Юмор

- Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

- Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да. В деревне за скотиной. Но это так, не по любви.

 

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15 м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.


К пастуху, пасущему огромное стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, выходит, оглядывает взором стадо и вдруг выдаёт:
- Слушай, а спорим я скажу сколько у тебя овец в стаде. Если угадаю, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Ну, попробуй, угадай.
Мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает спутниковую связь, выясняет точные координаты места, где он находится, сканирует местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем отправляет снимок на обработку, по полученным данным производит расчёт, через несколько минут получает результат и говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну из овец и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом!
- Черт возьми, как же ты догадался?
- Это было легко, ты появился, когда тебя никто не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Так что теперь верни мне мою собаку обратно.

 

1 (раскрыть) 1 (свернуть)

 

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

Жирный мужик на сайте знакомств: Кусочек сала ищет шкурку.

— Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
— И часто досаждает?
— Нет, у меня предохранитель — радикулит, он срабатывает от 15 кг.

Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу. Если не помогает — поменяйте пальцы местами.

 

Есть у меня такой знакомый. Пожилой дядечка. Человек во всех отношениях заслуженный. На пенсии сидеть ему скучно. Здоровье позволяет – и он работает. А после работы любит немножечко выпить. По дороге домой заходит в буфет (он так все кафешки называет), берёт там пару бутербродов, чашку чая и уединяется за столиком. Музыку слушает, отдыхает.
- Мужчина, у нас тут безалкогольное заведение!
- ?
- У вас ведь в чашке уже не чай.
- ???
- Если бы у вас был чай, то вы бы сначала откусывали бутерброд, а потом запивали из чашки. А вы делаете наоборот.

 

Когда я был маленький, гуляя по городу я часто видел неприметные строения всегда весьма сомнительного вида, на которых висела табличка «Вулканизация». И был в полной уверенности что там люди изучают вулканы, сейсмичность и спасают наш регион от беды.
Меня немного удивлял их внешний вид и мат через слово, но я списывал это на сложность работы. Единственное что я не мог понять почему их исследовательские центры такие маленькие, но всегда списывал это на то что внутри есть туннель и под землей у них расположена целая база. Когда я узнал истину, это было одно из самых больших разочарований, намного большее чем правда про Деда Мороза.
Я в детстве думал, что люди, говорящие на других языках, смеются тоже как-то совсем по другому. Когда я первый раз увидел иностранцев, которые засмеялись, я подумал «а почему это они по-русски смеются? Наверное, потому что туристами сюда приехали и хотят вежливо себя вести.
Думал, что если поцелует девочка, то на ней надо будет жениться. Одного мальчика поцеловала толстая и некрасивая девочка, он долго плакал из-за предрешенной своей судьбы. Мы успокаивали его как могли, дали конфет и ягод, вечером он собрал дома свои игрушки в мешок и пошел жить к новой жене. Родители и бабки с дедами весь следующий день гоготали на весь двор. А к пацану прилипло погоняло жених.
А еще я в детстве думал, что живу в самой лучшей стране мира. Мне было очень жалко американских школьников, которых безжалостно угнетали буржуи. А все буржуи были толстые и в пробковых шлемах. Пробковый шлем — неотъемлемый атрибут буржуя. Нет, ну в самом деле, неужели вы можете себе представить буржуя без пробкового шлема? Я не мог. А самого гнусного буржуя звали Ян Смит.
Я часто спрашивал родителей, а почему честные американцы не убегут из своей ужасной страны и не приедут к нам жить. Родители ничего внятного не отвечали, и это меня очень огорчало. А негры в Америке все были хорошие как дядя Том из своей хижины. Но их буржуи угнетали еще хуже. Поэтому я сильно надеялся, что наша армия (безусловно, самая сильная в мире) разобьет американцев и все негры станут жить лучше. Почти как как мы. Ну, конечно, не совсем как мы, но почти.
Я в детстве думал что на севере у нас Ядовитый океан. Когда научился читать, посмотрел в атлас и разочарованию моему не было предела. Ледовитый — это же так скучно! И вообще когда я узнал, что карта нашей дрянной планетки уже нарисована, мне стало тоскливо. Что делать в мире, где вся местность уже разведана?
Думал, что если не крутить постоянно рулем — машина перестанет ехать.
У меня мама все время повторяла выражение: „бьешься, бьешься, как рыба об лёд“, а я представлял сказочную рыбу Аблёт, которая вынуждена биться почему–то.
Еще в детстве над подворотнями висели такие светящиеся таблички с надписью: „Берегись автомобиля“. Я их принимала за рекламу фильма, и все время оглядывалась в поисках кинотеатра.
Зимой продукты хранились на балконе (север же). И вот однажды мама говорит папе „ну что, пойду птичку принесу!“. Как я обрадовался! Я так мечтал о попугайчике или канареечке! И какое разочарование — замороженная курица.
А что такое миллион Алыхрос понял лет в десять.
Н-да… Время летит…

 

Пока тех, кто рулит топливом, жиром не задавит.

 

Региональные новости от Яндекс. У нас всегда какой-то трэш!

 

X-Y-H, так ведь еще и в феврале сообщают об избитом на НОВОГОДНЕМ корпоративе, полицейском