Юмор

Есть творческие девушки в австралийских селеньях.... что Фредди Крюгер скромно курит в сторонке.


https://rg.ru/2016/05/31/devushka-monstr-stala-zvezdoj-interneta.html
https://www.instagram.com/armageddonpainted/

 

В глазах что, линзы цветные? Забавно.

 

Миллая, я сёдня не пил!
— Скажи:" В недрах тундры,выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров".
— Пил!

 

Нарушаем агитационный период?

 

А почему-бы и нет?

 

Как Энгельс в Диалектике природы демонстрирует действие закона перехода количества в качество:

 

Утро осенней субботы. Сладкий похмельный сон в этот раз нарушили не привычные для столь раннего часа звуки соседской дрели, а назойливые переливы дверного звонка.
Оскорбив чувства верующих в очередной дурдом, допив остатки вчерашнего пойла и смачно рыгнув я смотрел на муху, плавающую на дне стакана.
–Отпусти меня, а!, - вдруг прозудело насекомое.
—Три желания!, -только это смогло взбрести в мою больную голову.
—Ага. Вылови только, а то я не водоплавающее.
—Давай сначала ящик холодного "жигулёвского", а то думается плохо.
—Да не вопрос, готово, открывай холодильник.
—Ух ты!
Пара жигулей сотворили чудо. Мир вокруг уже не казался унылым.
—Слушай, животное! А сделай мой дверной звонок кнопкой телепортации в инферно? А то коллекторы, адвентисты, выборы ещё на носу, понимаешь?
Ну и тёща должна заехать. А у нас с женой ключи есть, мы не нажимаем.
—Да, сделаю. Ну ты оригинал.
—Ну и последнее. Оставайся на зиму, куда тебе лететь, конец сентября всё-таки. Если хочешь, конечно.
—Спасибо, с удовольствием! Я тебе еще пожрать наколдую за это. И жигулей безлимит. Добрый ты, это правильно.

 

Туалет со всеми удобствами )))

 

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети

Люблю наши приметы. Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из ж@пы.

— Расскажите о себе? — Я из того поколения, которое знает, для чего мнут газетную бумагу.

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе. — А что у них случится?

 

ak_evg, это чо? правда интересно! В Австралии так не строят

--- Сообщения объединены, 18 сен 2016, Оригинальное время сообщения: 18 сен 2016 ---

Чтобы между стеной и плиткой плахи лежали?

 

Любите ВЫ путешествовать?

 

Если захотите меня послать, помните, что я ленивый. Вам придется меня туда ОТНЕСТИ.

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Исследование показало, что в США 25% среди подростков знают как пользоваться айфоном. В то время, как в Китае каждый четвертый знает как его собрать.

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: — Не понял? Это как?! — Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле: — Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

 

— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не бл#дь, а лечусь!
========================================
Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб
— Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж:
— Предупреждаю.
Жена залезла с головой под одеяло.
Муж пернул.
========================================
У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые. Cейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы заеб@ли..."