Как говорил К.Маркс :зарплата — это не справедливый гонорар за овеществленное в плодах труда жизненное время,помноженное на квалификацию, а компенсация за унижение, которое мы претерпеваем самим фактом пребывания на рабочем месте.
заявление (Наведите курсор, чтобы раскрыть содержимое) заявление (раскрыть) заявление (свернуть) --- Сообщения объединены, 31 май 2016, Оригинальное время сообщения: 31 май 2016 --- Лицом прекрасным станет жопа, Пройдя сквозь фильтры Фотошопа. И я достаю из широких штанин, Но все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН! Праздник без водки, Что паспорт без фотки! Не может рыбка без труда Нам дать по роже из пруда. Мальчик, физику решая, гвоздь в розетку запихал. Что такое «сила тока» он на практике узнал. "Вставай, проклятьем заклеймённый!" - Шипел в трусы один влюблённый. Когда хреново на душе И "Нескафе" не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне, Мы вместе наcкребем на водку! Наша Таня громко плачет - Не востребована значит... Борцовский зал - страна чудес, Зашел с ушами - вышел без. Как-то ночью за стеною Что-то громко хлопнуло. Это баба надувная Под соседом лопнула
- Вам нравится, как моя жена поет? - Простите, что вы сказали? - Я говорю, вам нравится, как моя жена поет? - Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит. Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах. Эксперимент не заставил себя ждать... - досталось даже ученым!!! - Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись. - Да, не те бабы нынче пошли... Старый хирург наставляет молодого: - Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец. Официант - клиенту: - Для вас хорошие новости из кухни: то, что вы съели, действительно было помои. "Вот я и стал пиpожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости. - Когда я покупал у вас машину, вы обещали в течение года менять все, что у меня испортится или поломается. Это так? - Конечно. - Тогда дайте мне четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра. Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит: - С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала. - Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю. Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу: - Не хочу с тобой больше жить! - Ну так проваливай к своей матери! - отвечает муж. - Но она же умерла! - Вот именно... Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?". Клиент ответил: "Закажите все, не хочу рисковать". - Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд! - А как стул? - И стул тоже! Журналист берет интервью у известного фокусника: - Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое? - Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах. - Вы из многодетной семьи? - Да, у меня восемь с половиной сестер. Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит: - Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание: Вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете доложить о своих успехах. Ну, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного: - Сколько человек ты отговорил от наркотиков? - Семнадцать. - Молодец. А как ты это сделал? - Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого. Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина, а маленькая - после. Судья у другого парня спрашивает: - Ну, а у тебя какие успехи? - Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек. - 156?! Отлично! Но как тебе это удалось? - Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую. Показывал на маленькую и говорил: - Вот, это размер вашего заднего прохода ДО того, как вы попадете в тюрьму... - У меня сосед - вампир был! - Как ты это узнал? - А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер... Муж - жене: - Дорогая, прошепчи мне три слова, от которых я буду на седьмом небе! - Пожалуйста: веревка - в шкафу... Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз - и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова... - Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет. - Что, уже переболел? - Да нет, у меня жена из Сибири.
Добрый день! По просьбам с соседней ветки... Есть легенда что высоко в горах Румынии есть кладбище Росреестра. Нашел его на днях вот каким способом: http://pkk5.rosreestr.ru/#x=11551897.65 ... 232892&z=3 Новая версия ПКК Кадастровый номер 68:20:6002001:6
Оффтоп (Move your mouse to the spoiler area to reveal the content) Да. Но "бомбы" заготовленных билетов в лацкане пиджака не пищат в отличии от гаджетов.
