Юмор

- Петрович, а как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Жизнь налаживается.

 

В случае фиаско - поход к ветеринару.

 

Оффтоп

Туда на тройке с бубенцами, а обратно – уже нет?

 

Настоящий проводник боком проходит по плацкарту.
Если проходит во всю ширину - это полупроводник.
Если не может протиснуться даже боком - это сверхпроводник.

 

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.
Студентка:
— Это просто: «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»

 

В сумасшедшем доме все психи бегают в ужасе:
– Нас будут дифференцировать! Нас будут дифференцировать!
Один сидит как ни в чём не бывало.
– Ты что сидишь, нас же сейчас будут дифференцировать?!
– А я е в степени х!
– А тебя по y продифференцируют!

— Является ли трезвость нормой жизни?
— Является, но жизнь по этой норме не полна!

 

В проекте правительства перехода на четырехдневку концепция поменялась.
Рабочих дней решили оставить пять, а зарплату платить, как за четыре.

Из деловой переписки:
— Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

 

Некрасиво судить о человеке только по перегару.

Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен, во сне я не пью и не курю.

После острой дискуссии, главврач больницы направил гинеколога, уролога и проктолога по своим рабочим местам в циничной форме.

В России, возможно, больше нет ни одного кота, который бы родился и вырос не при Путине.

 

Ночью пьяный муж ушёл за сигаретами и пропал. Обзвонила друзей, больницы,
полицию, морги. Никто не видел.
В ужасе представлялось, что он убитый лежит в кустах.
Потом паника - как я буду одна с двумя детьми? Ну ок, продам машину,
вторую квартиру сдам, свою поменяю на две и тоже сдам, плюс пенсия по потере
кормильца. И так хорошо все распланировала, что когда он через три часа вернулся
живой, я даже немного расстроилась

 

Одесса, раннее утро, дворик на Дерибассовской. В доме напротив, по центру окна без занавесок, вывешены белые женские трусы, большого размера. Моня Либман смотрит на это дело задумчиво:
- Я таки не пойму... это капитуляция или приглашение?

В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

Одесский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

Одесса,звонок в техподдержку.
- Алло,вы прислали мине файл с расширением рdf, и таки чем его открывать?
- А у вас Асrоbаt стоит?
- (с грустью): Та уже все реже и реже..

 

Если вас послали, а потом ещё и заплатили за это, то это командировка.

Смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Как они все в аду поместятся?".

- Старость, это когда недосып ощущается хуже похмелья.
- А недотрах вообще не чувствуется.

Люди делятся на тех, кто пьет чай без сахара и тех, кто пьет без чая.

Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "х..", но оно будет часто встречаться в этом завещании.

--- Сообщения объединены, 30 авг 2019, Оригинальное время сообщения: 30 авг 2019 ---

 

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей.
Вот строгое математическое доказательство:
Постулат 1: Знание — сила.
Постулат 2: Время — деньги.
Как знает любой инженер, Сила =Работа/Время.
А поскольку Знание =Сила, а Время = Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание = Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег.
Получаем: Деньги = Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненной работы.
Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете.
Что и требовалось доказать.

 

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: — "Я НЕНАВИЖУ свою работу" — попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.") А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролером качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

 

Вчера он уже извинился, что случайно сделал скриншот красивой картинки 2017 года с экрана монитора и выложил в твиттер, когда компьютер летел в невесомости)))
Робот будет строго наказан.