Юмор

Экскурсия в Италии. Гид рассказывает:
- Мы стоим на берегу реки Тибр. Давным-давно один рыцарь решил искупаться в жаркий день. Рыцарь снял доспехи и оставил их на берегу. Вернувшись, он обнаружил пропажу доспехов. Поскольку река называется Тибр, появилось слово "стибрить".
Турист:
- Скажите, а в Пизе у него ничего не украли?

 

- Вчера сдавал тест на алкоголь.
- И какой самый сложный вопрос был?
- Ты еб:::нутый?
- И что ты ответил?

--- Сообщения объединены, 29 июн 2019, Оригинальное время сообщения: 29 июн 2019 ---

- Наше пиво холодное как сердце твоей бывшей!
- То есть пива у вас нет вообще?

 

Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.

--- Сообщения объединены, 30 июн 2019, Оригинальное время сообщения: 30 июн 2019 ---

Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка...

--- Сообщения объединены, 30 июн 2019 ---

Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- Его жопа.

--- Сообщения объединены, 30 июн 2019 ---

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

--- Сообщения объединены, 30 июн 2019 ---

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и ему делает минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
Вот и тебе смена прибыла.

 

- Я вообще-то, Софья Соломоновна, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному поцу просто так 100 евро дала.
- Ничего себе: 100 евро! Интересно, и шо Ваш муж на это сказал?
- Та шо он мог сказать? Благодарил, конечно.

Семён Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен...

Я-таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в ж..у!

- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно!
- Надо же, как жизнь людей меняет...

- Рабинович, заходите, и как ви сегодня себя имеете?
- Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?
- Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?

Когда Зяма попросил у дочери газету, то она ответила:
- Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать... Эта муха так и не поняла, что ее убило.

- Ребе, а что такое «дилемма»?
- Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...

- Фима, вы водку пьёте?
- Моня, если это вопрос, то нет...Если предложение - таки ДА!

- И котлеты мои ему таки не нравятся! А до свадьбы говорил, что умереть ради меня готов...
- Ладно, давай свои котлеты...

На таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

- Господа, а давайте устроим бал!
- Давайте, я сбегаю!

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

 

— Друзья американцы, подскажите, чем победить неблагоприятно складывающиеся для нашей страны обстоятельства?
— Economy, just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами.

Богатые учат бедных как экономить и жить по средствам.
Обучение платное.

 

- Здравствуйте. Я по объявлению о работе.
- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
- В смысле?
- До свидания.


Я гуманист. Но лишь до тех пор, пока какая-нибудь тварь в этом не усомнится.


- Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
- И как, победил?
- Не, где-то в середине списка.

Внимание! Окно в Европу открывается на себя!

--- Сообщения объединены, 1 июл 2019, Оригинальное время сообщения: 1 июл 2019 ---

Когда человек пустой пластиковой бутылкой стучит себя по голове, то первое впечатление присутствующих заключается в том, что пуста именно бутылка.

--- Сообщения объединены, 1 июл 2019 ---

Жена мужу:
- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

--- Сообщения объединены, 1 июл 2019 ---

Большинство из посланных так быстро выходят из себя, как будто боятся опоздать по указанному адресу.

--- Сообщения объединены, 1 июл 2019 ---

Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.

 

--- Сообщения объединены, 1 июл 2019, Оригинальное время сообщения: 1 июл 2019 ---

 

Приходит еврей к ребе:
— Ребе, у меня всё так плохо: дочь гулящая,
сын наркоман, жена от меня ушла,
меня с работы уволили. Что мне делать?
— Напиши на листке: "Так будет не всегда",
повесь его над кроватью и читай это каждое утро.
Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.
— Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо:
дочь удачно вышла замуж, сын вылечился,
жена вернулась, а у меня успешный бизнес.
— А скажи, листочек ещё висит?
— Конечно, ребе.
— Не снимай.

 

И это тоже пройдет

Оффтоп

 

После очередной склоки с тёщей зять зовёт сына и говорит:
- Сынок, принеси бабушке крем для губ.
- Какой?
- Вот там на полочке, "Момент" называется!

- Здравствуй, мама, я вернулся!
Мама, отрываясь от компа:
- И где же ты шлялся?
- Мама, я из армии вернулся!!!

 

Ну почему до сих пор нет такого сервиса "Поставь гудок!"
Отправьте sms с кодом xxxx на номер yyyy, и независимо от того, какую мелодию поставил придурок, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!

 

Аргументируйте! Аргументирую!


Вот так и проходят наши диспуты с известной организацией

 

--- Сообщения объединены, 4 июл 2019, Оригинальное время сообщения: 4 июл 2019 ---

 

Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил:
- Кто там так кричит на болоте?
- Выпь. И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.

 

Там уточнили, что для мониторинга пострадавшей территории запрошены данные со спутников космических агентств России, Венесуэлы…