Посетитель в ресторане диктует официанту заказ. Официант стоит навытяжку, и согласно кивая записывает. -Мне, пожалуйста, отбивную. -Пожалуйста, -кивает официант и записывает. -Из мяса молодого телёнка, не старше 6 месяцев. Официант внимательно слушает и записывает -Мясо возьмите ближе к позвоночнику, непременно между 3 и четвертым ребром и обязательно нарежьте поперёк волокон. Официант понимающе кивает и продолжает записывать. -Отбейте очень аккуратно, желательно деревянным молоточком. Официант записывает. -Слегка замаринуйте в винном уксусе с непременным добавлением майорана. Официант записывает, закрывает блокнот, говорит клиенту:- Сей момент, сделаем. Подходит к кухне и кричит в открытое окошко: - Зинка, лангет один раз!
Если вас не переваривают, значит, будут допекать. - Вот и мы пошли по западному пути. - Это как? - Там тоже запрещено неуважительно высказываться о сексменьшинствах.
Ковбой приходит в салун и заказывает себе стаканчик виски. Официант приносит, ставит перед ним на стол и уходит. Из подсобки выбегает обезьяна, полощет свой член в стакане и убегает обратно в подсобку. Ковбой зовёт официанта и просит заменить стакан, объяснив причину. Заодно спрашивает, не знает ли тот, чья это обезьяна. Официант предполагает, что обезьяна принадлежит тапёру. Ковбой подходит к тапёру, хлопает его по плечу - Дружище, обезьяна мочит член в моём стакане!!! Тапёр поворачивается к пианино - Минутку, сэр! Обезьяна мочит член в моём стакане!!!
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Американский турист ходит с гидом по Лондону. – Все тут у вас такое маленькое, зажатое, – говорит он. – Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. – Разумеется, сэр! Это психиатрическая клиника. Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене: – Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо... – Но я полагала, что ты его ненавидишь?! Англичанин на последнем дыхании: – Еще как ненавижу.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Говорит Путин Медведеву: - Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потрахаемся хорошенько... Медведев: - Что прям при девках?
Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит: – В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им отвечай: "Статья 319 прим". Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают: – По какой статье? – 319 прим. Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в общем, кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает: – А что это за статья 319? – Изнасилование крупного рогатого скота. – А прим? – Со смертельным исходом.
Советы туристам: - Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде. Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок: - Я, кажется, проводку забыл... На что прораб важно отвечает: - Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем! У строителя интересуются: - Сколько вас тут работает? - С прорабом - человек десять. - А без прораба, стало быть, девять? - Не-е-е! Без прораба вообще никто не работает!
stout, по лезвию ходим, не мешало бы ознакомится со ст.319, а тут и КРС обозвали, да еще и изнасиловали...
статью 205.6 УК шьёшь начальник? 319-я не входит в перечень. Ура. Анекдоты слушать и читать пока разрешено.
Русский и американец: Американец: -У нас свобода слова, я могу выйти к Белому дому и крикнуть "Наш президент дурак!", и мне ничего не будет. Наш: -Ну и что у нас тоже свобода слова, я могу выйти на Красную площадь и крикнуть "Американский президент дурак!", и мне тоже ничего не будет.
У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?
