Юмор

гонорар в морду.

 

Он существует!
https://yandex.ru/search/?text=#735184&clid=2063712&lr=213

--- Сообщения объединены, 18 ноя 2016, Оригинальное время сообщения: 18 ноя 2016 ---

 

Приходит Василий Иванович к Фурманову и говорит:
- Вот ты, Фурманов, такой умный мужик, скажи мне что такое логика?
- Смотри, Василий Иванович, вот идут два человека, один чистый, другой
грязный. Кто из них идет в баню?
- Не знаю.
- В баню идет грязный, он потому и идет в баню, чтобы помыться. Понятно?
- Да.
- Вот это и есть логика.
- Хорошо, а скажи тогда, что такое диалектика?
- Смотри, Василий Иванович, вот идут два человека, один чистый, другой
грязный. Кто из них идет в баню?
- Грязный.
- Нет, в баню идет чистый, он потому и чистый, что постоянно ходит в
баню. Понятно?
- Да.
- Вот это и есть диалектика.
- Хорошо, а что такое философия?
- Смотри, Василий Иванович, вот идут два человека, один чистый, другой
грязный. Кто из них идет в баню?
- Да x@й его знает.
- А-а-а, вот это и есть философия.

 

Сидит мужик в бане. Заходят два негра.
Один полностью черный, а один с белым членом.
Мужик подходит к "полноценному" негру и наушко спрашивает:
- А чего это ты нормальный негр, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.

 

Хороший и недорогой комплект
https://www.avito.ru/lipetsk/audio_i_video/prodayu_dva_televizora_sony_829117013

 

Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.

 

Охранник на заводе по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует

— Твоя собака подпускает близко людей?
— Конечно! Как же она иначе укусит?


В магазине «Мир ковров».
— Будьте добры, мне один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.

Вес и габариты iPhоne 6 Plus созданы с учётом того, чтобы наилучшим образом
подходить для накрывания крышки вашего Доширака, пока он заваривается.

Утро редко бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем.

Тяжелее всего по утрам — это не уснуть после того, как выключишь будильник.

Кто рано встает, ТОТ ПЕРЕВОДИТ БУДИЛЬНИК И ДАЛЬШЕ СПИТ.

Хочу жить и радоваться, ну или хотя бы спать и не думать.

Скажите пожалуйста! А Вам тоже по ночам холодильник проходу не даёт?

Мужчина ночью храпит только для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.

Со мной разговор короткий… у меня словарный запас маленький.

Телемагазин: Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!!!
Источник: pressa.tv

 

На крыше одесского борделя кот и кошка бурно занимаются любовью и падают на асфальт...
Мимо проходит старый еврей, смотрит на кошек, стучится в бордель: "Цецилия Львовна, ви канешно мине извините, но у вас таки упала реклама".

- Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
- Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
- Это гембель!
- Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

Одессит-парикмахер во время работы все время говорит с клиентом о политике. Заведующий парикмахерской замечает:
- Исаак Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
- Как зачем? Я ему рассказываю наши ужасы - у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.

- Господин Гольдберг, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить вы её можете?

 

ДПС всегда выходит сухим из воды ...

 

Факт в том ,что говно оно не тонет )))

 

-Смотри,звезда падает,скорее загадывай желание!
-Хочу,что бы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
-Ты долбонутый!
-Почему?
-Нельзя говорить желание вслух!

-Алло,любимый,это ты?
-Да,а кто говорит?

 

Но не повезло с асфальтовым катком...

 

17.30 (Центр).
— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
— Она: "Пока никаких, а что?"
— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
— Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
— Он: "21.00 надо быть на месте"
— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
— Он: "Ты на набережной?"
— Она: "Да! Немножко занята!"
— Он: "В смысле?!"
— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
— Он: "Алло, ну что?"
— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
— Он: "В смысле "за нами"?"
— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
— Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
— Она: "Алло, ты нас ждешь?"
— Он: "Конечно"
— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
— Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
— Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
— Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
— Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
— Она: "Пять восемьсот"
— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
— Она: "Алло! Ну ты где?!"
— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)