Юмор 2019

— Сема, у тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
— Да, один раз даже до суда дошло.

Четырехлетний сынишка загадывает
отцу загадку:
Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала.
— А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
— Это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла!

Учительница на уроке:
-Как вам не стыдно. Я попросила вас написать сочинение на тему " Самые знаменитые женщины".
И про кого вы написали: Бритни Спирс, Мадонна!
Неужели нельзя было написать, например, про Марию Кюри.
Класс смеется. Учительница раздраженно:
-А что такого смешного здесь?
С задней парты:
-Ольга Ивановна, правильно говорить не Мария Кюри, а Мэрайя Кэри.

Папа, а что такое "колибри"?
-Это такая глупая рыба.
-Эээ. А тут пишут, что она летает с цветка на цветок.
-Ну, вот видишь, глупая же.

- 3тo npaвдa?
- Heт, это новости.

Помощь психолога – это конечно хорошо. Но просто поорать матом дешевле.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?
- Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец – гей…

 

Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища.
Живите теперь с этим.
P.S. и не надо её сразу языком трогать!

 

Любопытно было бы взглянуть на исполнительную

 

В Китае два случая легочной чумы, в связи с чем возбудились причастные доктора, проверяя порядок действий "в случае чего".

Выяснилось, что одним из пунктов противодействия, являются следующие мероприятия:

• Набрать в рот 100 мл 70% спирта, прополоскать и...и... и...выплюнуть. Ага.

 

- Мне страшно отправлять резюме в эту фирму!
- А что такое?
- Ну, меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи…

 

Жена стала часто получать SMS-ки от МТС.
Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Bееlinе....

Муж читает книгу , жена — газету.
— Посмотри что пишут ! — восклицает жена.
— Мужик днем познакомился с женщиной , вечером на ней женился , а на следующее утро убил ее !
— Утро вечера мудренее ! — муж , не отрывая глаз от книги .


Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней! . .

 

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! "
С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "

Наивным еще хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность..

Экскурсовод в зоопарке:
— Вот это стервятник, он питается стервами.
—Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
— Я не стерва!
— А он и бл***ми питается!

 

Индия времён британского колониального владычества. Подавлено очередное локальное восстание, взят в плен сын мятежного раджи. Британский полковник велит переводчику:
— Спросите его, где сокровища его отца, раджи.
Переводчик переводит:
— О просветлённейший светом наисветлейших, да не угаснет светоч ваш в веках! Дошла до нас, верных и скромных подданных белой заморской королевы Виктории, весть о глубочайшей мудрости величайшего вашего батюшки, который был столь любим и почитаем за благомудрое своё правление, что верноподданные несли ему смиренно в горстях приношения: прах земной в виде злата, рубинов, алмазов, яхонтов... Не соблаговолите ли открыть нам тайну — где сии дары вашему досточтимейшему батюшке таятся?
Пленный принц отвечает:
— Поцелуй под хвост моего осла.
Переводчик переводит:
— Он отказывается отвечать, сэр.
Полковник:
— Не скажет — убьём, переведите это ему.
Переводчик:
— О просветлённейший светом наисветлейших, да не угаснет светоч ваш прежде срока! Во имя верности нашей белой заморской королеве Виктории, если вы не сломаете печать молчанья на кораллах ваших уст, мы должны будем, увы, пролив жемчуга слёз, перерезать златую нить вашей жизни.
Принц:
— Всё зарыто у колодца, под третьей пальмой слева.
Переводчик:
— Он сказал: «Поцелуй под хвост моего осла».

 

на тему
МОРГ — Место Отдыха Разочарованных Граждан

 

Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.

 

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит»

 

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года,
а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Майнили самогон.

Жена разгадывает кроссворд:
- Милый, президент США?
- Не знаю.
- Три буквы, вторая "у".
Муж ошарашенно:
- Да ну, правда, что ли, так и написано?

На гастролях Нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами...
Вот так... Цирк уехал, а клоуны остались...

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 граммов сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!
Маленькие хитрости:
"Знаете ли вы, что если положить Золотую Рыбку на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?"

Я позвонил другу и спросил, что он делает.
Он ответил, что занимается "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях жёстких ограничений".
Я был впечатлён...
Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

 

Не верьте тем, кто говорит:-"Жизнь - это борьба".
Настоящая жизнь - это отдых.