Юмор

Мат — это как "Рафаэлло". Вместо тысячи слов.

— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите что бы вас целовали.
Ой, вы бы знали как мне там жгло..

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ: — ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я — ПЛАНШЕТ!!

Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз

--- Сообщения объединены, 6 авг 2017, Оригинальное время сообщения: 6 авг 2017 ---

Внук спрашивает у деда: — Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед: — Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

 

- Яша, дорогой, ты не забыл, шо завтра 20 лет нашей совместной жизни! Как будем отмечать?
- Минутой молчания.

- Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
- Ой, Софа! Ну... наверное... да!
- Тогда срочно давай деньги на солярий!

- Розочка! Тебе не кажется, шо ты набрала лишний вес!
- Ша, Моня! Это не лишний! Это запасной!

 

Три (Две над е, одна под ?)

 

Я и моя женщина.

 

Убедительно ...

 

Тонкости русского языка:
Отговорить — переубедить.
Отчитать — ругать.
Отпеть — уже поздно отговаривать и отчитывать.

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. — Если выпьешь хоть каплю спиртного — cекcа сегодня не будет.-говорит жена. Муж садится за стол в позу мыслителя.
(Ж)-О чем задумался?
(М)-Думаю, что лучше — 12-летний Scotch, или 50-летняя жена...

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа: Лева, слушай сюда и запоминай: женщина это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

 

Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой!

 

Одесситка эмигрировала в США. Прожив там всего год, вышла замуж за индейца. Родители, оставшиеся жить в родной Одессе, не поняли решения своей дочери и даже не поехали на свадьбу. И вообще с молодой семьёй практически не общались. Буквально через год родилась внучка, и родители таки решили навестить свою единственную дочь. В аэропорту новоиспечённых дедушку и бабушку встречала дочка и её новая семья.

Дочка:

— Знакомьтесь — это мой муж, Резвый Конь! Это мой свёкор — Крылатый Конь! Это моя свекровь — Гремучая Змея! Кстати, я уже не Циля, я теперь Ненасытная Лошадь. А вот внучку решили назвать в вашу честь, мама — Фаршированная Рыба!

 

Киотский централ
С северных склонов Фудзи
Веет прохладой


Мужчины созданы для прекрасного:

--- Сообщения объединены, 9 авг 2017, Оригинальное время сообщения: 9 авг 2017 ---

Когда очень занят своим делом

 

Бразильские бабушки


===================================================

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ,
согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"

 

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

 

Когда заехал на работу в свой отпуск ...