Юмор

Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?

 

Антон: - Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила: - Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка: - Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила: - Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка: -Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полкуольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя: - В Воронеже??? В Воронеже???!!
Юрiй Сiдоренко: - Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
Галя: -Ахахахахаха!!!!
ВитёкХ: - Х_й
Юлечка: - А что вас удивляет?
Антон: -Так я не понял, как лук резать-то?
Юрiй Сiдоренко: -Люди з Росії вчать інших готувати борщ! Кінець світу настав!
Сибиряк: - А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!
ЛюдаЛюдмила:- Только кубиками!
Витёкх:-Х_юбиками!
Юлечка: - Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
ЛюдаЛюдочка: -Ты сама проститутка!
Юрiй Сiдоренко: кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!
Сибиряк: -А вот и банедровцы пожаловали!
ВитёкХ: - Х_еровцы
Галя:-Антон, лук в борще вообще не обязателен.
ЛюдаЛюдмила:-Еще одна дебилка
Юлечка: -Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!
Юрiй Сiдоренко: -Слава Україні! Героям Слава!
Сибиряк: -Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!
Антон: -Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
Галя: -Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.
Юлечка: -И правда, подкаблучник!
Антон: -Почему? Я просто варю борщ!
Сибиряк: -Еще надо разобраться с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
Галя: -Да, кстати!
ВитёкХ: - Х-_уяти
Юрiй Сiдоренко: -Може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
Юлечка: -Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
Антон: -Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща...
ЛюдаЛюдочка: -И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
Сибиряк: -Прошу не обобщать.
Юрiй Сiдоренко: -У москалів навіть мужики, як баби!
Сибиряк: -Заткнись уже, фашист!
ВитёкХ: -Х_ист
Галя: -Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
Сибиряк: - Я тоже
Юлечка: - А я в бан его!
Юрiй Сiдоренко: -Кажется троллить тут больше некого. Слава богу, можно писать нормально. Извини, Антон, но говорить с тобой не о чем.
ЛюдаЛюдмила: -Бан.
Антон: -Ау! Ну, про лук ответьте хоть...
Антон: -Ау!
Антон: -Черт, как резать?! Кубиками?
Антон: -Есть тут кто?
ВитёкХ: -Х_йто

 

Он назвал меня рыбкой, рыбка – значит пиранья. Пиранья – значит зубастая. Зубастая – значит собака. Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал! ))

 

Найдено на Яндекс.Карты. Перекресток двух рек.

 

Да уж. А ведь довольно простое условие для топологии в ГИС, что такие объекты не могут пересекаться.

 

А если приукрасил?

 

Оффтоп

 

https://www.superjob.ru/vakansii/prezident-rossijskoj-federacii-30387913.html

 

Оффтоп

Мне больше всех понравился ВитёкХ)))

 

Оффтоп

Да-да! Именно то масло, которым смазано 99% нынешней сатиры. Роман старика Сартра "Тошнота" - прямо оттуда!

 

х_ятра
экзистенциализм.. однако

 

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

 

Бедные (или умные?), они ничего про взаиморасчёты не знают.

 

С просторов на фоне допинга:


Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады.
На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

--- Сообщения объединены, 15 ноя 2017, Оригинальное время сообщения: 15 ноя 2017 ---