Юмор

Оффтоп

Сдаюсь. Отличий не вижу.

 

Владимир этот фейк запустили уже хрен знает кто.

 

http://www.bugaga.ru/jokes/1146761495-prikolnye-demotivatory-dlya-vseh.html

 

А теперь оригинал ,,,

 

Ничего себе тут шабаш.Так долго ничего про политику сказать нельзя было, можно я чем-нибудь тоже возмущусь?

 

Дние лет наших, в нихже седмьдесят лет, аще же в силах, осмьдесят лет, и множае их труд и болезнь: яко прииде кротость на ны, и накажемся.

 

"В 2002 году осенью подходим к Босфору (мой первый рейс за границу), при входе в зону СУДС нужно доложиться по УКВ туркам - обязательный доклад на английском языке. Один наш река-море пароход докладывает по форме, мол название такое то/позывные, откуда-куда, сколько человек на борту и т.д., всё идёт более менее нормально, пока пока турок-диспетчер не задаёт какой то простой дополнительный вопрос (лоцман нужен для прохода пролива или нет?), наш берёт паузу (видимо весь предыдущий доклад был написан на бумажке, а тут спросили что-то из ненаписанного), и начинает весь предыдущий доклад заново..., турок благодарит его за доклад, и снова спрашивает про лоцмана - всё повторяется снова...там довольно много пароходов слушает этот канал, кто-то пытается подсказать, но наш то ли не слышит, то ли уже впал в ступор и ничего не понимает, после очередного вопроса диспетчера, нужен ли ему лоцман, наш нажимает тангенту и "тихо" шепчет с выдохом слово "блеа-ать", затем начинает свой доклад заново..."

Взято на просторах инета.

 

Дело было в конце девяностых.
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что - в канаве топливо?
- Нет, вода.
Пауза минут десять.
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до заправки.
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
- Так, а если вода в баке!?

 

Старый-старый анекдот:

"Купили мужики из деревни Гадюкино новейшую канадскую
супер-пупер-бензопилу. Перед работой, ясен перец, надо ее опробовать.
Ну, взяли для начала тонкий прутик.
- Вжик! - сказала пила.
- У-у, бля... - сказали мужики.
Взяли доску.
- Вжжик! -- сказала пила.
- У-у, бля... - сказали мужики.
Взяли бревно хорошее.
- Вжжжик! -- сказала пила.
- У-у, бля... - сказали мужики.
Почесали репу, взяли толстенный дубовый ствол.
- Вжжжжик! -- сказала пила.
- У-у, бля... - сказали мужики.
Тут один принес старый ржавый рельc.
- Хррусь… - сказала пила.
- А-А-А, бля!!!!! - сказали мужики..."