Юмор

ЕГЭ в китае.

 

Как говорил К.Маркс :зарплата — это не справедливый гонорар за овеществленное в плодах труда жизненное время,помноженное на квалификацию, а компенсация за унижение, которое мы претерпеваем самим фактом пребывания на рабочем месте.

 

заявление (раскрыть) заявление (свернуть)

--- Сообщения объединены, 31 май 2016, Оригинальное время сообщения: 31 май 2016 ---

Лицом прекрасным станет жопа,
Пройдя сквозь фильтры Фотошопа.

И я достаю из широких штанин,
Но все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН!

Праздник без водки,
Что паспорт без фотки!

Не может рыбка без труда
Нам дать по роже из пруда.

Мальчик, физику решая, гвоздь в розетку запихал.
Что такое «сила тока» он на практике узнал.

"Вставай, проклятьем заклеймённый!" -
Шипел в трусы один влюблённый.

Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку,
Ты позвони скорее мне,
Мы вместе наcкребем на водку!

Наша Таня громко плачет -
Не востребована значит...

Борцовский зал - страна чудес,
Зашел с ушами - вышел без.

Как-то ночью за стеною
Что-то громко хлопнуло.
Это баба надувная
Под соседом лопнула

 

Итак товарищи с первым днем лета!!!
Похулиганим!?

 

- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.

Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах.
Эксперимент не заставил себя ждать... - досталось даже ученым!!!

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли...

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

Официант - клиенту:
- Для вас хорошие новости из кухни: то, что вы съели, действительно было помои.

"Вот я и стал пиpожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

- Когда я покупал у вас машину, вы обещали в течение года менять все, что у меня испортится или поломается. Это так?
- Конечно.
- Тогда дайте мне четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю.

Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:
- Не хочу с тобой больше жить!
- Ну так проваливай к своей матери! - отвечает муж.
- Но она же умерла!
- Вот именно...

Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?".
Клиент ответил: "Закажите все, не хочу рисковать".

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!

Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.

Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:
- Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание:
Вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики.
Через два дня придете доложить о своих успехах. Ну, приходят ребята через два дня к судье.
Тот спрашивает одного:
- Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
- Семнадцать.
- Молодец. А как ты это сделал?
- Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого. Большая окружность, говорю,
это мозг до использования кокаина, а маленькая - после.
Судья у другого парня спрашивает:
- Ну, а у тебя какие успехи?
- Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.
- 156?! Отлично! Но как тебе это удалось?
- Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую. Показывал на маленькую и говорил:
- Вот, это размер вашего заднего прохода ДО того, как вы попадете в тюрьму...
- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

Муж - жене:
- Дорогая, прошепчи мне три слова, от которых я буду на седьмом небе!
- Пожалуйста: веревка - в шкафу...

Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз - и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова...

- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.

 

Когда к тебе пристает некрасивая девушка.

 

А мы вовремя отучилесь, я смотрю.

 

Добрый день!
По просьбам с соседней ветки...

Есть легенда что высоко в горах Румынии есть кладбище Росреестра.
Нашел его на днях вот каким способом:
http://pkk5.rosreestr.ru/#x=11551897.65 ... 232892&z=3
Новая версия ПКК
Кадастровый номер 68:20:6002001:6

 

Оффтоп

Да. Но "бомбы" заготовленных билетов в лацкане пиджака не пищат в отличии от гаджетов.