Юмор 2019

Немного из Одессы:
Одессит спрашивает приятеля из Москвы:
- Какие у вас новости?
- Во-первых, Пугачёва не будет выступать на Новогоднем огоньке, во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию судьбы"...
- У вас шо, Новый год-таки отменили?

- Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы, скажем прямо, не мамин борщ!

— Наум Соломонович, какая разница между влюбленным мужчиной и женатым?
— Я отвечу вам, коллеги, за ваш интерес... Влюбленный мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает их вставить.

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.

 

После Одесского корпоратива избит Михайло, распевающий на улице песню "Три белых коня" из к/ф "Чародеи", за то, что не смог объяснить шо означают слова - чуть нахохлились дома.

 

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?"

Два одессита беседуют об политике.
- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

 

Совет дня.
- Не покупайте кольца кальмара возле синагоги.

 

Переговоры полиции по рации:
- Вы по вызову подъехали? Что там?
- Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой.Насмерть.
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
- Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.

 

Народ долго просил и государство неожиданно пошло ему на встречу. Увернуться никто не успел...

 

Съэкономили на геодезии.

 

-=13=-, не удивлюсь что в отчёте есть штамп " согласовано" от электриков

 

Вот так, вконец обедневшие слои общества, вынуждены собирать цветной лом

 

Встречаются две женщины, одна другой говорит:
- Вот молодёжь пошла! Дочке шестнадцать лет - всю ночь шляется по вечеринкам, чёрт знает чем занимается! А маму с тридцатилетием поздравить забыла!

 

— Что тебе надобно, старче?
— спросила Золотая Рыбка.
— Хочу себе с пенсии купить « Мерседес»
— сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие.

Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок.
На то, что люди до сих пор живут в коммуналках, депутатам как-то по......

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

 

— Доктор, мне надо похудеть.
— Озаботились своим здоровьм?
— Нет, у меня — конфликт грехов.
— Как это?
— Я через чревугодие не могу прелюбодействовать.


Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного нае*али.


-Работаете?
А мне принц Нигерии оставил в наследство 34 миллиарда. Сейчас перевожу 2000 долларов за оформление и чао-какао, неудачники!

 

В реке Москва впервые поймали окуня с нормальным количеством глаз и нормальным количеством плавников. Но, по его словам, он неместный.

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.

Фотограф на свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
— Да вот же они: невеста и ее мама.

В школе идет урок труда у девочек пятого класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема — «Выворачивание канта наизнанку».
Одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?!

 

В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин!
А он :
-"Вы про глаз?! Пустяки — сейчас выпью аспиринку и все пройдет!". Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей. Работодатель(смущенно):
- ?????! Мужик(обиженно): - А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин !!!

 

В.Шуфотинский, это у нас самостийный Чебурнет тестируют.

 

По непроверенным данным, с Нового года у каждой учетной записи возможно появится флажок страны нахождения согласно IP абонента, ФИО и номер СНИЛС, если гражданин РФ или есть ВЖ или РВП. Согласие на обработку персональных данных можно подтвердить отправкой смс на бесплатный номер 8-800-224-22-22. Аватарки и ники, пока оставляют как есть, фото потом будет загружаться автоматически из профиля ГОСУСЛУГ.