Юмор

Оффтоп

26 номер списка в закрытой области (только для зарегистрированных).
Это http://gisa.ru/106028.html

"НКС Росреестра признал невозможным переход и пересчет сведений ГКН в ГСК-2011 в современных условиях"

 

Гранаты у них не той системы?

 

Не. У них планов громадьё

 

ГСК-2020 на основе ГСК-2011?

 

Кто ищет работу: график 3/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- звоните! Будем искать вместе!

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ!!!!

— Что вас беспокоит? — Доктор, я — гей!
— Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак
Все остальные пид@расы.

--- Сообщения объединены, 26 окт 2017, Оригинальное время сообщения: 26 окт 2017 ---

хочу видеть исполнительную...

 

АНЕКДОТ №696440

Самый обычный россиянин встал утром, посмотрел на шведские часы, почистил зубы китайской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился немецкой бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо испанский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе предварительно добавив украинские сливки, надел итальянский костюм,польские носки,испанские туфли, надушился французским одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в немецкий автомобиль. Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа ", транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", сделал звонок по американскому ай-фону через американскую GSM-сеть, включил американский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, ввёл английскими буквами вэб-адрес в американской социальной сети, зашёл на свой "АККАУНТ" и написал в блог:
"МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!
НЕТ ЕВРОПЕЙСКИМ ОККУПАНТАМ!"

 

Брехня и пропаганда

Не влезает в одно лицо два "Биг Тэйсти".
Даже в моё...

 

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество.
Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает,
а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут

 

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово
"хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная
степень — "очень хорошо", и степень, которая ни с чем
не сравнится — "чтоб я так жил!"
ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
— ХужЕе.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб Ви так жили!

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?". Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
— Моня, что ты хочешь?
— Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?

Встречаются два юриста.
Первый:
— Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
Второй:
— В чем?
— Ну вот к тебе клиент приходит — ты куда его посылаешь? Подсказка -
слово из трех букв, в середине — "у".
— А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу — на ...

Еврей приходит в магазин канцелярских товаров.
- Здравствуйте, мне нужен ватман.
- Ватман в отпуске.
- Извените, вы меня неправильно поняли. Мне нужен ватман для кульмана!
- Кульман в командировке.
- Вы опять меня неправильно поняли! Я дизайнер!
- Да я вижу, что Вы не Иванов!
(Для справки, Ватман и Кульман – реальные фамилии изобретателей ватмана и кульмана, соответственно)

 

Опять брехня. Это не "Биг Тэйсти"

 

кого-то он мне напоминает

 

В 1986 году были с однокурсниками на практике в Казани. Решили посетить Казанский Кремль. Видим - здание, по обеим сторонам входной двери вывески, на одной - МИНИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ, на другой - КУЛЬТУРА ИДАРАСЫ. Идем и прикалываемся - что ни министерство, то ИДАРАСЫ. Потом уточнили, ИДАРАСЫ с татарского действительно переводится как "министерство", с ударением на букву "Ы". Но одна буква впереди слова как-то напрашивалась.

 

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк — объединенный банк — ОБЪЕБАНК,
или национальный единый банк — НАЕБАНК

Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике... Персил и Дося объединяются! !
новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города...

Депрессия — это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...

 

Жила у еврея попугаиха, которая всё время кричала: "Хочу тра###ся!"
Приходит он к раввину и говорит:
— Что же делать? A раввин отвечает:
— Приноси её ко мне домой на неделю, у меня два попугая, так они целыми днями молятся, и твою тоже научат. Приносит еврей попугаиху к раввину домой, снимает покрывало, а она начинает опять орать:
— Хочу тра##ся!", — один попугай к другому поворачивается и говорит со слезами на глазах:
— Изя, бог услышал наши молитвы!

 

А еще