа. - Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть. Кто-нибудь, откройте секрет: вот любое китайское стекло на телефон за 10 баксов крайне сложно поцарапать, если подышать на него, то оно почти не запотевает. Ты его ежедневно тыкаешь пальцами и отпечатков не остаётся. Если сильно засрал — можно протереть хоть джинсами, мгновенно будет идеально чистое и без разводов. Почему нельзя сделать такое же покрытие для очков? Это мировой заговор против очкариков?
Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди: - Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец. Цукерман: - Что они говорят? Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей. - Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России? - Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев? И на шестой день позвал Б-г ангелов и сказал им: — Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру. — Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? — спросил один из ангелов. — Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам… — Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! — А шо у них случится? — Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему. Еврейская семья. На днях у Сони родился мальчик. Семейство думает, кем же будет их чадо в будущем. Отец: — Он будет футболистом! Видите, какой сильный! Мама: — Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у него взгляд! Бабушка: — Ану ша, молодежь! Он точно будущий президент! — С чего вдруг? — Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо держит головушку! Поспорили однажды три еврея, кто из них круче: — Я пересек океан верхом на акуле! — Подумаешь! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта! Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях. — Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Кнессета с пpoституткой! — Простите, а кто из них жалуется? — Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!.. — Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
"Будешь много знать — скоро состаришься"... Если следовать этой поговорке, то нынешнее поколение будет вечно молодым. Кощей потому и бессмертный, что ни разу не лечился в районной поликлинике. Престарелые мачо женятся на молодых, желая продлить свою молодость. Как показывает практика, они тем самым укорачивают свою старость. Говорю, что не пью — все пытаются напоить! Говорю, что на диете — все пытаются накормить! Говорю, что нет денег… То ли тихо говорю, то ли плохо слышат.
Сидят три собаки: овчарка, боксёр и дог – все кобели, на прием к ветеринару и общаются между собой о том, кого на какую процедуру и за что. Овчарка: – Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина – на кастрацию… Боксёр: – Я тоже отбежал за сучкой – обворовали дом хозяина – на кастрацию… Дог: – Я чё? Я ничё. Сижу дома на диване, смотрю телевизор, выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький, зеркальце упало, она наклонилась поднять, я не удержался и нашампурил её… – Так тебе вообще п*здец! – Да нет, это вам п*здец, а мне только когти постричь.
- слово не воробей, вылетит – не поймаешь. - а если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг - что было бы, если бумеранг изобрели в России? - зачем нам бумеранг? У нас грабли есть! --- Сообщения объединены, , Оригинальное время сообщения: ---
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома: — Вася, ты меня слышишь? — Не ори, я тебя вижу..
