Юмор

Звонок в пожарную охрану.
- Алло это пожарная охрана?
- Да, пожарная слушает!
- Вы понимаете, когда мне хреново, я курю план и мне хорошо.
- @#$@#$@!
Опять звонок в пожарную охрану.
- Алло это пожарная охрана?
- Да, пожарная слушает!
- Вы понимаете, когда мне хреново и у меня нет плана, я иду к подруге, мы курим план и мне хорошо.
- @#$@#$@!!!
Опять звонок.
- Алло это пожарная охрана?
- Да, пожарная слушает!
- Вы понимаете когда мне хреново и у меня нет плана, и у подруги нет плана, у меня во дворе растет маленький куст анаши, я листочки срываю курю и мне хорошо.
- @#$@#$@!!!!! КАКОГО ХРЕНА ВЫ МНЕ ЭТО ВСЕ РАССКАЗЫВАЕТЕ?!
- Вы понимаете, у нас соседняя квартира Ивановых горит, вы, когда приедете тушить, кустик, пожалуйста, не сломайте.

Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын в зоне, дочь - наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили.
- Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может!
- Боюсь, что может: мне сегодня какая-то черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!

Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал.
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
- Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!


Полная версия:
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".

Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать.
Одна говорит:
- Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом - не советую меня брать, я еще на базе протухла.
Вторая:
- Это что… Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю - хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу.
Третья:
- Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал. Сразу свалился, как только услышал - "Эх, жалко зубов у меня нет".

 

--- Сообщения объединены, 22 сен 2016, Оригинальное время сообщения: 22 сен 2016 ---

 

Конкурс песни в медицинском институте:
песню "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии;
песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии;
песню "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии;
песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.

 

Оффтоп

Ему бы в родной город заглянуть на мунутку, там бы ему объяснили популярно, что почём…

 

Посмотришь в телевизор.... а там всё хорошо.

 

1

 

Настя - вот:
А этих я не знаю)))

 

--- Сообщения объединены, 23 сен 2016, Оригинальное время сообщения: 23 сен 2016 ---

​