Юмор

Музыкальное наполнение хорошее.
http://trinixy.ru/pics5/20170216/video5/epic_tagada_fun.mp4

 

Я так тоже умею.

 

Читал как-то, что собаки воют только тогда, когда им что-то не нравится. Не думал, что собаки, как и люди, иногда страдают мазохизмом...

 

Это просто депрессия...

 

Печалька :(

 

Как испечь гору блинов
Правило первое: запри двери кухни изнутри на засов!
***
Я ем блины, блины еще, быть может,
В кастрюле той остыли не совсем,
Но пусть Вас это больше не тревожит,
Я и без вас их с аппетитом съем.
Я ем блины так искренно и нежно,
Я был так долго голодом томим.
Я съем блины безмолвно, безнадежно.
Я лучше подавлюсь, но не отдам другим!

--- Сообщения объединены, 21 фев 2017, Оригинальное время сообщения: 21 фев 2017 ---

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, суки…))

--- Сообщения объединены, 21 фев 2017 ---

А вот мне сказали: «Пить надо в меру!..» Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра. :):)

 

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

 

Серверная у деда АГОНЬ)

 

С наступающим....

 

Бреюсь только электробритвой, причем без пены. Посмотрим, как она завтра объяснить мне ее необходимость)))

ПС: Носки себе сам купил в канун праздника.

 

- Милый, я тебе шикарный подарок приготовила.
- Так неси его скорей.
- Подожди, я его как раз надеваю.

 

В тему о подарках:

 

Вот эти круче:

 

Конец эпизода 36:25

 

Внук иммигрантов из Германии, сын иммигрантки из Шотландии, муж иммигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим иммигрантам в США.

Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран. Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?

 

- Мужчина, мне кажется, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да вы что! У меня муж - еврей!

 

Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием,
могу ответственно заявить, что диплом - это картонка.

Прапорщик перед строем:
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

— Боюсь стоматологов и темноты.
— А темноты из–за чего?
— Та поди знай, сколько в той темноте стоматологов.

Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..

Набрал в Яндексе: "Польза от ceкcа"... Оказывается медицина нам больше не нужна ... Все лечится ceкcом ...

Если долго сидеть на берегу реки, то когда-нибудь по ней проплывет труп вашего врага, мимо вашего истлевшего скелета.

Судя по ощущениям, единственной правдивой надписью на банке с тушенкой было ее название — "Сделано в СССР"

Медведи, которые встречали людей в лесу, думают, что люди живут на деревьях.

Предпродажная подготовка — ежеутренний ритуал незамужней женщины

- У тебя, вроде, собака есть?
- Да.
- А порода?
- Сторожевая.
- Серьезная зверюга!
- Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой...

- Привет из Сибири!
— Фу, дефис вместо длинного тире!
- Это от холода!

В детской больнице.
- Ты из-за чего здесь?
- Гланды удаляют, я очень нервничаю.
- Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто.
Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое.
- Спасибо, успокоил. А ты почему здесь?
- Обрезание.
- Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день.
Так я ГОД ходить не мог!!!

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью,
а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер.
Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!