Юмор

Просрали космос! Для примера — нельзя найти который год конфет «Орбита», «Стратосфера» и даже карамельку «Взлет»! Попробуйте сейчас купите, давно исчезли из продаж конфеты «Лайка» и «Юпитер», «Планета», «К звездам», «Экипаж»... Ведь это ж полное фиаско! Теперь в Пятерочке у касс лежат одни конфеты «Маска». Который лжец и пидарас. (цЭ Каганов)​

 

Реальное. Новгородский кремль, Грановитая палата.
Нечто подобное видел и в Москве, здание б. гостиницы Госстроя. Если не ошибаюсь в районе м. Таганская.

 

Если ви про эту знаменитую картинку

То это таки не совсем правда

 

Вот это место на панорамах Гугла: https://goo.gl/maps/gbL1Bt2UF5w

 

Ребята, я вспомнил времена,когда там еще была надпись "Госстрой СССР"

 

Простите пожалуйста, я один такой тупой?
Над чем смеёмся?
Я так понял, что все ржущие - большие ценители русского (православного) христианства и только я чего то не догоняю... (я про первое фото)

 

К вопросу об отношениях с тех надзором (раскрыть) К вопросу об отношениях с тех надзором (свернуть)

Добрый день, Джеймс!
Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе. Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Добрый день, Линда.
Как вы и просили, я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен — верный муж.

Джеймс Мороу.

——

Добрый день, Джеймс.
Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.
И еще — в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия — достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Здравствуйте, Линда.

Я заменил эпизод, о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь, это достаточно обширный список.
Так же я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно.
Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников - весьма радикальный исламист.
Джеймс Мороу.

——

Добрый день, Джеймс.

Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Изменил вторую главу. Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат. Его тащат на санках. Надевать ли паранджу на главную героиню?
Джеймс.

——

Добрый день, Джеймс.
Мы получили массу негативных отзывов.
1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат — складывается образ неполноценного человека.
2. Нужны 3 гомосексуалиста.
3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Как вы и просили, внес правки. Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини. Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.
Джеймс.

——

Джеймс, срочно внесите правки. Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги. Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов. Скажу честно, публика не в восторге.
Л. Саммерс.

——

Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг друга и православного вудуиста. Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников.
Джеймс.

——

Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации. Дело не в том, что история о банде сумасшедших религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников, прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткилограммовой бабищи выглядит откровенно странной. Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что ваш роман оскорбляет их чувства, ибо они не могут его прочесть. Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.
Надеюсь на понимание.
С уважением, Линда Саммерс.

——

Слава богу это закончилось!
Джеймс.

——

Добрый день, Джеймс.
Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев». Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста. Бегите из страны, Джеймс!

(С) Рагим Джафаров

 

История с бородой (ИСТОРИЯ №-9999480), навеяно анеком @Geo_major о двух приятелях и медведе

Покупаем приятелю зимнюю резину. Магазинчик маленький на набережной реки
Яузы, продавец – молодой зашуганный парнишка. Выбрали резину, диски.
Приятель мой (рост 190, вес – 150, наголо бритая голова и масса
татуировок, доступных обозрению) нависает над продавцом с "просьбой" о
скидке (набрали действитеьно на хорошую сумму). Мальчик начинает
суетиться: я, это, ну я не знаю… мне надо со старшим посоветоваться…
После чего исчезает в подсобке. Через минуту оттуда появляется мужик:
рост – 2 с лишним, вес – где-то 250, бритая голова и покрытый тату с
ног до головы. Тяжело смотрит на нас и говорит: "А скидки у нас – только в Яузу".

 

Вот нам такие люди ох как нужны...

 

Ходют всякие ..

 

Мяжевать мешають.