Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах

dverovoz, зря так про боярку (конечно, если речь идёт о спиртовой настойке боярышника). У этого "коньячка" при правильном приготовлении прекрасное послевкусие. Как, впрочем, и вкус.

 

AdrasMan,
Как то не доводилось пить , хотя раньше тройной бывало употреблялся ),а теперь уж и подавно не буду сам сэм теперь гоню доктором губером )

 

dverovoz, так сам Дионисий тебе бы посоветовал на твоём сэме настоять ягоды боярышника. Попробуй, не пожалеешь. В ваших подмосковных краях боярышника хватает, как дикого, так и культурного. Пропорции такие: на стакан плодов стакан самогона, лучше покрепче, 45-50. Можно добавить еще чайную ложку сахара, но это на любителя. Настаивать не менее 40 дней, но лучше два месяца. Потом перелить в бутылку с темным стеклом. Употреблять не по многу, максимум по полстакана, потому как в малых дозах - это лекарство, а в больших - может сильно на сердечко повлиять. Ну и на печень с поджелудочной, ведь алкоголь же!

 

Оффтоп

Палец в пойло, на спичку, горит, синим пламенем, на пальце горит, алкоголь. есть. Выше сорока, годится.

 

Оффтоп

Модер, а фигли я оф топ, а Вы моё грязное бельё на потребу? Да забей, и накоси/off]

--- Сообщения объединены, 7 окт 2018, Оригинальное время сообщения: 7 окт 2018 ---

Оффтоп

Попал. На четвереньках ползаю. С трудом клаву тыкаю.

 

Перепробовал всё(в смысле, собственного изготовления): клюковка, калган, хреновуха, джин, мамахуана и т.д.. Остановился на черносливе. 100-150 грамм чернослива на трёхлитровую банку сэма. Неделю минимум настоять, прогнать через фильтр. "Сок мишек гамми" готов к употреблению. Вкус замечательный, а послевкусие... Чернослив выбираю самый дешёвый, в Ашане на развес. Он хоть и некрасиво выглядит, но чистый. Торгаши на рынке торгуют крупным, блестящим, блестит из-за масла, его в кипятке промывать надо. ДорогОй и возиться с ним.

 

Гаврила, про чернослив - отдельная страница в истории алкоголиков.
В наших Белгородских краях очень много одичалого чернослива, даже в Ашан ходить не надо. Расскажу вот такой рецепт:
Большую часть собранной сливы набираешь в большую ёмкость. К примеру, в стакан из нержавейки от армейского термоса (не 12-ти литровый, что на плечах переносится, а что в комплекта с полевыми кухнями идет, на 50 литров). Давишь и крушишь ее там, к примеру, малой пехотной лопаткой, до состояния красной кашицы. Как правило, надо бы добавить 5 кг сахара-песка. Закрыть сухой х/б тканью или марлей. Оставить в сарае или предбаннике. Надолго. Дрожжи не добавлять, их хватит своих, естественных. Бродить будет долго, пару месяцев. Осенью начнет холодать, поэтому укатай ёмкость в старые ненужные вещи типа тулупа или пальто. Но брожение все-равно уменьшится. Всплывшую через дней 10 мезгу можно не удалять, а можно дуршлагом собрать и отжать. Оставшееся сусло пусть дображивает. Периодически, раз в неделю, проверяешь, как сусло набирает градус. Как я уже сказал, через пару месяцев сусло перебродит. На вкус учуешь, сладости не будет. На любителя, можешь еще добавить 5 кг сахару. Потом гонишь самогон. Он будет с ароматом сливы и сливовой кислинкой. Но на этом не останавливаешься! Из второй части собранных слив ты загодя делаешь сухофрукт любым известным способом. И вот уже в ноябре, в выгнанную сливовицу засыпаешь сушеную сливу из расчета поллитровую банку плодов на литр самогона и стакан сахара. Настаиваем до Католического Рождества. Переливаем в красивые бутылки и ожидаем Новогодних праздников. Не забываем на всех этапах снимать пробу, только по чуть-чуть, чтобы на праздники всем гостям хватило.
Примерно такое же можно производить и с абрикосом. В наших краях его тоже хватает, но в Подмосковье и севернее его уже не видел, в отличие от сливы.
Кстати, с такого термоса - чистого самогона, что с сахаром, выходит примерно 7 литров крепостью 45. Без сахара - всего литров 3. Мало, но зато очень ароматный. Правда, не всем нравится кислинка.

 

У нас эта дикая слива называется терновником. Процесс похож на Ваш. Сбор после первого мороза, плащ-палатку под дерево и потрясти, всё что упало в емкость, до краёв, слегка добавить воды, чтобы ягоды покрылись, и в тёплое место, дня через три начнётся активное брожение. Размять руками, мезгу с косточкой отжать. Косточку выбросить обязательно! Есть риск отравиться цианидом. Дольше в большую стеклянную бутыль и на водяной затвор, в тепло, для крепости можно сахар добавить. Готовый продукт хоть в перегонку, хоть после осветления сразу внутрь. Люблю я это дело. Только что ведро заколопуцал, работы мало, время есть, скоро Новый год. Готовлю и гоню прям в конторе. Вот мой чемергез.

