Юмор

Есть предложение. К кепочкам-носочкам с логотипом форума добавить костюм супермодератора

 

... с надписью - "супергеодезист всех времен и народов"

 

Если выдернуть фразу из контекста, то можно полностью переиначить смысл написанного.

Смысл моего сообщения про Африку был такой: нечего там делать, за такую зарплату. Тем более если есть дополнительные риски получить увечья.

 

zhovchik, смысл моего поста обозначить феномен в разнице мышления женщины и мужчины, не более, иной раз это выглядит очень смешно.

 

политический анекдот (без обсуждения)

Оффтоп

...поручаю Правительству предложить реальные стимулы для бизнеса, что бы работодатели были заинтересованы принимать и сохранять на работе граждан предпенсионного возраста...
...поручаю Правительству утвердить для граждан предпенсионного возраста специальную программу по повышению квалификации...
http://kremlin.ru/events/president/news/58405

 

"...
Фирочка и вправду оказалась приятнейшей особой - с круглым улыбчивым лицом, ласковым голосом и убаюкивающей речью.
"Откроем ротик... - бормотала она нежно, колдуя над моим зубом, -... сейчас откроем зубик... положим ватку с лекарством... поставим пломбочку... полощите ротик..." и т.д.
Я расслабилась. Я, можно сказать, совсем размякла. Ангелы, кроткие ангелы реяли надо мной, и один из них - в белом халате - нежно овевал меня крылами...
Наконец я покинула кресло. То, что у зубного врача может быть совсем не больно, само по себе было ошеломляющей новостью. Все еще пребывая в сферах небесных, я достала из сумки чековую книжку, ручку и, почти без усилия придав голосу интонацию кротости, приличествующей этому религиозному дому, спросила:
- Сколько я должна вам выписать, Фирочка?
Не меняя лучезарного выражения на лице, Фирочка ласково сказала:
- Можете выписать дохуя...
Моя рука над чековой книжкой окаменела. Умолкла музыка небесных сфер. Все смешалось в доме Облонских.
Повторяю - я далеко не ханжа. Я, можно сказать, человек циничный, крепкое слово ценю и употребляю, но... В нужном контексте, помилуйте, в соответствующем окружении близких по духу людей и, главное - к месту. Так сказать, ложка к обеду. Не поднимая глаз от бланка чековой книжки, я сказала суховато:
- Ну... столько у меня нет. Но если вы назовете определенную сумму, то я выпишу чек.
Взглянув на Фирочку, я впервые в своей жизни увидела физическое воплощение литературного штампа "алая краска залила ее лицо". Фирочка стала даже не багровой - фиолетовой. Крупные капли пота выступили на ее высоком опрятном лбу. Я испугалась за ее давление.
- Боже мой! Боже мой! - вскрикнула она, всплеснув руками, - Что вы подумали?! Чек "дахуй", это значит, "отсроченный чек", а вы подумали... в моем доме..!!
...

Читать далее: https://isralove.org/load/11-1-0-603?utm_source=copy
(с) Дина Рубина"

 

— Фима, а шо такое счастье?
— Риторический вопрос, Яша… Счастье — это когда тебе завидуют, а вот нагадить таки не могут!

Это интересно:
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. .. Рождаться в бедных еврейских семьях имели неосторожность многие великие русские ученые, писатели, художники и композиторы...

Рабиновича спрашивают: — Кто такой оптимист? — Это тот, кого все посылают подальше, а он возвращается посвежевший, загоревший и привозит магнитики...

В одесском трамвае молодая, фигуристая дама обращается к мужчине, смотрящему на неё: — Молодой человек, может, оденете меня назад, мне, таки, выходить на следующей остановке!

--- Сообщения объединены, 31 авг 2018, Оригинальное время сообщения: 31 авг 2018 ---

— Вы любите евреев? — Нет, не люблю! — Вы антисемит? — Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!


— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!



— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось? — Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады… — Это гембель! — Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»


— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни! — И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?


Циля жалуется на мужа Мойшу: — Это не человек, это шлимазл!!! Нет, ну кто, КТО ещё может такое сделать: отравиться активированным углём?!


Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки. Проходит день, другой, третий... — еврей не возвращается. Появился через две недели: — Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал.

--- Сообщения объединены, 31 авг 2018 ---

В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу!

--- Сообщения объединены, 31 авг 2018 ---

В Одессе на Французском бульваре. — Мужчина, почему вы так странно на меня смотрите и всё время молчите? Вы что, немой?! — Я ваш, мадам! Исключительно ваш!

 

8 месяцев и вы таки немного геодезист)))
Как стать геодезистом за 8 месяцев.

 

Это не юмор. Добро пожаловать в реальность!

 

-Кукушка кукушка, сколько мне жить осталось?
-Ку
-А что так ма...

