Юмор

Был случай у советских контрразведчиков, про который недавно за давностью лет, рассказали в открытой прессе.
В американском посольстве появился особенно шустрый дипломат, за которым никак не могла угнаться наружка. Умелый дипломат настолько хорошо знал Москву, что выезжая из посольства на автомобиле, без проблем уходил от хвоста по подворотням.
Нашим контрразведчикам это дело ужасно надоело и они придумали хитрость. Дипломат выскочил из посольства на автомобиле и свернул в подворотню. И тут раздалось большое ХРЯСЬЬ. Автомобиль – в капитальный ремонт, дипломат отправился в больницу, лечить поломанные кости. Решение проблемы было простым – во дворе, в темной части арки американца поджидал вкопанный и заасфальтированный стальной столб.

 

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...

Еврей показывает новый дом знакомому:
— Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната — столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.

— Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?

Дети бегут по школе и кричат:
"Мойша — идиот! Мойша — идиот!".
Это услышал учитель и решил узнать, почему дети обзывают Мойшу идиотом. Он останавливает одного
мальчика и спрашивает:
— А почему это Мойша — идиот?
— Господин учитель, — отвечает паренек, — когда даешь Мойше на выбор 2 монетки одну 10 шекелей, а
другую 5 шекелей, он всегда выбирает 5 шекелей. (а 5 шекелей по размеру больше, чем 10). Ну
разве он не идиот после этого?
Учитель задумался и вызвал к себе в кабинет Мойшу и спрашивает:
— Мойша, объясни, пожалуйста, почему ты всегда выбираешь 5 шекелей вместо 10?
Мойша потупил глаза и ответил:
— Господин учитель, если я буду брать 10 шекелей, то они мне больше давать монеток не будут!

Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
— Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
— О!

 

Найти привидение ...

 

Веселый рассказ о борьбе добра со злом за здоровый образ жизни человека

В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.
И сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь соленых огурцов!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
И почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за сорок девять рублей.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»
И получили Адам и Ева инфаркт.
И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения.

 

Я так понимаю, что это отсылка к поиску самолетов?

 

Правый верхний угол 6 черепов вниз )

 

Мне вот нравится пословица про грабли и мораль сказки Прокофьева "Петя и Волк"... Поэтому "втыкать" в сие от @Янис опасаюсь...

 

И ведь это не политота!

 

Я лучше на метро поеду …

 

На тему священников и воздухоплаванья.
Летит самолет, в кресле - священник.Только оторвались, он зовет стюардессу и спрашивает - на какой высоте летим? Та отвечает - набираем высоту, батюшка, сейчас 1500 метров. Священник: ну тогда - рюмочку коньяка. Через некоторое время он опять зовет стюардессу и задает тот же вопрос. Та отвечает - набираем высоту, 5000 метров. Священник: ну тогда - рюмочку коньяка. Через некоторое время он опять зовет стюардессу и задает тот же вопрос. Та отвечает - набрали высоту, 10000 метров, может, рюмочку коньяка? Священник: Не надо, начальник близко!

 

Оффтоп

Они неправильно объявление написали. Для ООО "ТЭС - Инжиниринг" нужны не инженеры, а инжИнИры.

 

И деньги платит тоже сам себе.

 

Китай вывел на орбиту первые спутники своей навигационной системы
https://m.lenta.ru/news/2017/11/05/sputniki/
Выведенные на орбиту спутники стали первыми в проекте создания китайской навигационной системы «Бэйдоу». В настоящее время глобальные системы навигации есть только у США (GPS) и России (ГЛОНАСС).

 

а почему юмор? Китайцы разве не достойны своей системы навигации? или они настолько глупы?