Юмор

В ресторане:
— Официант, мы с супругой отмечаем юбилей — 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам посоветовать?
— Давайте для начала определимся: вы хотели бы отпраздновать или забыть?


Психиатр тычет мужику листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..

- Что это за баба рядом с тобой?!
- Это же твоё отражение в зеркале.
- У тебя на всё есть отговорки...


Однажды старый индеец пришёл в банк, чтобы взять заём на пятьсот долларов. Служащий банка выслушал его и начал подготавливать бумаги.
— А для чего вам нужна такая сумма? — спросил он старика.
— Я хочу поехать в соседний город и продать сделанные мной украшения.
— А есть ли у вас что-то, чтобы обеспечить залог?
— А что такое залог?
— Ох, понимаете, залог — это что-либо, что обладает некоторой ценностью, покрывающей сумму вашего займа. Эта вещь остаётся у банка, а потом вы можете её забрать. Например, автомобиль. Есть ли он у вас?
— Да, в пятидесятых годах я купил фургончик, и он всё ещё на ходу.
— Нет, его сегодняшняя стоимость не покроет залог. Вы же живёте не в городе? Наверняка у вас имеется какой-то скот.
— Ну да, у меня есть осёл…
— А ваш осёл молодой или старый?
— Даже и не знаю… У моего осла нет зубов, чтобы узнать его возраст.
После долгого разговора индейцу всё-таки удалось получить заём в пятьсот долларов. Прошёл месяц, старик вернулся в банк и положил на стойку большую пачку банкнот.
— О, я вижу, что здесь гораздо больше, чем вы брали у нас. Я заберу из этой пачки пятьсот долларов займа. — сказал всё тот же служащий, — Но что вы будете делать с остатком?
— Да ничего, спрячу где-нибудь в своём вигваме. — произнёс старик.
— Зачем? Ведь в нашем самом лучшем банке вы запросто сможете открыть депозит!
— А что такое этот депозит?
— О, депозит — это когда вы даёте свои денежные средства банку, а потом, когда они вам понадобятся, то вы их забираете.
Глубоко задумался старик-индеец, а затем спросил:
— А что у вашего банка есть в качестве залога?

--- Сообщения объединены, 18 май 2017, Оригинальное время сообщения: 18 май 2017 ---

— Доктор, у меня мигрень…
— А вы представитель богемы?
— Что вы, доктор, я — сварщик…
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто башка раскалывается!

Я кабельное телевидение подключил.
Теперь у меня в десять раз больше каналов стало.
- И что, почувствовал разницу?
- Ещё какую. Теперь чтобы понять, что опять по всем каналам показывают
какую-то фигню, нужно потратить в десять раз больше времени.

Покупатель, читая ценник:
— «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

 

В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами "Коррупция - наше будущее", "Руки прочь от моей яхты", "По ТВ не показали - значит, ничего и не было", "Пасть порву за домик для уточек", "Моя мигалка - мои правила" и "Я патриот - ворую только в России!".

 

" Собянину сказали, что Лужков зарыл в Москве клад! Тот ищет- ищет, ищет- ищет, два- три года в Москве всю плитку поднимает- нету!((( Спрашивает у Путина: "Владимир Владимирович, блин, ну где же он может быть,а ?!"
ВВП: "Ты под "пятиэтажками" смотрел?!"

 

Просматривал тут недавно изыскания, возник вопрос, как выйти на этих заказчиков, кто ни будь с ними работал?

 

МОСКВА. ИНТЕРСАКС. Сергей Собянин предложил снести Кремль. «Это уже очень старое сооружение. Проще снести, чем ремонтировать, и построить на том же месте новый красивый комплекс зданий», – сказал мэр Москвы в интервью «Собянин 24». По его словам, всех жителей Кремля, включая президента Владимира Путина, переселят в более комфортное жилье в том же районе Москвы.
«Мы опросили всех жителей Кремля через специальное приложение «Активный властолюб». Подавляющее большинство – 86% – высказались за снос Кремля. Наши экскаваторы готовы приступить к задаче уже этой ночью», – отметил Сергей Собянин. По его расчетам, на полную расчистку завалов, подготовку площадки под стройку и само строительство понадобится полтора-два года. Собянин также отметил, что эксперты мэрии Москвы так и не обнаружили документы, которые давали разрешение на постройку Кремля. “Пока еще рано говорить, но похоже, мы имеем дело с самостроем”, – сказал мэр.
На месте Кремля появится «новенький государственный комплекс, апартаменты бизнес-класса, торгово-развлекательный центр и многое другое». «Территория Московского Кремля плохо организована, пропадает много площадей, где могли бы быть кофейни, велосипедные дорожки, станция МЦК. Кроме того, там нет плитки и бесплатного Wi-Fi», – подчеркнул столичный мэр.

