Юмор 2019

Суд постановил:
Не приближаться Зарплате к Истцу в течении 10 лет

 

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать восемь часов, чтобы поехать обратно, — реально утомляет.

 

Истории из инета

Как-то, когда я была на работе, мне позвонил муж, который в тот день был выходной. Муж сказал мертвым голосом:
- Милая. Я был у врача. Нам надо поговорить.
Воспаленный женский разум тут же нарисовал карету скорой помощи, разбросанные по дороге конечности, рак в терминальной стадии, сломанный позвоночник и ожоги третьей степени.
- Что с тобой? - севшим голосом спросила я, сползая по стене.
- Спускайся. Расскажу лично,- отрезал он и положил трубку.
Не помню, как я надевала куртку и спускалась вниз. Муж невозмутимо стоял у входа в здание и ковырял кроссовком землю. Я уже была готова подстреленным лебедем упасть ему в объятия и горько зарыдать, но он строго оборвал подступающую истерику:
- Так вот. Я был у врача - он сказал, у меня проблема с яичками. Дело в том,- муж выдержал мхатовскую паузу,- что У МЕНЯ ИХ ШЕСТЬ АХАХАХХА!
И достал из кармана четыре киндера.
- Вот заехать решил, сюрприз тебе сделать. Удалось?
- Удалось,- приняла я подношение в трясущиеся руки. - Но ты остался практически без них.



Эту историю мне рассказал знакомый психиатр. Была ли она в действительности не знаю, но меня она немного позабавила...
В одном селе жил тракторист Иваныч (мне кажется его звали именно так). Местные его очень любили! Мужик хороший, никогда никому не отказывал, добрый и отзывчивый. Но был один существенный минус, который не давал покоя ни его семье, ни местной администрации. Пил он безбожно! Перепробовали все средства, даже самые суровые, все без эффекта. Было решено отправить в областной центр к светилам науки, может они найдут решение.
Иваныч собрал вещи, сел в автобус и днём уже сдался в наркологию. Там за его лечение взялась молодая врач Оксана Михайловна, совсем недавно закончившая ординатуру. Решили использовать передовой на тот момент метод, суть которого заключалась в выработке условного рефлекса на алкоголь. То есть врач регулярно приносила небольшое количество спирта и препарат вызывающий рвоту, который пациент в той же последовательности и употреблял... После проведённого курса дезинтоксикации приступили к осуществлению плана...
Полгода Иваныч продержался на радость всем. Ну совсем другой человек! И на работе в передовиках, и дома любящий семьянин...Все было прекрасно пока местные алкаши не уговорили его попробовать первача (видимо день тракториста). После выпитой рюмки... ничего не произошло! Это дело Иваныч отметил двухнедельным запоем.
Коллектив посовещался. Обратно на лечение.
Наркология находилась на окраине города. Ходил туда один автобус и очень редко. Оксана Михайловна в самый последний момент успела забежать в уже закрывающиеся двери... И тут же взглядом пересеклась со знакомым пациентом Иванычем! И он ее сразу узнал... Зрачки расширились, сердце забилось... К горлу подкатил комок... Новое пальто Оксаны Михайловны превратилось в нечто печальное, как и половина автобуса...
Во всей этой ситуации врача грела только одна мысль. Метод то работает! Просто исходные установки немного надо подкорректировать!


Поделюсь впечатлением))) Сегодня отвозил малых в садик. Пока переодевал младшего был поражён - рядом пытались сдать девочку. У меня у самого двое детей и истерики детские я повидал. Но такое видел, конечно, впервые. Она не кричала, она ОРАЛА. Она ОРАЛА так, что её начало рвать! Таким голосом, что мне взрослому мужику было страшно. У неё шла пена пузырями ртом и носом. Было такое ощущение, что ей нужен не воспитатель, а экзорцист, что из неё сейчас вылезет Чужой. Она не просто билась в истерике, она на полном серьёзе пыталась себе раскроить голову об пол. Нянечка, а уж она то я думаю повидала всякого, пребывала в состоянии такого шока, что я бы не удивился, если бы та начала креститься. Я в этот момент очень искренне сопереживал родителям этой девочки. Мне реально было их жалко, потому что я понимал как им сложно с ТАКИМ ребёнком.
Именно в этот момент с ноги открывается дверь из группы... и от туда вылетает... ЕЁ БЛИЗНЯШКА!!! В такой же точно истерике!
Я не выдержал))) я начал просто ржать. До слёз просто)))

 

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион – это не реально.

Отец спрашивает сына:
- Сынок, ты уже большой, определился уже, кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Да, папа! Хочу стать мойщиком бассейнов.
-И всё?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету.

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

 

А я прочитал (по диагонали): не приближаться к зарплате Истца :)

 

Проезжали как-то город Ворсма. Столица-кузница холодного оружия, ножей охотничьих. Красота. Не удержались, конешь закупились. Причем, охотников было ни одного среди нас.
А тут картинка попалась в тему:

 

в 1980 там работал, все можно было купить "у алкашей" выносили с завода любые ножики за копейки

 

Кто-то коллекционирует коньяк одного года выпуска с собой, а яп не отказался от ножа нашего с ним года выпуска

 

-Официант, яйцо!
-Жаренное, паренное, всмятку?
-Почесать!

--- Сообщения объединены, 19 дек 2019, Оригинальное время сообщения: 19 дек 2019 ---

Два одессита беседуют за телевидение.
- Нёма, а почему по субботам никогда не бывает политических ток-шоу?
- Потому, Изя, что у всех ведущих и экспертов - шаббат.

 

Эксперт:

 

Над партизанским отрядом с самолета сбросили листовки.
Боец поймал, прочитал и матерясь побежал к командиру.
Ты посмотри командир!!! Совсем фашист оху*л.
Ну чё там? Не томи.
Да пиз..ц! Квитанция на вывоз мусора.

 

Решил повторить

 

Удивительную научную закономерность, совершенно неожиданно открыл слесарь Иванов!
Оказывается, если вечером не пробовать водку, то утром, совершенно не болит голова!

 

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами.
© Эрнест Хемингуэй

В России есть два класса: бедные и малоимущие.
С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого имущество вроде есть, но им все мало и мало.

Ищешь счастье — получаешь опыт, иногда думаешь:
Вот оно, счастье! Хрен там, опять опыт.