Юмор

- Веруешь ли ты в Господа нашего? - спросил меня поп.
- Верую, отче, но только когда не вижу Вас.

 

— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт!
Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Неужели так трудно молча открыть вискарь?

 

АБС. Понедельник начинается в субботу.
« — У меня есть один знакомый, — сказал Эдик. — Он утверждает, будто человек — это только промежуточное звено, необходимое природе для создания венца творения: рюмки коньяка с ломтиком лимона.»

 

Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение...

Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
- Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
- Искусственно?
- Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо!

Женщины делятся на два типа:
1) Её сиськи - мечта
2) Её мечта - сиськи

Знаешь, почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами?
- Нет...
- Когда они руки поднимают... сиськи исчезают!

 

- Вовочка! Хочешь, покажем тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
- Тоже мне - сестрёнку! Вы мне магазин покажите!

Под словами "сложный характер" чаще всего подразумевается говнистость.

Плох тот врач, который покупает коньяк.

Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо каждый день натыкаться на неё в своём кармане.

 

__________
"юриста" можно читать как "эксперта"

 

https://ru.tsn.ua/tsikavinki/na-kie...to-imel-v-vidu-familiyu-fantasta-1376802.html

 

• Папа, ты женился по-граждански или по-церковному?
• По-глупому.

Табличка в поликлинике:
«Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра».

В парикмахерской:

• Голову мыть будем?
• Да чего уж там, купайте всего!

 

Ой, девочки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у Вас швенза расстегнулась.
Я по глупости покраснела, давай брюки, лифчик проверять...
Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

 

37

 

— А почему это он мне не подходит???
— Ну, он умный, а ты красивая, да еще и блондинка…
— Не догоняю…
— Ну, так и я о том же…


Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь , фокус покажу?
Та говорит: — Мол, давай !
Первая: — Видишь свет горит?
Вторая: — Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая: — Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН!!!


Блондинка голосует на дороге. Машина останавливается.
— Молодой человек, у меня мотор заглох. Может, дёрните меня? Ой, ну я в хорошем смысле.


Сидит девушка на скамейке.
Рядом приклеена бумажка с надписью:
«Осторожно окрашено!»
Мимо её проходит парень и говорит:
— Девушка, вы читать умеете?
Она — глядя на бумажку:
— Это ложь! Я натуральная блондинка!

--- Сообщения объединены, 15 июл 2019, Оригинальное время сообщения: 15 июл 2019 ---

— Я, вчера в лесу, три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?!

--- Сообщения объединены, 15 июл 2019 ---

--- Сообщения объединены, 15 июл 2019 ---

Звонок в автосервис:
— Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
— Что именно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

--- Сообщения объединены, 15 июл 2019 ---

— Ты знаешь, у меня было мистическое откровение по поводу твоего имени. Оно станет нарицательным для миллионов немцев, которых будут называть «фрицами».
— И у меня тоже было мистическое откровение по поводу твоего имени. Не пройдёт и полутора веков, как оно станет мемом. Просто мемом, Карл!

 

Не решился в кулинарной теме разместить

 

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в кино, в театр, на выставку…

--- Сообщения объединены, 15 июл 2019, Оригинальное время сообщения: 15 июл 2019 ---

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.

--- Сообщения объединены, 15 июл 2019 ---

— здравствуйте, это служба «кот по телефону».
— можно мне бенгала трёхлетку?
— конечно. три часа ночи, кот медленно встаёт, сладко потягивается и идёт на кухню гонять по полу свою пустую миску….
— о, да, алюминиевую миску.
— пустую алюминиевую миску.
— боже, по кафелю, он гоняет её по кафелю.
— да, детка, да, в три часа ночи, по кафелю…
— грёбаную миску.
— очень… очень грёбаную миску.

 

Только два факта о вегетарианстве:

• Вегетарианство христианской церковью уже на заре своего существования было признано ересью.
• Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) опубликовала список неврологических расстройств и психических заболеваний, дополнив его сыроедением и вегетарианством, сообщает сайт Globalscience.ru

 

Эт точно.

--- Сообщения объединены, 15 июл 2019, Оригинальное время сообщения: 15 июл 2019 ---