 

Какой прекрасный анекдот из моего детства)

 

Вот не помню кто обещал в 117 лет сесть по 117й статье ))

 

Если Вы геодезист... 50 признаков:

1. Вы самый классный чувак на любой стройке;

2. Никто и никогда не знает кто вы и чем занимаетесь;

3. Вас периодически тянет в лес, подснять какую-то фигню, пожрать ягоды, послушать птиц. Потому что любой геодезист в душе изыскатель;

4. Вас в принципе тянет вечно что-то подснять;

5. Ваша девушка никогда не скучает потому что в крайнем случае у нее есть ваша зарплатная карта;

6. Сколько геодезисту ни плати, ему все мало; 

7. Вы знаете все на свете обо всем на свете и можете танцевать все танцы, петь все песни, снимать все съёмки, впихивать невпихуемое и пить все, что пьется; 

8. У вас всегда есть сто пять историй про случаи на работе, а так же тридцать пять историй о подрядных армянах или казахах, или узбеках, или тувинцах, а так же четыре смешные истории про начальника; 

9. Обычно ваш начальник ничего не понимает в геодезии и вы можете говорить ему все, что угодно;

10. Ни один геодезист никогда не сдаст другого геодезиста;

11. Первое правило геодезистов: все отрицай! отрицай даже тогда, когда все улики на лицо;

12. У геодезистов всегда все хорошо, даже если все плохо, они все равно скажут, что все хорошо...;

13. Вы точно геодезист, если одновременно очень ответственны, но при этом самый безответственный индивидуум; 

14. Из пункта выше следует что, вы - геодезист, если можете приходить на работу в десять часов и говорить, что солнце вам так повелело. Вам никто и ничего никогда не скажет на это, поэтому на работу зимой вы приходите к десяти и уходите в четыре;

15. Ни один геодезист не берется отвечать за съемки другого, он прикидывается что не знает, что такое геодезия;

16. Геодезисты самые наглые; 

17. Геодезисты всегда виноваты, даже когда не виноваты...поэтому см. п.11: все отрицай!

18. Геодезисты очень хотят, но их никогда не берут во всякие мутки, не зовут красть железо или распиливать капитал;

19. Геодезисты всегда в курсе всего, но ничего не могут поделать;

20. Геодезисты обычно молчаливы и общаются лишь с себе подобными, для всех остальных они угрюмые и нелюдимые бездельники;

21. Геодезисты не бывают полными и старыми;

22. Срок службы геодезиста обычно пять лет (кого съедает медведь, кто спивается, кто уходит в начальство, преподает). Мало кто работает геодезистом до старости;

23. Но если работает, то сразу приравнивается к рангу властелина черной материи;

24. Геодезисты любят много ходить, даже если терпеть не могут ходить;

25. У геодезиста есть рабы;

26. Самое ценное в геодезисте это ноги и глаза, поэтому все остальное обычно пропивают; 

27. Геодезисты много пьют потому, что самое главное правило геодезии: "пузырек на серединке";

28. Никто лучше геодезиста не крутит винты и не забивает колья;

29. Геодезисты - саркастичные сволочи. Все. Без исключения. Если геодезист молчит, это еще не значит, что он не сарказничает в душе;

30. Геодезисты могут топтать газон, ходить где вздумается, двигать машины, поезда, людей ... и почти свободны в любых действиях... ибо "эээй, у меня тут репер!" или "ээээй у меня тут точка!"   

31. Геодезист - властитель стройки. Если прибор трясется сильно, он может остановить стройку;

32. Геодезисту всегда есть, чем отбиваться;

33. Геодезисты почти всегда слушают хорошую музыку;

34. Геодезист не любит подчиняться... у него в принципе очень мало начальников;

35. Геодезист свободолюбивая тварь;

36. И своенравная;

37. И хитрая;

38. Хороший вешечник на вес десяти человек;

39. Прибор геодезисту роднее всего на свете, потому что стоит больше чем распиленный на запчасти человек, его любят как маму родную;

40. Геодезист всегда в своем темпе, всегда в своем времени;

41. И вы точно геодезист, если у вас нет никакой карьерной перспективы, максимум чего вы можете добиться, это старший геодезист;

42. Вы геодезист, если краем глаза всегда замечаете настенные репера и считаете люки в асфальте;

43. Никто и никогда не видит и не знает как работают геодезисты, поэтому складывается мнение, что они простые бездельники;

44. Геодезисты бездельники; - /ага /

45. Геодезисты никогда ничего не делают дважды; - /ну-ну /

46. Геодезисты не перерабатывают, они знаю норму; -/опять, ну-ну/

47. Геодезист всемогущ, он гоняет толпы цифр, координат, высот и прочей фигни;

48. Геодезист, как сапер, ошибиться может лишь один раз... или два, но потом всё уравняет;

49. Поэтому геодезисты очень находчивые ребята и никогда не унывают;

50. Только другой геодезист знает, как много порой ты работаешь. 

 

ivan_geoman, да сколько можно. Только в ветке Юмор, это уже третье сообщение.

 

Только третье? Я думал во второй десятое уже перешло)

 

http://beseder.ru

Клятва Гиппократа скрепляется кровью больных.

Абитуриенты-взяткодатели: Мы не могли поступить иначе!

Вместо Ленина в Мавзолей положат Пушкина

В 6-й горбольнице разделили сиамских близнецов и властвовали над ними.

Кутузов поминал старое.

В капусте нашли взрослого.

У врачей-отоларингологов руки по локоть в соплях.

Дети передаются половым путем.

Древние юмористы считали, что шутка плоская.

Маркс сжег третий том "Капитала", в котором объяснялось, в чем прикол первых двух томов.

Арабские программисты понимают только
язык силы ++

Как правильно ухаживать за жидовской мордой

Как добро задолбало зло

Почтальона убила телеграмма-молния.

Ослик Иа о котировках Нью-йоркской биржи

В африканских джунглях обнаружена редкая сволочь

И о погоде: завтра будет ясно, будет ли ясно послезавтра.