Юмор

Прихожу сегодня на работу — на полке (заказы на ремонт) "монитор жк 19” с диагнозом «нет изображения», ок — беру. Чувствую запах от него как от помойки, да и на ножке следы нечистот... ФУУУ! А как я его разбирать начал — усилилось! Сотрудники негодуют, НО клиент всегда клиент — вдруг с мусороуборочной конторы — делаю. Всё как обычно: 5 кондёров — это от времени + предохранитель и диод на лампы подсветки (последствия) — пишу менеджеру, что заказ готов. Заходит менеджер:
- Вонючий который?
- Да.
- Сколько?
- Ну 600, как обычно за мелочь...
- А ты ЗАПАХ почувствовал?
- И что? А он может в мусоросборочной конторе которая и у нас вывозит, и что? Он не клиент теперь?
... Менеджер звонит клиенту, клиент приходит, проверяем работу:
- Всё сделали — смотрите — работает.
- Ай, ребятки! Вот здорово! А то я сегодня с утра на работу иду, мусор за одно выкинуть, гляжу — на помойке монитор стоит! Притащил домой — нет картинки — думаю: А ЧЕМ ЧЁРТ НЕ ШУТИТ — дай-ка отнесу на ремонт к вам))
- О_о

 

--- Сообщения объединены, 19 окт 2016, Оригинальное время сообщения: 19 окт 2016 ---

 

раскрыт секрет дороговизны строительства Зенит-Арены

 

Возьмем на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - законно уволить предыдущего

 

то же самое и с бухгалтером.Пройдено на опыте.Смешного мало,если человек не хочет работать,а его не уволить просто.

 

Все гениальное просто.

 

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят.
Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку за яйца.

 

— Папа, сколько будет пятью шесть?
— (прикинув на НЛ-10) где-то 28-31.
На следующий день:
— Папа, мне математичка 2 поставила, сказала, что правильный ответ — 30!
— (Поточнее прикинув на НЛке) Ну да, 30. Но #@xY@ такая точность ?

 

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго

— Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё… успокойся… он твой!

— Софа, я купила себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.

— Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.

«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.

— Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен, или ты таки уже однозначно права?

— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.

— Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз – мимо.

 

- Сёма, а кого из самых выдающихся провокаторов Вы знаете?
- Моня, таки самый выдающийся провокатор - это Мендельсон! Он для миллионов написал свой ну очень завораживающий '"Свадебный марш", а сам таки всю жизнь не женился...

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

- Видела тебя вчера на Дерибасовской. Без меня тебе не идёт...

— Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.

Страшное проклятие тети Сары: -"Щоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушел от тебя к толстой."

- Минa Моисеевна, в чём секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны...

- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!

- И шо я Вам, Фима, таки скажу - лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра!

--- Сообщения объединены, 22 окт 2016, Оригинальное время сообщения: 22 окт 2016 ---

Одесские анекдоты никогда не надоедают, потому что они буквально пропитаны особым колоритом этого выдающегося города.

- И над чем ты, Изя, работашь сейчас?
- Над автобиографией.
- Ну и как, дошел уже до того места, когда я дал тебе взаймы?

— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

В одесском ресторане.
Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст.

Старый портной еврей тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы таки и вам осталось...

Звонит еврей в скорую:
— Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы

 

- Деньги - зло. Зайдёшь в магазин, глянешь на цены и зла не хватает.

В аптеке.
- У вас тут пролаётся анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?
- Разница 180 рублей.

- Вы староста? Давайте зачётки, кто сегодня сдал.
- Вот.
- Напомните, какой курс?
- По курсу Центробанка, как и договаривались.

 

Маршрутка ...

 

--- Сообщения объединены, 23 окт 2016, Оригинальное время сообщения: 23 окт 2016 ---

 

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством
персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее
внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам.
Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят
их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить на дорогах и регулярно
переизбирают в органы власти!

По данным социологов, если бы выборы проходили в ближайшее воскресенье,
то победил бы Трамп. Опросы проводились в Северном и Южном Бутово.

Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы. В графе "Иждивенцы, зависящие от вас", житель городка Эвешем написал так:
"2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.
"Кого же я упустил?" - пытался уточнить гражданин.

 

— Я достану эту мразь из-под земли..
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее...
— Ты за...@л, копай картошку молча.

Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и г@вном по жизни.

— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова... . — Ваш кредит погашен... . — О, да!