Юмор

Нафиг нам иностранцы они тосты не понимают)

 

- Доктор, я - дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
- Богу молилась.

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу.
Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа, ссадина на голове...
Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.

 

Интересно, а за такой принт на футболке посодють?

 

сразу на бутылку

 

Если спереди анфас, то сзади по-видимому зад?

Интересно, а как сзади это чудо выглядит

 

Да, кучка высыпавшейся накипи сзади, завершила-бы эту картину

 

- О щедрые Боги, направьте меня, на путь к счастью моему заветному.
Да не средним пальцем, а указательным!

Чтобы систематически врать царице, что она "всех милее", зеркало требовало, чтобы его протирали водкой...

Да, я не пью. Но я не пью не это.

Женщина - как время: иногда течёт, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.

- Утопите уже кто нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идем нырять!

— Моня, ты ведешь неправильный образ жизни! — Ой, таки не надо мне завидовать!

- Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.
- Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: иди н...й, тварь!

 

Вопрос: В чем сходство депутатов с гастарбайтерами?
Ответ: И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу

Зависть — это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная.
Корыстная — "Хочу, чтобы и у меня это было!",
Бескорыстная — "Хочу, чтобы и у него этого не было!".

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Что мужчина хочет услышать от девушки: — Здесь все так дорого.. Может, сразу ко мне?

 

Продам: парашют. Один раз использованный, никогда не открывался, небольшое пятно.

 

Черный юмор попер

 

Сегодня увидел номер с таким сочетанием букв. Круче всяких "А ***МО", "М***ММ", "O***ОО", "Х***ХХ "и прочей социально-возвышающей ерунды.

 

- Мам, этот неблагодарный опять не ест гречку!
- Доча, а ты расскажи ему как сильно ты старалась и сколько времени потратила, что бы сварить ее.
-ЧТО? Так ее надо сварить?!

Ночь, к девушке начинает приставать маньяк. Она полезла в сумочку и вместо баллончика с газом, брызнула в мужчину "Шанелькой". С криками про то, что эти духи стоят 4 000 чуть не убила маньяка сумочкой.

Немного о женской логике
Профиль на популярном сайте знакомств:
Имя: Ксения
Фамилия: Скрыто
Возраст: Скрыто
E-mail: Ivanova1990@mail.ru

- И вовсе я не толстая! Мне Коля говорит, что у меня идеальная фигура
- Катя, он ведь у тебя математик! Для них идеальная фигура - это шар!

Блондинка жалуется своей подруге
- Мой инструктор по вождению сказал, что я педальтоник
- Это как?
- не различаю педаль газа и тормоза

- Папуль, а кто победит? Наш кот Барсик или бык?
- Сынок, давай подумаем. Ты видел корм для котов с добавками говядины?
- Ага.
- А бычий корм с добавкой кошатины?
- Нет
- Делай выводы сынок...

 

Вечерний поезд Одесса-Киев. Молодой человек попадает в одно купе с пожилым евреем. Парень спросил который час, а пожилой еврей промолчал. Перед прибытием в Киев еврей говорит:
— Вот вы вчера спросили у меня который час, так сейчас 8:30 утра.
— Так я спросил вчера, а зачем вы мне отвечаете спустя 12 часов?
— Понимаете если б я вам вчера сказал который час, то после этого между нами бы завязалась беседа, мы б с вами познакомились, затем как культурный человек я бы пригласил к себе домой. А у меня дома молодая и красивая дочка Сара, вы бы ей понравились, потом соблазнили и мне б пришлось выдать её за вас замуж.
— Ну так это же хорошо.
— Ничего хорошего в этом нет, зачем мене зять без часов?

 

Четыре мужика едут в купе. Один предложил:
- Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Вот моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок.
Другой говорит:
- Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок.
Третий говорит:
- Моя фамилия сложнее. Ее пеrвая часть – это то, что нам обещали пrи социализме, а втоrая часть - то, что мы получили при социализме. А вы товаrищ, что молчите?
- Майор КГБ Прохоров! Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а Вы, гражданин Райхер, пройдемте со мной!

 

Как вариант, товарищ майор, когда сходил заказать чай, просмотрел на всякий случай фамилии попутчиков в билетах у проводника. Вдруг пригодится)))

 

Гостиница "Дом колхозника", советское время. Трое подвыпивших мужиков, сидя в номере, громко обсуждают политику партии, Андропова и прочее, причем в весьма нелестных выражениях...
Четвертый постоялец не выдержал: "Мужики, вы аккуратнее, у стен уши есть"... Послали его по известному адресу, продолжают.
Мужик вышел в коридор, а там баба Маша полы моет. Он ей дает рубль и просит: "Баб Маша, ты через пять минут принеси нам в номер четыре чая без сахара, а еще через пять минут сахар".
Заходит в номер, наклоняется к розетке и говорит: "Товарищ майор, в 215-й четыре чая, пожалуйста" Мужики поржали, продолжают.
Тут открывается дверь, баба Маша заносит чай. Мужики притихли...
Мужик пробует чай, морщится, потом наклоняется к разетки и произносит: "Товарищ майор, сахар забыли."
Через пару минут баба Маша принесла сахар. Мужики в отпаде, молча ложаться спать.
Мужик утром просыпается, в номере никого. В коридоре спрашивает у баба Маши, где, мол, постояльцы?
"Так утром какой-то майор из КГБ приходил, всех забрал"
"А меня почему не тронули?!" - изумляется мужик.
"Да твоя шутка с чаем товарищу майору очень понравилась!"

 

Бывает, что наши политики совершают ошибки.
Жаль, что они не саперы.

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.