 

Гаврила, тёрн у нас есть, и много, очень много. Но выше - про одичалую сливу. Терновник у нас - кустарник, колючий. А слива - дерево. Но одичалая она очень ветвистая, с густой кроной, плоды намного больше тёрна, могут быть, как крупный абрикос. И бывает, рядом два дерева, на одном кислая слива, из которой хорошо получается ткемали, а на соседнем дереве сладкая. Но это не алыча. У алычи косточка отделяется от плода плохо, а у этих очень хорошо. Насчёт цианидов - тут уж надо смотреть, что ты хочешь получить. Если наливку предполагается хранить долго, то безусловно, косточки надо удалять. Это, кстати, надо проделывать с любыми косточковыми, особенно с вишней и персиком.

 

Оффтоп

На соревнованиях по потреблению алкоголя, в перерывах между подходами, русский в буфете балуется красненьким.

 

Цитата из гаража водителей .. "Мужики!!! Бухаем!" .. в ответ - ??? .. Водила правильные слова им сказал - дык, скоро пятница! .. послезавтра же уже среда..



А .. да .. нет.. ацтавить! Артиллеристов с прошедшим!

 

Оффтоп

Стырено тут
Этанол: - Привет-привет, это снова я! Пошалим?
Печень: - О, неееет…
Член: - О, неееет…
Мозг: - О, дааа! Э, член, а тебе-то что в прошлый раз не понравилось?
Член: - Например, бужирование уретры.
Мозг: - Так думать надо было, прежде чем лезть непонятно куда без защитного снаряжения.
Член: - Я? Думать? Шутку понял. Смешно.
Печень: - А мне метронидазол не понравился.
Этанол: - Точно-точно, из-за него меня неделю к вам не пускали.
Альдегиддегидрогеназа: - Не из-за него, а из-за меня. Я с ним по гороскопу не совместима, я Дева, а он – Козёл.
2-оксиметронидазол: - Кто козёл?!
Мозг: - А ты что тут делаешь, метаболит несчастный? У тебя период полувыведения 8 часов. Печень, что за дела!
Печень: - Ну ни шмагла я… там квота на выведение с калом всего 15%, а эти желчевыводящие забастовку устроили, баррикад настроили.
Этанол: - Так что, я зря заглянул?
Мозг: - Не-не, ща уладим. Почки!
Почки: - Да-да, он уже во вторичной моче, можете продолжать.
Мозг: - На чем мы остановились?
Этанол: - Пока на 20 граммах.
Мозг (блаженно закатывая глаза): - Мой любимый размер. Слышь, алкогольдегидрогеназа, ты это, не торопись, ладно?
Алкогольдегидрогеназа (деловито отрывая два атома водорода от этанола): - Тебя спросить забыла.
Этанол: - А у меня тут пополнение…
Миндалина: - Всем привет!
Префронтальная кора: - Всем пока!
Миндалина: - Я тут пока порулю. Давно хотела выяснить, сможем ли мы с прыжка на продольный шпагат сесть?
Член: - Нет!!!
Миндалина: - Ну да, похоже, что нет. Член, ты это… извини что ль.
Член: - Ни в чем себе не отказывай, ага.
Миндалина: - Дурик, кто ж мне помешает? Префронтальная кора в отключке.
Каталаза: - Ну я могу (начинает тоже деловито отрывать два атома водорода от этанола).
Этанол: - На помощь!
Печень: - Слушайте, тут уже этого этанола местами по пояс будет. Чего делать-то?
Остатки мозга: - Врубай цитохром Р450!
Печень: - Не-не-не, идите нафиг, вспомните, как с парацетамолом было!
Остатки мозга: - Так то парацетамол, а тут мелочь какая-то девятиатомная, фтопку его! А то миндалина уже гуглит что-то про паркур и подводное плавание, а на улице зима и -20!
Печень (зажмурившись дергает рубильник с надписью «Р450»): - Хрен с тобой, паркур хуже, я до сих пор парапет на набережной вспоминаю.
Свободные радикалы: - Даров, пацаны! (устраивают жесткий прессинг липидам, те перекисно окисляются).
Остатки мозга: - Не понял. Печень?
Печень: - А я предупреждала. Через Р450 этанол только в нагрузку с этими разобрать можно.
Мембраны всех клеток организма: - Ну вашу ж мать…
Кровь: - Слушайте, я всё понимаю, у вас там веселье, а у меня критическое снижение объема циркулирующей плазмы. Где-то течет.
Остатки мозга: - Член?
Член: - А я че? На мне даже sphincter digitorum* пытались применять, не помогает, протечка выше.
