Юмор

ну да, а что баянить то, не ленись, поищи.

 

– Клара Самуиловна! Все только и рассказывают о вашем заливном судаке! Как вы его готовите?
– Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем заливаю, что это судак…

 

Средство от стресса для английских домашних животных.

 

— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.

НЕ работаешь — Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ … НЕКОГДА !

— Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест...

 

Свердловской области привет!

 

Шел 101 день января

 

вот оно что мужики то..

 

Это зарплата за участие в форуме.

 

Если я обналичу деньги от чужой,незнакомой мне женщины,мне нужно будет на ней жениться?Как честному джентльмену?

 

Гусары денег не берут.

 

Звонок в дверь. Смотрю, стоит мальчик лет 7-8 с банкой варенья в руках и жалобно просит: "Дяденька, откройте, пожалуйста, банку". Ну, я открыл, жалко что ли? Мальчишка обрадовался, сказал спасибо и ушел. Вечером выхожу из дома, смотрю - все перила с 7-го до 1-го этажа измазаны вареньем и в подъезде на стене пальцем побелкой коряво написано: "Спасибо 61 кв за то, что помогли открыть банку".

 

Надо было вареньем

 

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

И чем становимся мы старше Тем не понятней как жить дальше...

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...

 

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов. Завтра их поищут в карманах остальных россиян.

 

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает...

Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.

Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

 

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама: — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает: — А там что, папа сидит?

Живу в стране светлого будущего!
А хочется жить в стране светлого настоящего!

Президент после подведения итогов выборов сказал, что пора сделать рывок.
Первыми из страны рванули олигархи.

 

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100?
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

 

Как показывает практика, люди, питающиеся фермерскими продуктами и имеющие годовой абонемент фитнесс-клуба, проживают в термоядерной вспышке, как минимум, на 0,001 секунды больше тех, кто не следит за своим здоровьем.

Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.

Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу…". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные курды. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада…

При ядерном взрыве автомат Калашникова необходимо держать на вытянутых руках так, чтобы расплавленное железо не капало на казённые сапоги.

— Наш ракетно-ядерный щит укрепился.
— А экономика и благосостояние?
— Они накрылись ракетно-ядерным щитом.

Экзамен по Гражданской Обороне. Преподаватель долго мучил студента и, наконец, задает последний, решающий вопрос:
— Ответишь — пятерка и вали на каникулы, не ответишь — на допсу! Вопрос такой: справа от вас ядерный взрыв… Ваши действия?
— Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

День первый. К Земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков из США отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй. К Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

МОНАКО, ЛЮКСЕМБУРГ, АНДОРРА — такие маленькие страны, которым вообще не нужен ядерный зонтик, так как в них все равно невозможно попасть.

Сидят на острове две атомные бомбы: российская и американская.
— Ну мне пора домой лететь, — говорит американская.
— Давай провожу, — предлагает российская.