В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице. — Мне три литра мёда. Та наливает полную банку. — А папа завтра придёт и заплатит. — Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит: — Тяни, Буян, тяни! — тот ни с места. Фермер опять: — Тяни, Буцефал, тяни! — конь ни с места. Фермер продолжает: — Тяни, Апорт, тяни! — конь стоит, как вкопанный. Фермер: — Тяни, Сивка, тяни! — конь без труда вытягивает автомобиль из кювета. Мужик удивленно спрашивает у фермера: — А чего это вы коня называли разными именами? — Понимаете ли, — отвечает фермер — Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не стал тянуть. --- Сообщения объединены, 17 июл 2016, Оригинальное время сообщения: 17 июл 2016 ---
Отдыхали мы с девушкой в Египте. Взяли экскурсию на лодке с прозрачным дном. В лодке из русских были только мы, а остальные китайцы. Сидим разговариваем на фоне китайской болтовни. Девушка: - а что мы будем делать если сейчас судно начнет тонуть? Я: - да просто скинем несколько китайцев, да и все тут! И тут один из китайцев на чисто русском говорит: - а чего сразу китайцев? Я был готов провалиться сквозь землю и получить черный пояс по неловким ситуациям. -------------------------------------------------------- Этим утром нашли дачу директора РЕН-ТВ
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить. Н: Петров, б@я! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20! П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит.... Н: Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00! П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации. В аптеке. — Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос". — Ибупрофен? — Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
Гаишник останавливает семейную пару. Гаишник: тут знак ”50”. Муж: - Да вы что, я 50 ехал.. Жена: - Да ты что, у тебя на спидометре 70 было. Муж злобно посмотрел на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: - И фара задняя разбита. Мужик; - Я даже не знал... Жена: - Я тебе еще 2 недели назад говорила. Муж еще злее смотрит на жену. ГАИшник: - Не пристегнуты. Мужик: - Да только что отстегнулся. Жена:- Да ты всегда не пристегнутым ездишь... Мужик не выдержал:- Да заткнись дура!!! ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает? Жена: - Да нет.... Только когда выпивший...
Вот говорят: «Напилась – веди себя прилично»… Ага, щас! На фига я тогда вообще пила – деньги тратила?! – Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан… Хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не в продуктовый магазин., Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива… Тут от «Билайна» СМС-ка пришла – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит! У нас кота из офиса выгнали. Говорят, метил на кресло начальника… Иванов, нечаянно разбив на рыбалке последнюю бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей-коллег поменял свою сексуальную ориентацию. «Опоздал на работу потому, что утром перелазил через жену и немного задержался…» – Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя. – Ну, поживи, пока я крашусь...
Даже у близорукого оптимиста стакан наполовину будет полон ))) --- Сообщения объединены, 19 июл 2016, Оригинальное время сообщения: 19 июл 2016 --- Справка:"Дана геодезисту Семёнову В.А.в том, что за время работы в СУ-155 он зарекомендовал себя с положительной стороны. К спиртным напиткам неприхотлив."
сегодня не сразу попал на работу. Дверь в кабинет долго не открывалась. Сперва подумал, что батарейка в пульте автосигналки села... и только потом доперло, что там стоит механический блокиратор типа замка )))