Мочевой пузырь: - На меня тоже не смотрите, я не при делах.
Остатки мозга: - Почки?!
Почки: - Мы органы маленькие, нам никто не говорил, что надо воду с электролитами и глюкозой обратно закачивать.
Остатки мозга: - А где вазопрессин? Это ж его епархия.
Вазопрессин (сдавленным голосом): - Тут я.
Остатки мозга: - Где???
Вазопрессин: - Да всё там же, в задней доле гипофиза.
Остатки мозга: - Не понял, а почему ты еще там, а не тут?
Вазопрессин: - Канал открыть не могу. Там этанол в мембрану вклинился, белок канала поджал, кальций в замочную скважину попасть не может, так что как-нибудь без меня.
Кровь (постепенно сгущаясь): - Ну офигеть теперь.
Остатки мозга: - А чего мы так болим?
Кровь: - Так вон сколько уксусного альдегида эта сладкая троица наплодила.
Остатки мозга: - Э, алкогольдегидрогеназа и как вас там остальных, хватит! Переключайтесь на уксусный альдегид!
Алкогольдегидрогеназа: - Мы не можем, у нас лапки. Вон, альдегиддегидрогеназу спрашивайте.
Альдегиддегидрогеназа (высунув язык от усердия, долго перебирает в руках атомы водорода и кислорода, прикидывая, как их прикрутить к уксусному альдегиду, чтобы получилась кислота): - Не-ме-шай-те-мне.
Остатки мозга: - А почему она одна? Вторая ж должна в митохондриях сидеть?
9-я и 12-я хромосомы: - Мы не хотим тебя снова расстраивать, но у нас тут мааааленький такой дефектик имеется. В общем, она у вас слегка неполноценная. Слабенькая и медлененькая.
Уксусный альдегид: - Бугага.
Остатки мозга: - Снова? Почему снова?
9-я и 12-я хромосомы: - Так мы тебе это на каждой пьянке рассказываем, а ты к утру забываешь.
Алкогольный палимпсест: - Ага! Это я!
Остатки мозга: - Сгинь! Че делать-то?
Желудок: - Ну есть у меня одна идея, но она тебе не понравится.
Остатки мозга: - Черт с тобой, метай!
Желудок: - Буэ…
Глаза: - Эй, тут на выходе чипсы, мороженое, соленые огурцы и половинка киви. Ничоси мешанина.
Центр голода: - Ой, тут этанол приходил, нейроны в качестве жеста гостеприимства агути-связанный белок выкатили, а я после него такой внезапный, такой противоречивый весь, такой несуразный…
Глаза: - Да видим, какое разное ты несешь, мы в нём лежим.
Сфинктер мочевого пузыря: - Эй, мозг, есть кто живой? Мы писать хотим.
Императивный позыв: - Расслабься…
***
Продолговатый мозг: - Вдох, выдох. Вдох, выдох. Вдох, выдох.
Сердце: - Дык как. Дык как. Дык как так-то.
Продолговатый мозг: - Сердце, блин, не трои, я одновременно и за тобой, и за легкими не услежу.
Кофеин: - Сердце беру на себя.
Сердце: - Ты откуда???
Кофеин: - Из топа антипохмельных средств сайта похмелью-точка-да.
Сердце (хватает ртом воздух): - Кислороду! Кислороду!
Кофеин: - Ой, я тебе немножко систолический объем увеличил. Сотки хватит?
Сердце: - Печень! Забери его от меня!
Печень (с подозрением): - Он через кого метаболизируется?
Кофеин: - Через него, через него, муахаха!
Печень: - Нееееееет, только не цитохром!
Парацетамол: - Привет! Давно не виделись!
Печень: - Б**! Ты тут как???
Парацетамол: - С первой страницы выдачи по запросу «вылечить похмелье без регистрации и СМС».
Печень: - Мне п****ц…
Этанол: - Теперь – определенно!
Печень (съеживаясь): - Свят-свят-свят, мы ж тебя вчера под корень…
Этанол: - А я не ваш. Я соседский. Натуральный, из отборной свеклы. Прибыл вас лечить.
Все хором: - НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!

 

На просторах своего бездонного города нарыл в преддверии нового года в сетевом магазе сикидку... Выдержу паузу... Самбука Лаццароне по 800 деревянных за литр! Я таких цен в туттифрутти не видел. Впрочем пост не об этом, если перевести с латинского , 38 оборотов и на 100 миллилитров 350 грамм сахара!!! Это что получается, макаронники тупо спирт без воды с сахаром мешают? Это я, приняв на грудь поллитра, с'ел целую "сахарницу"? Да по фиг, закуска. Вкус, послевкусие, как впрочем и остальное непередоваемое. Горит, аки ацкий сотона.