Юмор

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

 

--- Сообщения объединены, 3 июл 2018, Оригинальное время сообщения: 3 июл 2018 ---

--- Сообщения объединены, 3 июл 2018 ---

 

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.

В детстве было лучше. Кто то не нравится взял его ударил лопаткой и засыпал песком. А сейчас это статья

Бабушка маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Мысль, которая тревожит каждого гражданина: Чтобы такое украсть, чтобы заработать?

 

Перед cекcом вы помогаете друг другу раздеться! После cекcа вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет....

 

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500.
Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ.
Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь.
В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)

Взято отсюда

 

— А ты че лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
— Ага.
— Бампер помял.
— Ага.
— Стекло разбил.
— Ага.
— Теща еще головой ударилась.
— Во-о-от!!

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный? Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае… обмануть хотим?
— Да-ааааа...

— Вы как оказались в травматологическом отделении?
— Да думала, что бесконтактный ceкc самый безопасный, а вот видите как...
— А что это за бесконтактный ceкc такой?!
— Да мужу два дня мозги трaхала…

Гугл — это наверняка женщина:
никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения…

— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус…
— Так и запишем: два графинчика водочки.

— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это которая сейчас пошла танцевать?
— Ну да.
— Закажите водки.

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м… Скучно вам будет с нашей Настенькой.

 

Трое мужиков зашли в кафе перекусить и исключительно только остограмится. Подходит официант и принимает заказ, закуска там, всё-такое, и три по сто. Официант приносит заказ и целую запотевшую бутылку водки 0.7. Один возмущенно, мы же просили три по сто, зачем нам бутылка? Ответ кельнера убил их наповал: - останется, назад принесёте!

 

Шагающий экскаватор тоже может оступиться

 

"тапки" остались на дороге - значит шагающий

 

Geo_major,

 

2035 год.
Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр.
Мимо идет мальчишка.
Дед хриплым срывающимся голосом:
- Внучек ... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю...
Мальчишка:
- А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел?
Дед возмущенно:
- Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы!! Прыгали, бегали, кричали на всю страну!!!
Мальчишка удивленно смотрит:
- И что же вы кричали?
Дед, набрав побольше воздуха в грудь:
- ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!

 

Не в юмор. Мультфильм "Чипполино", запрещён к показу по центральным каналам телевидения.

 

Правила хорошего тона в походе и на природе:

Поход – это особое мероприятие. В походе нельзя допускать, чтобы кто-то нёс ваши вещи вместо вас. Регулярно проверяйте багаж товарищей и изымайте свои вещи, продукты.

Электричка – особое место. В электричке первыми напиваются мужчины.

Обычно мужчина сначала устанавливает палатку и лишь затем приглашает в неё женщину. Приглашать даму в свёрнутую палатку не принято.

Горная река – особое место. При купании в холодных горных реках первыми визжат женщины. Не следует подавать руки мужчине, выходящему из ледяной воды, поскольку в этот момент обе его руки прикрывают пах, даже несмотря на то, что в этой ситуации мужчине хватило бы и одной руки.

Если вы падаете с дерева или утёса, ручную кладь и ценные вещи с собой лучше не брать. А вот документы для опознания – вещь обязательная.

Костёр – особое место. Он, как известно, начинается с веточки. По правилам этикета, первыми отказываются идти за дровами женщины, затем начальники, а уж затем уже выпившие мужчины.

Если вы всё-таки пошли за дровами в лес, то помните: лес – тоже особое место. Это храм дров.

Так вот, если вы пойдёте за дровами с дамой, нелишним будет принести из леса хоть каких-нибудь дров.

Проходя мимо присевшего в лесу участника похода, не следует громко кричать: «Ого-го! Давно не виделись! Давно здесь сидишь?» Не принято подсаживаться рядом, заводить беседу. Не стоит также приподымать шляпу или тянуться к даме, чтобы поцеловать ей руку.

Если навстречу вам движется лось, следует отступит в сторону метров на триста и вежливо поприветствовать Начальника Леса: «О, ё, тут лось! Капец какой огромный!»

Приветствовать медведя полагается с другого берега реки. Приветствовать медведя с дерева не принято. Признаком дурного воспитания также считается неадекватное поведение в присутствии медведя – размахивание служебным удостоверением, настройка фотоаппаратуры. Не стоит в этой ситуации пользоваться расчёской, вытирать салфеткой лицо, поправлять нижнее бельё, громко зевать.

При убегании от медведя первой бежит женщина, следом мужчина, а уж затем медведь. Мужчине разрешается пропустить медведя вперёд себя только в том случае, если и женщина намерена пропустить медведя вперёд.

Если вас окружила стая малознакомых волков – к чёрту этикет. Громко разговаривайте, кричите, смейтесь, вспоминайте случаи из армейской службы, – словом, ведите себя естественно.

Дым от костра, согласно правилам этикета, должен, как и фига, в первую очередь направляться на женщин, затем на старшего, а уж затем на мужчин.

Приступать к еде следует за три минуты до снятия котелка с огня. Поэтому, услышав заветную фразу дежурного: «Ну, я думаю, минутки через три можно снимать!», немедленно приступайте к еде. Ложки при этом можно и даже нужно держать как в правой, так и в левой руке.

При коллективном тушении костра вперёд следует пропустить начальника, затем мужчин по старшинству. Женщинам предлагается присесть в последнюю очередь.

Спальный мешок – особое место. Укладываясь в спальник «валетом», первым ложится тот, кто будет спать ногами внутрь.

Если после вечеринки у костра мужчина решил пригласить даму в свою палатку, он должен вежливо, но решительно приподнять даму под мышки или поперёк живота, поднести избранницу к входу в палатку и позволить ей упасть внутрь первой.

Если к лежащему у входа в палатку мужчине подходит женщина, мужчина должен сделать хотя бы одну попытку подняться, чтобы представиться. При этом он должен вежливо приподнять веки.

По правилам хорошего тона, если мужчина приглашает женщину посмотреть на звёзды, то первой ложится и смотрит на звёзды женщина. Мужчина при этом располагается к звёздам затылком. Через какое-то время он может тоже посмотреть на звёзды и покурить.

Если вы опоздали в свою палатку, не следует, пробираться на своё место в середине действия. Дождитесь антракта, поаплодируйте, покричите «бис» и «браво» и лишь затем займите своё место.

Если кто-то взял в поход гитару, то первыми на гитару садятся женщины, затем мужчины по старшинству. Последним присаживается гитарист.

К пятнадцатому дню похода грани между старшим и младшим, мужчиной и женщиной, опытным и новичком, человеком и животным стираются. Поэтому делайте, что хотите, когда хотите и как хотите, но только после женщины!