Юмор

по ходу они их нашли, только после того как флакон "всплыл"

в ящике для пожертвований

https://nplus1.ru/news/2018/07/19/finding-toxic-agents

 

В баре встретились Штирлиц и Скрипаль. За встречу выпили по бутылке водки. Скрипаль мешком свалился под стол. "Новичок"- подумал Штирлиц.

 

Прямо как в анекдоте, я же говорил место проклятое, а вы руки не из того места растут, машины делать не умеют.

Управляемое из Москвы облако Новичка проникло в очередной ресторан в Солсбери! Какой ресторан будет следующий или важно ли мыть руки после туалета? Скандалы, интриги, расследования. Демократическая пресса уверена, что это опять русский след, но доказательств не предоставим, потому что и так всем ясно, если вам неясно, то значит вы русские. Полковник Скрыпаль выжил после применения смертельного нервно-паралитического вещества, а кот нет...
Нет наличие рядом военной химической лаборатории выпускающей VX ничего не значит.

https://www.dailymail.co.uk/news/article-6173939/Restaurant-Salisbury-sealed-man-woman-fall-ill.html
Владимир таки ждем от вас свежих фактов, что и это опять русские виноваты.

 

На форуме:
— Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

 

- Сарочка, Вы не хотите херес?
- Боже, Изя, какой Вы пошлый и нетерпеливый. Предложили бы для начала вина.

— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все г@вно

 

Кадастровый инженер

 

Во время пожара в канадской провинции Британская Колумбия смерч, образовавшийся в результате резкого перепада температур, чуть не "украл" у спасателей шланг

 

- Почему вы всё делаете через ж..у и в последний момент?
- Потому что иначе нас заставят всё переделывать.


- Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну... ещё самогону выпьем.

--- Сообщения объединены, 20 сен 2018, Оригинальное время сообщения: 20 сен 2018 ---

К 2018 все население России разделилось на следующие обособленные социальные группы:
— олигархи 187 чел.
— коррумпированные чиновники 579 000 чел.
— преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.

 

К 2018 все население России разделилось на следующие обособленные социальные группы:
— олигархи 187 чел.
— коррумпированные чиновники 579 000 чел.
— преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.

Из группы преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя следует вычленить подгруппы

- преступники, на чьих штыках существует существующий государственный строй
- преступники, создающие идеологию существования существующего государственного строя
- преступники, всячески обласканные существующим государственным строем и создающие иллюзию все хорошо прекрасная маркиза
- етьсетера

и снять с них страшное подозрение о призывах к изменению существующего государственного строя.

 

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин»

--- Сообщения объединены, 20 сен 2018, Оригинальное время сообщения: 20 сен 2018 ---

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!

--- Сообщения объединены, 20 сен 2018 ---

Поздний СССР. Магазин. Вечер. Дикие очереди во все отделы.
Щуплый мужичок подходит к хлебному отделу и жалобно канючит:
— Товарищи, я родился семимесячным-недоношенным. Можно, возьму без очереди одну булочку?
Сжалились, пустили.
Заходит в гастрономию,
— Товарищи, я родился семимесячным-недоношенным. Можно, возьму без очереди кусочек колбаски?
Сжалились, пустили.
В овощном.
— Товарищи, я родился семимесячным-недоношенным. Можно, возьму без очереди один огурчик?
Сжалились, пустили.
Виноводочный
— Товарищи, я родился семимесячным-недоношенным. Можно, возьму без очереди один одну бутылочку?
Из очереди выходит интеллигентного вида человек, поправляет очки:
— Я думаю, что выражу общее мнение: ИДИ В ПИ..ДУ ЕЩЕ НА ДВА МЕСЯЦА!

 

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, кобель?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою "работу"!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах это какая же у тебя заначка?!

Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Где б ещё найти такого идиота, чтобы за такие деньги так ишачил!

Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты, рукожоп, на диване лежал!

Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения, так ей бегом мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б**дь тебя такому научила?

==============================================================

— А кто Вы по национальности?
— А почему Вы спрашиваете?
— Так бы сразу и сказали!

 

Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на жутких башенках возле помпезных стен. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него, эта аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором из исторического только билетерши...
Прохожий:- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!