Юмор

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!

 

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: — Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: — Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на нее: — Не ну ты вообще ох@ела: Ладно, загадывай.

Всегда найдется козел, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но еще обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит

Две девушки орут на парня
: — Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать

— Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра. — бл@, точь в точь как немцы в 41-ом...

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?

Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

На что только не пойдешь ради денег, даже ... на работу!

--- Сообщения объединены, 30 окт 2016, Оригинальное время сообщения: 30 окт 2016 ---

В зоомагазине: — Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку—попрыгунчика. — Черепашка—попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

— Папа, а скажи пожалуйста, вот я щас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на визбирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чем разница? — Да, в принципе, ни в чем. .

— Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? — Бесплатная работа.

— Спишь? — Нет — А че глаза закрыл? — Зрение экономлю..

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но ж@па и живот, видимо, не в курсе.

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

 

stout, Вы понимаете что сейчас рвете шаблон у жителей одного небольшого северного городка ?

 

и "парадное" вместо "подъезда" пусть учит...

 

А вот шавЕрма у них вкуснее московской шаурмы.

 

- Шалом! - сказал Серый Волк.
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться.

Власть так темнит, что народу ничего не светит.

Хочешь иметь стройное, красивое тело - оплати жене фитнес!

 

ak_evg, С вашим то Воронежским акцентом, сами кого хочешь заклюете. Мы воронежских гусями называли всегда.

 

Оффтоп

Им, воронежским, сейчас тяжелее всего. Ибо все уже в стране знают, начнись что сейчас, их первыми бомбить будут.

 

Бесит, когда хочешь уснуть, а мозг никак не заткнется.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Никакие « ОК, Gооglе» не сравнятся с « Маааааам».

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...

 

Оффтоп

Откуда ж я знаю? Это вещи из разряда тех, про которые все знают, но никто не может объяснить, почему это именно так.

— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!

 

Зарплата — это наркотик. — В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) — Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание) — При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) — Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья) — При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

 

актуальненько

 

Боянистый боян...

 

