Юмор

- Шах и мат, бл@дь!
- А можно без мата?
- Шах и бл@дь!!!

 

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!

 

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
– Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
– Меня она вообще убивает…

В баре мужик заказывает выпивку, и добавляя сверху еще пятьсот рублей интересуется у бармена:
– Не подскажешь, какую девчонку лучше снять на ночь?
– Лучше вон ту, рыжую. Она только что жаловалась подруге, что дома клофелин забыла.

– Здорово, Вань! Как делишки?
– Да как в сказке.
– Это как это?
– И сам я дурак, и жена у меня жаба...

Жена решила подать на развод. Ее адвокат интересуется:
– И что же вы хотите предъявить в качестве причины?
– Мой муж за 5 лет, что мы женаты, только три раза выполнил свои супружеские обязанности!
– Превосходно. С такими обвинениями на руках можно считать, что победа у нас в кармане. А детишки у вас имеются?
– Конечно, пятеро погодок!

Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
– Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
– Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
– И много денег было?
– Много, сынок, 50 рублей.
– Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
– Сынок, а может и кошелек отдашь?

Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма!
– Жена: ой мама!!!
– Муж: узнала, да?

 

да! заранее спасибо!!!!

 

Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь. Презерватив — это одноразовое средство контрацепции, а гондон — это многолетняя черта характера конкретного человека.

К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — "один пишем, два в уме!"

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

 

Пессимистка: Все мужики - козлы.
Оптимистка: Скоро ко мне прискачет мой принц на белом коне.
Реалистка: Хм... козёл на коне... тащите попкорн, я должна это увидеть!

 

В Испании во время традиционного забега быков случился казус: трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.

 

загнали в фонтан .

 

Путин, по Крымскому мосту и не пристегнутый ехал. Из обьяснений ФСО - это стройплощадка, не надо соблюдать ПДД.
все ок, но я не понял - на стройплощадке и без каски? это же еще более грубое нарушение :)
+
Путин признан самым влиятельным в мире водителем грузовика.
+
Гаишнику, поинтересовавшемуся на Крымском мосту наличием у Путина водительских прав категории "С", были предъявлены права на управление транспортными средствами категории "I" (Истребитель), "СP" (Стратегический Ракетоносец) и "ЗС" (Звезда Смерти).
+
Что я могу сказать о своем благополучии… Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.
+
Через школьный двор тропа. На её концах в заборе дыры. Директор школы забила дыры фанерой. Оторвали. Досками. Оторвали. Рабицей. Оторвали. Железный прут. Отломали. Посадила саженцы в проходе. Вытоптали. Плюнула. Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой. Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.
+
Хотел устроиться на работу в правительство. Спрашивают - что умеешь делать? Отвечаю - танцую хорошо, в бадминтон играю, ну и винишком балуюсь. Не взяли, сказали: это место - занято.
+
Народ, который отмечает старый новый год, не должен удивляться старому новому правительству.
+
Медицина - это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.
+
Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
+
- А давайте построим в Москве самый высокий небоскрёб в мире! Побьём дубайский рекорд!
- Виталий Леонтьевич, это строительство, а не спорт!

 

Виктор Григорьевич Медведев (был руководителем секции астрономии на кафедре высшей геодезии в 86-89 гг, затем был директором топотехникума) показывал мне удостоверение водителя Лунохода, выданное на его имя. Пару-тройку раз он предъявлял его гаишникам, как бы по ошибке.

 

— Сёма, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
— До конца своих дней помнить буду!

— Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
— Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

— Алло, Роза?
— Да?
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея?

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней!

Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец спрашивает:
— А дешевле?

— У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
— В Одесской.

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ни одна сволочь, кроме тебя, меня так и не поздравила!

— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?!

 

Звонок в цирк:
– Здравствуйте! Я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
– Здравствуйте. А что вы умеете?
– Жонглировать, бл…ь!

 

— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда:
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?!
— Рай — для мучеников, а не для дураков!

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...
И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

 

У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин:
— Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу — шаг вперед.
Все шагнули вперед, кроме одной — честной женщины.
Апостол Петр:
— Ну что ж. Все в Ад. И глухая тоже.

 

Она: — Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он: — Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

--- Сообщения объединены, 20 май 2018, Оригинальное время сообщения: 20 май 2018 ---

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

--- Сообщения объединены, 20 май 2018 ---

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: — Ну что, братан, не заводится?

 

Женщина звонит в пожарную часть: — Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5. — Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

— У меня компьютер не работает.
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала.
— А шнур в розетку воткнут? — Сейчас возьму фонарик, посмотрю... — А фонарик зачем?
— Да свет пропал.

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы.

--- Сообщения объединены, 21 май 2018, Оригинальное время сообщения: 21 май 2018 ---

Днем пришла СМС: — Привет! я живу напротив, может познакомимся? Я отвечаю, что живу напротив морга и меня пугают такие сообщения!


Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуй-ка мне его продать... ". Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! " Я ответил: "200 баксов и он Ваш... "

 

Учёные установили чего хочет женщина. Но она передумала.

- Папа, я не могу выйти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки выходи смело, Сарочка: вы с мамой быстро докажете ему, шо он очень ошибался

— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да, жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

- Коммунисты убивали христиан. Как только видели христианина, сразу в него стреляли.
- А как они отличали христиан от всех остальных?
- У них на пряжке надпись "Gott mit uns"

Пицца – это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

- Скажите, а как вам удалось избавиться от нимфомании?
- А я зашилась!

Банки "Кока-Колы" с именами - это бюджетная урна для праха после кремации.