Юмор

А что в тексте сильно мужского и пошлого?

 

Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
Муд@к с возрастом не становится мудрецом — он становится старым муд@ком.

Пресс-конференция — это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали.

 

Оффтоп

 

Ты кто?
–Предприниматель!
– О, круто. А чем занимаешься?
– Предпринимаю попытки выжить в нашей стране!

 

Поэтому Ваня, происходит круговорот дерьма в природе...

 

Глядя на кота пришел к выводу, что он относится ко мне, как к богу. То-есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.

— Английская королева царствует, но не правит.
— Как это?
— Ну типа как кот у вас дома.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и почти до смерти напугала сторожа детского сада.

--- Сообщения объединены, 19 авг 2019, Оригинальное время сообщения: 19 авг 2019 ---

Она: – Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
– Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Доказано, что первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.

Вот у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не лузгать!

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там всё, что найдут в посылках…

Сорвалась съёмка очередной передачи “Контрольная закупка”. Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!

--- Сообщения объединены, 19 авг 2019 ---

Стоит старушка с большим узлом вещей. Держит в руках мобильник! Что-то тыкает пальцами по кнопкам. Мимо идёт молодой человек:
- Внучок, помоги написать смс!
- Ну давай бабуля! Что писать?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!"

— Какой породы этот кот?
— Голубой британец.
— Ух ты, Элтон Джон!

— А зачем котов мыть?
— Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать.

Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет....
— В общем, как всегда, все против сборной России…

--- Сообщения объединены, 19 авг 2019 ---

Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям:
— менеджер вторых блюд,
— дилер супов,
— специалист по маркетингу компота,
— дизайнер бутербродов.

— Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, я не повар, но они у меня в тарелке салат жрут.

Встречаются две подруги.
Одна рассказывает:
— Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!
— Да ты что? как это тебе удалось?
— Забыла торт в духовке.

— Поставь халву в холодильник.
— Зачем? Она не испортится, если оставить ее на столе.
— Если оставить ее на столе, она испарится.

 

Три стадии лучевой болезни:
Первая - выпадение волос
Вторая - покраснение кожи
Третья - не растет трава на могиле...

 

В целях повышения социальной защищенности граждан, пострадавших от последствий аварий на предприятиях и объектах атомной промышленности, предлагается:
К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места взрыва обращаться по фамилии с приставкой "фон",в радиусе 10 км — "Ваша Светлость", в радиусе 5 км — "Ваше Сиятельство"

 

Посмотрим правде в глаза, какашки не нравятся, но это необходимо.
Британская компания WeAreFeel выпустила лимитированную серию мультивитаминов, разработанных, чтобы сделать кал "сверкающим". Помимо 18 различных витаминов и минералов, капсулы содержат много съедобного блеска, который не усваивается организмом полностью и попадает в фекалии, благодаря чему они якобы прямо искрятся в унитазе.

 

Заказ там открыт, аж 50 штук осталось расхватывают )))
ГЫ только счас сообразил если в палатке жить с удобствами в кустах и в тихаря жрать витамины и ходить блестками, начнется слежка кто это сделал? )))
Гугл переводчик:

 

Это же ноу хау для изыскателей!!! Так можно пункты ГРО в тайге метить!

 

https://yandex.ru/turbo?text=https://pikabu.ru/story/kalubiytsa_smert_posle_fekalnoy_transplantatsii_6761596
Чревато с какашками шутить.

 

Купил фломастеры с различными запахами.
Красный пахнет клубникой, желтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

- Алло!
- Не могу сейчас разговаривать, я на море.
- Ты же сам мне позвонил.
- Ничего не слышно из-за моря. Все, пока.

- У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такие красивые интерьеры... Хочется возвращаться и возвращаться.
- Для начала уйдите.

Виски.
Это был короткий тест на то, алкоголик вы или парикмахер.

 

не засрали, а пометили...

 

блёсток не вижу…