Из записок врача скорой.
"Лето далёкого 200... года только начиналось. Сказку первых дней июня нельзя рассказать — её можно только почувствовать. Город делал первые вдохи пробуждения… Вот тут всё и началось.
Дзыыыынь. Судите сами, как можно относиться к поводу для вызова — "запустил монтажную пену в анус". Да ещё в столь лучезарное утро. Что можно ТАМ герметизировать монтажной пеной? Да ещё на улице, да ещё у гаражей. Кто делал ремонт, тот знает, что она, пена, липкая, как незнамо что. И к чему липнуть, ей абсолютно безразлично.
Едем. Бодренько. Кто их, экспериментаторов, знает? Там или всё очень плохо, или кто-то что-то недопонял.
Адрес вызова — поблизости от центра столицы. Раннее утро, и пробок почти нет. Подъезжаем к месту, слышны звонки трамвайного сигнала и какие-то вопли. Наши сограждане способны на любую глупость, а втравить в свои жизненные приключения службу "03" — это вообще добрая традиция. Они ведь не понимают, что скорая — не служба спасения. Она не вылавливает из озера, не снимает с дерева, не извлекает из ямы и так далее. Она занимаемся только экстренной медицинской помощью. Но фразу "экстренная медицинская помощь" каждый из сограждан трактует самостоятельно.
Водитель остановил машину чуть дальше от места событий, а врач, приказав бригаде оставаться на месте, отправился на разведку.
Дом, который значился в карте вызова, огибается трамвайной линией. Между стеной дома и путями — частные гаражи. На изгибе трамвайной линии стоит вагон и отчаянно трезвонит сигналом. Проехать он не может. Из открытых ворот углового гаража наполовину выкачена чёрная "Волга". Передняя часть её стоит на рельсах и мешает трамваю проехать. Из дырки в боковом стекле машины торчит длинный лом. Рядом стоит мужчина средних лет, обеими руками держась за конец лома, и орёт:
— Неееее… пооодхооодииии…..!!!
Врачу лезть разбираться самому не комильфо. Исход разборки очень непредсказуем. Поэтому врач издалека наблюдает за процессом, трамвай сигналит, мужик орёт. Орёт не от боли. Как орут от боли, врач знает хорошо. Да и повреждений на орущем не видно. Орёт мужик от ужаса.
Других пострадавших не видно. Короче говоря, все на своих ролях заняты — красота! Видя, что врач спокойно взирает на происходящее, водитель скорой подъехал к эпицентру событий, фельдшеры повыпрыгивали из машины и "вступили в бой".
— Давайте, доктор, подойдём и разберёмся, что происходит. Может, не так всё страшно.
— Давно ломом по хребту на получали? — врач осадил воинствующих. — Не видите, мужчина в расстроенных чувствах?
Вместо службы "02" прикатили гаишники. То ли диспетчер скорой расстарался, то ли сами мимо проезжали. Но судя по всему, гайцам представление показалось интересным: во что это скорая опять вляпалась?
Мужик с ломом уже к тому времени потерял большую часть куража, и в голосе его появились удивлённо-тревожные нотки — "чего это я так много и так громко ору?". Затем он отпустил лом и сдался на милость врачебной бригады.
Из сбивчивого рассказа составилась картина развёрнутой жизненной драмы. Миша (пусть будет Миша) был в запое. А поскольку алкоголиком себя не считал, то запой захотел прервать решительно и твёрдо. Зная, что в нашей богом спасаемой стране многолетние традиции трудотерапии, Миша стал искать точку приложения, посредством которой он если не свернёт землю, то уж обеспечит себя требуемой работой. Долгой, нудной, физически и умственно напряжённой.
Просто помочь старенькой маме в уборке квартиры он посчитал делом, недостойным мужчины. Оставалось только папино наследство — автомобиль "Волга". К тому же вспомнилось, что у машины уже давно шатается боковое стекло и так дребезжит, так дребезжит…
Мужик сказал — мужик сделал. Разобрав бардак в папином гараже, Миша выяснил, что причина докучливого звука — это пересохшая прокладка между дверью и стеклом. Можно было, конечно, купить новую прокладку, но денег нет — пропиты. Поэтому он нашёл единственно "верный" способ решить проблему — взять старую, жёсткую камеру от автомобильного колеса и замочить её в бензине, дабы придать ей приятную мягкость и упругость. А затем вырезать из полученного материала столь необходимую автомобилю прокладку.
Приняв решение, Миша так и поступил. Камера была погружена в ведро с бензином и оставлена там на ночь. Само ведро было помещено в гараж, дверь закрыта. Всё! С чистой совестью Миша уходит домой, чтобы, вернувшись утром, вовлечь в свои проблемы экстренные службы и трамваи.
Следует напомнить читателю, что дело было летом. Ночь была жаркая, гараж железный. За ночь пары бензина заполнили всё помещение гаража. Придя утром, Миша, исполненный самых праведных мыслей, запирается в гараже и начинает подготовку к ремонту…
А через полчаса его НАКРЫЛО.
Совокупность остатков алкоголя внутри Миши и бензиновых паров снаружи сделала своё дело. Мише померещились ВЬЕТНАМЦЫ. Почему именно они, объяснить бедолага не смог. Мелкие, но шустрые ребята забежали в гараж через запертую дверь. На глазах у изумлённого Миши один из них залез в стоящую у стены коробку из под телевизора. А второй пакостный тип ловко всунул ему в зад шприц с монтажной пеной, после чего дал дёру и спрятался в "Волге".
Хозяин помещения такого издевательства не ожидал. Распахнув дверь гаража, он вытолкнул "Волгу" на улицу и на всякий случай прислонился спиной к стенке, дабы обезопасить свои тылы от возможных инсинуаций. Из этой позиции Миша метнул в изувера ломом — тот стоял рядом у стенки. Но тяжеленный инструмент пробил в боковом стекле машины дыру, где и застрял.
Подбежав к машине и пытаясь вытащить лом из окна, Миша оглашал окрестности угрожающе-жалостливыми криками. В окнах домов начали появляться любопытные лица. Резко тормознувший перед возникшим препятствием трамвай высадил пассажиров, а его вагоновожатый сразу заперся в салоне и вызвал ... угадайте кого? Правильно! 03.
К тому времени хитрый вьетнамец из "Волги" уже исчез. Тяжёлые бензиновые пары в голове Миши окончательно рассеялись, и туда начала проникать странная для него мысль: "Боже! Неужели всего этого не было? Неужели всё это померещилось?"
Он огляделся вокруг.
Суровый взгляд вагоновожатого, пунцовые от сдерживаемого смеха физиономии милиционеров и абсолютно бесстрастные лица бригады 03 наводили Мишу на грустные мысли. О том, что это только начало его новой жизни.
После осмотра было принято заключение, что экстренно лечить пенного интернационалиста было не отчего, а алкоголизм, этот бич страны, лечится добровольно и в данном случае это не дело скорой помощи. Убедившись, что жертва алкоголя относится к своим словам и действиям достаточно критически и галлюцинации его покинули, мы оставили Мишу разбираться с 02 и отбыли на подстанцию. Всю недолгую дорогу машина подпрыгивала от здорового молодецкого хохота, который продолжился и усилился на подстанции.
Утро, не смотря ни на что, не потеряло своей привлекательности."
Взято отсюда