Юмор

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!

 

Чехов умер в 44 года.
Пушкин в 37.
Есенин повесился.
Маяковский застрелился.
А что сделал ты, для процветания Пенсионного Фонда?

 

Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...

 

Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся слишком рано, а мудрыми — слишком поздно. Бенджамин Франклин.

 

Да ну его с баксов смотрящего)) .. по мне лучше Черномырдина цитаты

 

Софья Абрамовна прекрасно играла в карты на деньги, но была абсолютно беспомощна, когда игра шла на раздевание.

— Алё! Это номер 444-22-41?
— Нет - это 444-22-42!
— Ой, ну так то ж совсем рядом... Лиечку позовите...

На Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?

— Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
— Зачем? Мне и здесь плохо…

--- Сообщения объединены, 7 июн 2018, Оригинальное время сообщения: 7 июн 2018 ---

Ну что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!

 

"Всем привет. Сижу дома, никого не трогаю никого не жду, звонок в дверь, смотрю в глазок, стоит мужик рядом с ним коробка по пояс примерно и больше никого. Открываю, улыбается:
м -Вот забирайте!
я -А что это?
м -Как что? Стиральная машина!
я- Но я не жду стиральную машину!
Далее улыбка с лица мужика сходит с каждым моим ответом:
м -Улица Nonameовская?
я -Да.
м -Квартира №хх,
я -Да
м -Александр Петрович?
я -Нет.
м -А Александр Петрович тут живет?
я -Нет.
А все от того, что на севере Москвы и в соседнем Реутове улицы с одинаковым названием, и то наш шкаф в тот город отвезут, то пиццу нам принесут, которую никто не заказывал, то такси ожидает в другом городе у другого подъезда, спускаешься - а такси и нет."

мне так сейф везли.Звонят,вы там и там то?скоро будем у вас в Красном Селе.Я говорю,где?Я вообще то в Тосно.Другое направление и 40 км от Питера.

 

Сквозь зиму, пургу и ухабы
Проложат надежные тропы
Суровые русские бабы
В лосинах на голую ж@пу.

 

Ангела Меркель умирает, её направляют в ад.
Стоит она с вещичками-чемоданчиками у ворот ада, плачет.
Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай.
Меркель радостная, забыв всё, убегает в рай.
Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель.
Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра.
Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор.
В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:
- Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!

 

Дать по роже и дать в рожу одно и тоже.
А вот дать по жопе и дать в ж@пу две большие разницы.

 

- Скажите ребе, а женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят.

Сара Моисеевна была счастлива браке 20 лет.
На это у нее ушло 5 мужей.

— Кто таки умный поставил свой «Феррари» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я
спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Изя? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто не в курсе!

Моня, ты почему такой грустный?
Сара, я проиграл в лотерею два миллиона долларов!
Как? Откуда у тебя такие деньги?
Джекпот тиража был два миллиона долларов. Мой билет проиграл.

— Абрам, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках
либо ничего, либо хорошо.
— Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

Рабинович на приёме у психолога:
— Итак, вам надо написать письмо человеку, который вас бесит, и сжечь его!
— Хорошо, это я понял... А с письмом мне шо делать?

Семён Соломонович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
—Никогда!
—И как она к этому относится?
—Никак, она об этом не знает!

Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Сара?

— Абрам, учись падлюка такая!
— Оно мне на шо? Я буду вором!
— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник
университета может-таки украсть всю железную дорогу!

Чай можно заваривать шесть раз. На седьмой — чаинки всплывают, чтобы
посмотреть на этого жлоба...

Как говорил старый и мудрый Яков Маркович: 90% своих денег я потратил
женщин, выпивку и путешествия. Остальные – просто растранжирил впустую...

Утром из зоопарка Хайфы сбежал енот.
Всем, кто видел енота, просьба занести
в кассу зоопарка по 10 шекелей.

 

Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет...

 

— Борис Игнатьевич, я должна Вас предупредить, что через тридцать пять минут
вернётся мой муж.
— Ну и что? Я ведь таки ничего не делаю!
— Вот именно! А время-то идёт...

В Одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!

Жена мужу в маршрутке:
— Наум, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?

— Доктор, вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
— Ах, Абрам Маркович... виагра для женщин? Таки в любом ювелирном
магазине...

Абраша, дорогой, а ты знаешь, шо сегодня день примирения и согласия?
Шо ты имеешь этим сказать, Софочка?
Мы сегодня идём в магазин и я буду всё примерять, а ты — соглашаться!

Марк Соломонович, и шо это Вы не в настроении?
Сегодня поехали с Розочкой разводиться... Не доехали.
Шо так?
Поругались...

Додик! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
Сара, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух... Три самца и две самки!
Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...

Группа израильских альпинистов
успешно обошла Эверест.

- Что ты делал в субботу?
- Ничего.
- Еврей что-ли?

- Как зовут того еврея, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка.

- Знаешь, Сара, если бы ты меня
действительно любила, ты бы вышла
замуж за кого-нибудь другого.

- Игорь Соломонович, вы сильный, вы справитесь!
- Яша, я умный, я даже не возьмусь.

--- Сообщения объединены, 10 июн 2018, Оригинальное время сообщения: 10 июн 2018 ---

— Сара, может 100 грамм коньячка для храбрости?
— Ой, Боря, не надо! Я к вам уже храбрая пришла!

Идет заседание Лиги Арабских Наций по вопросу Ближнего Востока. Выступает
израильтянин:
— Давным-давно Моисей привел еврейский народ на Землю Обетованную. И
увидел он реку, и решил он в ней искупаться — пропотел за 40 лет, гигиена, вот... -
Искупался Моисей, вышел из реки и - Ё-маё - не обнаружил своей одежды!
Наверное, арабы умыкнули, — подумал Моисей...
Тут вскакивает араб из Лиги:
— Какого хрена! Не было тогда там арабов!
Представитель Израиля:
— Воооооот!!! Собственно, об этом я и хотел поговорить.

В Израиле. Один еврей встречает другого и спрашивает:
— Ты иврит-то выучил?
— Да. Только практики нет!

Почему в Одессе есть еврейская школа, еврейская больница, еврейское
кладбище и нет еврейского роддома?....
- в Одессе евреями не рождаются а становятся...

— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

 

Одесса. Судят 10-летнего Моню за изнасилование домработницы.
Его мать ставит его на стул, снимает штанишки и обращается к суду:
- Господин судья! Посмотрите на этого маленького мальчика и его пиписку.
Как он, по-Вашему, мог изнасиловать эту бабищу Клаву!?
Моня (на ухо матери):
- Мама, не теребите писю - процесс проиграем!

 

Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

--- Сообщения объединены, 10 июн 2018, Оригинальное время сообщения: 10 июн 2018 ---

Я играю на гармошке у прохожих на виду,
После ВУЗа нужно как-то заработать на еду.

 

Просто вы не наш человек.

--- Сообщения объединены, 10 июн 2018, Оригинальное время сообщения: 10 июн 2018 ---

- Розочка, доченька,
шо ты так плачешь?
Тебе шо, твой Изя изменяет?
-Если б только Изя!..