Юмор 2019

Вроде бы все наладилось: хорошая работа, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя — раз... и на пенсию!

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв.
И означает оно — "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

С водкой все идет хорошо, кроме ног!

Я называл это пофигизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"

Деньги — ЗЛО .
Приходишь в магазин и зла не хватает

 

Оффтоп

Представил эту уродину – испугался. Больше всего смутила длина волос.

 

— Виктор Иванович, Вы сильный, Вы справитесь!
— Коллеги, я — умный, я даже не возьмусь!

 

Так вот из-за кого отодвинули пенсионный возраст!

 

NASA отправит к Луне женские манекены
Не так много времени осталось до миссии NASA к Луне. Напомним, она запланирована на 2024 год. А до этого специалисты агентства решили отправить к спутнику нашей планеты беспилотный космический корабль “Орион”.
На его борту будет два “пассажира” – манекены “призрачные женщины”, как называют их инженеры.
У “сотрудниц” NASA уже есть имена – Хельга и Зоар. Обе “девушки” займут места на “Орионе”, только на Зоар будет надет жилет, а Хельга останется без защиты.



Один из комментарий :
- спасибо, посмеялся… через “полвека после пилотируемого полёта” на Луну нужно проверить, как радиация на человека влияет? или женщина – не человек?
)

 

Анекдот на актуальную тему.

Циля на повышенном тоне с энтузиазмом рассказывает Норе:
- Вы только подумайте, Нора, - в 4 он начал танцевать. В 5 он уже декламировал стихи Бродского. В 6 он играл на скрипке, а в 7 он сел за пианино!
- Боже мой, Циля, какой же у вас талантливый сын! - в восторге всплеснула руками Нора.
- Какой сын, Нора? КАКОЙ СЫН?!! Я вам сейчас рассказываю как наш сосед Моня, этот алкаш, не давал нам спокойно отдохнуть в субботу!!!

 

а в 2020 сел за политические анекдоты

 

В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
-У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
-ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, ТВАРИ!

 

- Слушай, а вот что ты будешь делать, если на земле начнется ядерная зима?

- Ну как что? Что еще зимой делают? Пойду в снежки играть!

- Я же сказал, зима ядерная!

- Ну, значит снежки буду лепить щупальцами!

 

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

 

Субботний вечер, жена подходит к мужу и говорит:
— Скажи ты ничего не заметил?
— Прическу новую сделала?
— Нет!
— Одела новое модное платье?
— Снова нет!
— Может ты похудела?
— Ну нет же!
— Тогда даже не знаю.
— У нас в понедельник был юбилей. А ты не поздравил и я на тебя обиделась и уже неделю не разговариваю.