Юмор

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
— Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

 

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:
— Тяни, Буян, тяни! — тот ни с места.
Фермер опять:
— Тяни, Буцефал, тяни! — конь ни с места.
Фермер продолжает:
— Тяни, Апорт, тяни! — конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
— Тяни, Сивка, тяни! — конь без труда вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
— А чего это вы коня называли разными именами?
— Понимаете ли, — отвечает фермер — Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не стал тянуть.

--- Сообщения объединены, Jul 17, 2016, Оригинальное время сообщения: Jul 17, 2016 ---

 

Отдыхали мы с девушкой в Египте. Взяли экскурсию на лодке с прозрачным дном. В лодке из русских были только мы, а остальные китайцы. Сидим разговариваем на фоне китайской болтовни.
Девушка: - а что мы будем делать если сейчас судно начнет тонуть?
Я: - да просто скинем несколько китайцев, да и все тут!
И тут один из китайцев на чисто русском говорит: - а чего сразу китайцев?
Я был готов провалиться сквозь землю и получить черный пояс по неловким ситуациям.
--------------------------------------------------------
Этим утром нашли дачу директора РЕН-ТВ

 

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой.
К нему подходит начальник и начинает грузить.
Н: Петров, б@я! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

 

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации.

В аптеке.
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
— Ибупрофен?
— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

 

Аналог Ибупрфена:

 

--- Сообщения объединены, Jul 18, 2016, Оригинальное время сообщения: Jul 18, 2016 ---

 

Ловушка захлопнулась.

 

Гаишник останавливает семейную пару.
Гаишник: тут знак ”50”. Муж: - Да вы что, я 50 ехал..
Жена: - Да ты что, у тебя на спидометре 70 было.
Муж злобно посмотрел на жену.
ГАИшник продолжает осмотр машины: - И фара задняя разбита.
Мужик; - Я даже не знал...
Жена: - Я тебе еще 2 недели назад говорила.
Муж еще злее смотрит на жену.
ГАИшник: - Не пристегнуты.
Мужик: - Да только что отстегнулся.
Жена:- Да ты всегда не пристегнутым ездишь...
Мужик не выдержал:- Да заткнись дура!!!
ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает?
Жена: - Да нет.... Только когда выпивший...

 

Вот говорят: «Напилась – веди себя прилично»… Ага, щас! На фига я тогда вообще пила – деньги тратила?!

– Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан…

Хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не в продуктовый магазин.,

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива…

Тут от «Билайна» СМС-ка пришла – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

У нас кота из офиса выгнали. Говорят, метил на кресло начальника…

Иванов, нечаянно разбив на рыбалке последнюю бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей-коллег поменял свою сексуальную ориентацию.

«Опоздал на работу потому, что утром перелазил через жену и немного задержался…»

– Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
– Ну, поживи, пока я крашусь...

 

Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.

 

Уточню: дальнозорким оптимистом.

 

Даже у близорукого оптимиста стакан наполовину будет полон )))

--- Сообщения объединены, Jul 19, 2016, Оригинальное время сообщения: Jul 19, 2016 ---

Справка:"Дана геодезисту Семёнову В.А.в том, что за время работы в СУ-155 он зарекомендовал себя с положительной стороны. К спиртным напиткам неприхотлив."

 

У меня таких книжек есть. Надо проглядеть заново.))

 

Вчера хоронили тёщу - поймали двух покемонов.

 

рюмочная )))

 

осторожно - ступенька​