Юмор

На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".
— Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде.
- Скажите, вы верите в пенсию?

Бизнес-идея:
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берем кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребем бабло лопатой.

 

Идет грузин по улице. А впереди него идет девушка 90-60-90. Он и говорит:
- Вах, какие красивые зубы, какие ровные бэлые зубы.
Девушка оборачивается и спрашивает:
- Откуда вы узнали, что у меня красивые зубы, вы ведь сзади идете?
- Да развэ можно с плохим зубом иметь такой фигура?

Приехала Зыкина на гастроли в Грузию. Ей бурно аплодируют после каждой песни.
Кончила петь - ее вызывают на бис. Спела на бис - ей аплодируют еще сильнее.
Выходит она, наконец, на сцену и говорит, что репертуар исчерпан, петь нечего.
- Зачем петь? - кричат ей из зала. - Ты ходи: туда ходи, сюда ходи!

В Тбилиси выступают звезды советской эстрады. На сцену выходит София Ротару.
Из зала раздается мужской голос:
- Сафия! У тэбэ груды ест? Ротару (теряясь от неожиданности - она тогда была
молодая и худая):
- Есть...
- А попа ест?
- Есть...
- Ну, так с сабой возыт нада, панимаэшь!... Ротару смущается и убегает. На сцену
выходит Людмила Зыкина и проникновенно (как она умеет) говорит:
- Дорогие мои, извините, я сегодня слегка простужена, поэтому петь... Тот же
голос прерывает ее:
- Луся! Ны нада пет! Просто ходи по сцена - туда-суда, туда-суда...


В магазине объявление: "Евpеям сметану не пpодавать!"
Вбегает диpектоp и начинает возмущаться:
- Это что у меня тут за антисемитизм pазвели !?!?
- А Вы, пгоcтите, эту cметану пгобовали?!

 

У старого анекдота концовка была такая:
"Нужно иметь очень крепкие зубы, чтобы нажрать такую жопу..."

--- Сообщения объединены, 14 авг 2018, Оригинальное время сообщения: 14 авг 2018 ---

 

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

ФНС обещает, что с 1 января 2019 года россияне смогут платить налоги за других людей. Утвержден список других людей: Сечин, Миллер, Дерипаска, Абрамович...

Народная примета: чем патриотичнее депутат или чиновник, тем дальше от России его дети и недвижимость.

--- Сообщения объединены, 15 авг 2018, Оригинальное время сообщения: 15 авг 2018 ---

— Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых?
— На случай революции...

 

Прекрасное далеко

 

Студентка сдает экзамен по экономике. В билете вопрос об экономической теории
Адама Смита. Чувствуется, списала все со шпаргалки и шпарит, сама не понимая
смысла. Все "А. Смит" да "А. Смит". Пожилой преподавательнице не хочется ее
отправлять на пересдачу, и она для очистки совести спрашивает:
- А как зовут Смита ?
Девушка мнется, заглядывает в бумажку, но - бесполезно.
- Ну, давайте, вспоминайте, это же так просто !
Безрезультатно. Преподавательнице окончательно стало стало жалко несчастную
студентку, и она участливо спросила:
- Ну давайте так: как звали первого мужчину ?
Девушка покраснела и стыдливо ответила:
- Валера...

--- Сообщения объединены, 17 авг 2018, Оригинальное время сообщения: 17 авг 2018 ---

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый - муж,
отказавшийся мыть посуду.

- Доктоp, в последнее вpемя я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело ? Каковы симптомы ?
- Очень тpевожные: все, что говоpит моя жена, кажется мне pазумным...

Он и она направляются к загсу, чтобы зарегистрироваться.
Она чуть замедляет шаги и виновато потупясь, говорит!
- Дорогой, я должна тебе признаться: у меня был до тебя возлюбленный.
- Дорогая, мне
Не перебивай меня. Так вот, в память о нем я выколола его портрет на правой груди.
Через некоторое время она вновь замедляет шаги. Он настороженно смотрит на
свою будущую супругу:
- У тебя что, был еще один возлюбленный?
- Да, дорогой. И в память о нем я наколола его портрет на своей левой груди.
У самого загса будущий муж начинает истерически хохотать.
- Ты что,- обиделась она,- с ума сошел?
- Да нет, просто представил себе, как вытянутся их морды через тридцать лет.

 

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.

 

Хохол переходит границу со здоровым рюкзаком.
Таможня: - Что везем?
- Шматочек сала.
- Сколько сала?
- 15 метрив.
Берут рулетку, меряют - точно, 15 метров одним куском.
Таможенники спрашивают у хохла, как это может быть?
Тот отвечает: Це ж вельми просто. У малэнького кабанчика задни ножки цементируешь,
а мисочку каждый день отодвигаешь,отодвигаешь,отодвигаешь...

 

- Мыкола, а шо у тебя свинья на протезе бегает?
- Та шо я, живодер, что ли, ради холодца целую свинью резать?

 

Слышал вариант не ради холодца, а тёщи.

 

Коротко о моем ВОЗРАСТЕ: Уже считаю бессмысленным вести ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ
— тогда, когда можно вести ИНТЕРЕСНЫЙ. .

 

Звонок по телефону:
- Доктор, я сегодня покушал селедку и запил молоком. Скажите, мне виноград мыть, или это уже не принципиально?

 

Я до кофе — ноль процентов энергии.
Я после кофе — ноль процентов энергии, плюс тахикардия.

Сегодня наконец признался коллегам, что они геи.

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.

 

Интересно, во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за...»
А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно».

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться,
говорить комплименты, дарить цветы — все, успокойся: он твой!

Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?» — я никогда не угадываю.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

— Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
— Ушла в магазин...

— Что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!

— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.

Девушки взрослеют быстрее мальчиков,
у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.

Девушка–гуманитарий решила выйти замуж по расчету. Но не смогла.

Интервьюер: Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?
Пеле: Да.
Интервьюер: С каким счетом?
Пеле: 1:0
Интервьюер: И всё?
Пеле: Ну, большинству из нас уже больше 75 лет.

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета,
а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?

Водка на охоте спасла больше зверей, чем весь «Гринпис», вместе взятый.

В магазине.
— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!

Очередь в пляжный туалет — это место, где собираются приличные люди.

«Свидетели Иеговы» приходят в еврейскую семью.
— Вы читали Библию?
— Уважаемые! Мы её писали!

— Купил напольные весы. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
— О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
— Хм, да, так даже проще.

 

В наше время есть три вида мужиков:
3Д (дом, дерево, дети),
3Б (бабки, баня, бабы)
3Т (тапки, танки, телевизор)....
первый вид вымирает...

Объяснительная в полиции:
"Находясь под воздействием психотропных существ... "
Полицейский:
— Правильно писать « веществ».
— Я имел в виду жену и тещу.

--- Сообщения объединены, 19 авг 2018, Оригинальное время сообщения: 19 авг 2018 ---

Посмотрев на состав команды Франции по футболу, подумал:
"Может, Россия неправильно использует гастарбайтеров?"