Юмор

--- Сообщения объединены, 15 июн 2017, Оригинальное время сообщения: 15 июн 2017 ---

А какие бы у него были глаза если бы это было в Китае, где стадион-башка-дырка.

 

Романтическая легенда средней полосы России. Скорый поезд. Купейный вагон. В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окном "пастораль" - березки, коровки, деревянное зодчество, луга... Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут. На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю: - В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз - художник и писатель. И вот он, так же, как и вы, вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу. И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж... - А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры. - Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо этой деревни, все её жители выходят срать на этот гребаный пригорок!

 

Первая реклама советских таблеток для роста волос.

 

Человеку должно повезти 3 раза: От кого родиться, у кого учиться и на ком жениться! …

Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней...

Существует 5 видов лжи:
— простая ложь;
— прогноз погоды;
— статистика;
— дипломатическая ложь;
— официальное сообщение.

 

— Гольдштейн, на каком уровне вы знаете английский?
— Понимаю по интонации, что происходит.

В Одессе, на Привозе:
— Тётенька, а с чем у вас пирожки?
— С лишним весом, деточка!

— Лев Моисеевич, — спрашивает полицейский у водителя, — вы пили?
— Все спрашивают: «Вы пили?» И хоть бы кто-нибудь поинтересовался, ел ли я!

Послушаешь женщин на Привозе — у всех гениальные дети от мужей-идиотов. Генетический парадокс…

Одесса. Ресторан.
— Официант, в вашем крабовом салате нет крабов.
— Ой, я вас умоляю! Таки в греческом салате совсем нет греков, и что?!

Зять — тёще:
— Мама, я не то шобы не рад вас видеть, но я таки не успеваю за вами соскучиться!

 

— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать
— Какие струны?!
— Струны души!

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

 

Оффтоп

Сейчас объявится всё помнящий Владимир и даст ссылку на древнючий пост.

 

В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернешь сдачу...

— Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
— Когда любит, но не умеет.

одесские...

-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа: -Яша, узнала про тебя новости…И только одно хочу знать: шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?

Изя так хотел произвести на Фирочку впечатление, что увлёкся и произвёл потомство.

 

больные японцы..

 

Махнуть на курорт проще всего рукой.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена — это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни все еще смотрят на свой большой палец.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее...

 

Насколько остроумны бывают форумчане: