Юмор

В автосервисе выходной день. В боксе тишина и полумрак, лишь я неспешно ковыряюсь в машине жены.
Периодически в сервис заскакивают потенциальные клиенты, приходится вежливо показывать на расписание работы СТО и предлагать приехать завтра. Кто-то соглашается и уезжает.
Кто-то пытается уговорить меня занятся его машиной, утверждая, что "там быстро" и "ехать надо прямо сейчас".
Таким показывают на висящую на подъёмника машину, ссылаюсь на занятость, и тоже культурно выпроваживаю.
Вот и зашедшего секунду назад в открытую дверь пожилого мужчину - невысокого, пухленького, в спортивном костюме и кепке, с морщинистым лицом и хитрыми глазками – я воспринял именно в качестве "потенциального клиента".
- Слушай, у меня «Лада Ларгус», - подойдя ко мне зачастил мужчина, - а машины я всегда сам обслуживаю.
Вот, значит, собрался масло менять, фильтр кое-как сорвал, а пробку там каким-то нестандартным ключом откручивать надо.
- Ну да, - киваю согласно, - там четырёхгранник «на восемь».
Не то, чтобы совсем нестандартный инструмент, на многих «французах» под него пробки сливные сделаны, но в обычных наборах головок не встречается.
- Вот и я о том же! – обрадованно согласился мужчина. – А у вас такой ключ есть?
- Конечно.
- А ты мне не одолжишь его на полчасика?
- Нет, инструмент не даём, - отрезал я категорически, - политика партии такая.
Ну, не объяснять же человеку, мол, друган, я тебя знать не знаю, вижу первый раз в жизни, и, несмотря на всё моё человеколюбие и твои честные глаза, давать тебе инструмент - лотерея. Может быть - вернёшь, может быть - нет, решив, что тебе этот ключ нужнее. Если человек не понимает таких простых вещей, объяснять их ему бесполезно. Куда проще сказать твёрдое "нет".
- Так я ж верну, - канючит мужчина.
- Всё равно не дам, даже не уговаривай.
- А что делать?
- Магазин тебе поможет, - делаю толстый намёк.
- Был я магазине, - огорчённо вздыхает посетитель, - там тоже этот ключ не дают!

 

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"

Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной — без проблем! ...

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

Работа не волк, волк так заеб@ть не может.

 

Судья уже поднёс к губам свисток, чтобы назначить одиннадцатиметровый,
как вдруг к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул: "Не свисти, а то денег не будет...".

Идёте в казино - надевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

И слово не воробей, и работа не волк, и голод не тётка...
Кругом один сплошной обман!

 

У унитазов тоже скоро праздник,
Их Новогодний скоро ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
они увидят много новых лиц!!!

 

В России два вечных вопроса: "Кто виноват? " и "Что делать? " И один вечный ответ: "А х#й его знает! "

— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! — Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: какого черта я еще не в Праге?

В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, ceкc и алкоголь: Где эти люди?!

 

Надыбано на просторах интернета.

Бесспорный анекдот - то как освещали парижские газеты продвижение Наполеона по стране с момента его высадки на юге Франции до его второго восшествия на престол.
Первое известие: "Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан". Второе известие: "Людоед идет к Грассу". Третье известие: "Узурпатор вошел в Гренобль". Четвертое известие: "Бонапарт занял Лион". Пятое известие: "Наполеон приближается к Фонтенебло". Шестое известие: "Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже".

Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пива. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в зимбабвийское общество.

Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..
Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая "playgirl", в смысле что представительница тогдашней "золотой молодежи". И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила "2" по истории. А на следующий день - такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает:
(Б) - А вы знаете, что мы у нее спросили?
(Ч) - Нет. Что?
(Б) - Кто командовал обороной Сталинграда.
(Ч) - И что она вам ответила?
(Б) - А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: "Что?!" На что ребенок, потупив взор, и ответствовал:
(Н) - Жуков...
История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генрала:
"НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!..."

 

из рапорта караульного времен Русско-японской войны 1904-1905 гг:
"Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное(ниндзя), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара Сидорчука в ухо упавшего на землю и вскоре умершего. "

Два генерала, герои Отечественной войны 1812 года - Милорадович и Уваров, очень плохо знали французский язык, но в аристократическом обществе непременно старались говорить по-французски.
Однажды за обедом у Александра I они сели по обе стороны русского генерала графа Александра Ланжерона (1763-1831), француза по национальности, и все время разговаривали между собой.
После обеда Александр I спросил Ланжерона, о чем так горячо говорили Уваров и Милорадович.
- Извините, государь, но я ничего не понял: они говорили по-французски.

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: “Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества”. И добавил вполголоса: “Удачи, господин Горский”.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.
Внезапно, ещё через 5 лет, получив на пресс-конференции стандартний вопрос:
“А кто же все-таки такой г-н Горский?”, Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских.
Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
“Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!”

 

Однажды барона Антона Антоновича Дельвига, друга Пушкина и первого издателя «Литературной газеты», вызвал к себе начальник 3-го отделения Собственной Его величества канцелярии граф Александр Христофорович Бенкендорф. Не стесняясь в выражениях, он принялся выговаривать Дельвигу за помещение в газете одной либеральной статьи. Дельвиг, со свойственной ему невозмутимостью, спокойно ответил, что статья эта цензурой пропущена, и посему на основании закона отвечать должен цензор, а не издатель. На это резонное замечание Бенкендорф пришел в ярость и высказал мысль, незабвенную в веках:
— Законы у нас пишутся для подчиненных, а не для начальства, и вы не имеете права в объяснениях со мною ими оправдываться и на них ссылаться.


Наполеоновский маршал Бернадотт был избран наследным принцем Швеции, а потом стал королем под именем Карла 14 Юхана. Между прочим, его потомки царствуют по сей день, хотя наследники Наполеона и многих других европейских династий давно исчезли из политической жизни. Шведы были довольны новым королем но их удивляло, что он упорно уклоняется от медицинских осмотров. Только после смерти врач обнаружил что на груди у почившего монарха была татуировка "Смерть королям и тиранам". В молодости Бернадотт был якобинцем.

 

Василий Андреевич Жуковский был воспитателем наследника престола, будущего Александра Второго. История случилась на завтраке императорской семьи в Царском Селе. Юный наследник, воспитанник Жуковского, неожиданно громко спросил. "Василий Андреевич, вчера по дороге я увидел написанное на стене слово 'х*й'. Что оно означает?". Наступило молчание, государыня побледнела, Николай сердито нахмурился, а Жуковский чуть помедлил и ответил немного занудным "ученым" голосом:

– Среди подданных Вашего Высочества имеются как великороссы так и малороссы, язык коих несколько отличается от великорусского. В малорусском языке есть глагол 'ховать' что означает 'прятать' или 'скрывать'. Слово, привлекшее внимание Вашего Высочества, суть повелительный императив от означенного глагола, имеющий смысл: спрячь. Подобные словообразования 'ковать – куй', 'совать–суй' мы обсуждали с Вами прошлым месяцем в классе словесности. Однако, продолжил наставник сурово, слово это считается крайне вульгарным и я категорически не рекомендую Вашему Высочеству употреблять его, в особенности в обществе дам!

Разумеется, никто не прокомментировал объяснение ученого воспитателя-поэта, но когда через минуту государь пошутил о чем–то незначащем, то все очень очень долго смеялись его шутке. Напряжение было снято, и завтрак быстро завершился. Раздраженный Жуковский отправился было с наследником в классную комнату, но появился камер–лакей и пригласил его срочно пройти к государю в кабинет. Николай встретил Жуковского смехом и сказал:

– Ну спасибо, Василий Андреевич, отвел беду. Уверен, что шельмец специально все это устроил. В благодарность за находчивость жалую тебе золотую табакерку. Вот держи, х*й ее в карман чтоб не украли!

 

У древних римлян существовала специальная должность - "пьяный сенатор".
Он был обязан ежедневно напиваться до "поросячьего визга" и ходить по улицам,
вызывая отвращение граждан.
Кстати, именно в Древнем Риме был впервые введен возрастной ценз на употребление спиртных
напитков - 30 лет. Нынешнюю продажу спиртного 21-летним римляне вряд ли бы одобрили.
Запрещалось пить женщинам, а их мужьям прощалось убийство пьяной супруги.
А вот рабов специально поили вином (правда, не лучшим).
Считалось, что, подвыпив, они становятся послушнее и трудолюбивее.
Это отражено в соответствующих руководствах по ведению хозяйства, дошедших до наших
дней.

В Древней Греции пить вино разрешалось только зрелым мужчинам. А в VI веке до
н.э. эллины по закону не имели права продавать неразбавленное вино. Особо
нетерпимы к пьяницам были два правителя: Солон и Драконт. При Солоне чиновников
за пьянство штрафовали, если не помогало - казнили. По указу Драконта пьяных
просто убивали на месте.

З.Ы. Всем известно словосочетание драконовские законы. Происходит оно от имени автора – Драконта (Дракона)

--- Сообщения объединены, 29 ноя 2016, Оригинальное время сообщения: 29 ноя 2016 ---

Императрица Мария Фёдоровна спросила у знаменитого графа Платова, который
сказал ей, что он с короткими своими приятелями ездил в Царское Село:
— Что вы там делали — гуляли?
— Нет, государыня, — отвечал он, разумея по-своему слово гулять, — большой-то
гульбы не было, а так бутылочки по три на брата осушили.

 

Тут есть нехорошие слова.

 

...короблю как человеку имя надо позарез...

 

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

 

Это больше для другой темы подходит.