 

Набрела на тему решила поделиться историями из жизни БТИшников) :
Мне рассказывали: Надо было провести обмеры помещения, находящегося в подвале для продления договора аренды. Телефонов сотовых тогда не было. С арендатором помещения договорилась девушка по стационарному телефону встретиться на остановке: "Я буду с синей папкой вы меня узнаете..." Стоит она на остановке, никто к ней не подходит. Автобус один ушел, второй - и вдруг видит, мужик стоит и так на нее пристально глазеет. Ну она к нему: Здравтвуйте. - Здрасти. - Вы меня наверное ждете. - (улыбаясь) Наверное - Тогда пошлите. - Куда? - как куда? в подвал, хозяйство свое мне покажете. - (ээээ)
На счастье тут подбегает запыхавшийся заказчик...)

 

Вот не надо, никого не посылаю. Это яндекс выдал, в основном магазины. Нахер Телеком - развеселило! )))

 

.... В июне 2017 года сервис Яндекс-карты и группа компаний Wargaming планируют запуск приложения Яндекс-танки. С помощью данного приложения вы можете легко спланировать маршруты выдвижения танковых колонн, начиная от танкового взвода и заканчивая танковыми армиями. Приложение по умолчанию входит в состав обновления 9.18 полностью бесплатное и для регистрации нужно указать ваш ID.

https://ru.wargaming.net/support/news/2017

 

Там не маразм, а скорее юмор на проблему запрещения Яндекса и лоббирования Гугла.))))

Времена суровой борьбы с алкоголизмом. Показательный процесс над самогонщиком
Судья: -Подсудимый! У вас был обнаружен самогонный аппарат!!
Подсудимый: - Да.
С.: - Вы гнали самогон?
П.: - Нет.
С.: - Но у вас же был аппарат - значит вы гнали самогон.
П.: - Нет, не гнал.
Суд удаляется на совещание. Приговор. С.: - П. приговаривается к 7 годам за самогоноварение!!! - Ваше последнее слово.
П.: - Товарищ судья, прошу осудить меня еще за изнасилование!
С.: - Правда? Вы что кого-нибудь изнасиловали?
П.: - Нет, что вы, но ведь АППАРАТ имеется!

 

Новая угроза цивилизованному обществу — http://izvestia.ru/news/708677

 

Барабан не натянут.

 

Дама сдавала в багаж:
> Наган, пулемет, патронташ,
> Обрез, к пулемету два диска
> И маленькую зубочистку
> Секьюрити знает порядки
> Нельзя пропускать на посадку
> Колючий и острый предмет.
> Вот даму ведут в кабинет.
> Инспектор глядит очень строго,
> Себе вызывает подмогу.
> Пришел специальный отряд:
> Майор, капитан и солдат.
> Эксперт по шнуркам, а вдогонку
> В погонах неслась собачонка.
> Капитан все проверил коробки,
> На ножницы, скрепки и кнопки
> Майор на детекторе лжи
> Искал у гражданки ножи.
> Согласно уставу солдат,
> Пять раз разобрал автомат,
> Обрез, пулемет и наган.
> "Не колет"- сказал капитан.
> Прощупав шнурки на взрывчатку,
> Эксперт дал добро на посадку.
> Все вроде в порядке, но звонко,
> Залаяла вдруг собачонка.
> Похоже она террористка! > Смотрите при ней зубочистка!
> Завыла сирена и сразу,
> Возникли две роты спецназа.
> "Мадам, Вы в своем или нет?! > Ведь это же острый предмет!
> Летит в самолете багаж:
> Тротил, динамит, комуфляж.
> Граната, три бомбы, два диска.
> Но нет, не прошла зубочистка.

--- Сообщения объединены, 20 май 2017, Оригинальное время сообщения: 20 май 2017 ---

Чтобы ни случилось, как бы тяжело тебе не было… ПОМНИ — ВСЕМ НАСРАТЬ!!!

Совет от Деда Мороза: Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаиваете водку на ЛИМОНЕ и КЛЮКВЕ ...

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.

Если тебе роют яму — не мешай!
Закончат — сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости — благодари!
Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину — гордись!
Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей.
Возьми гвозди, забей на все!

Учитель: — Ваш сын слаб в географии! — Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

 

--- Сообщения объединены, 20 май 2017, Оригинальное время сообщения: 20 май 2017 ---

Зайку бросила хозяйка.. холостым стал снова зайка...баб приводит... пиво пьет.... замечательно живет!

 

Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно играть.

В пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля

Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги — чтоб мы меньше жили?

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...