Юмор

Звонок на радио: - Алло, здравствуйте,
я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения
и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена!!!

 

Немецкие ученые (немецкие, а не британские, так что не надо инсинуаций) пришли к выводу, что лицезрение обнаженной женской груди продлевает мужчине жизнь на 5-7 лет. Для достижения результата достаточно ежедневно разглядывать восхитительное творение природы в течение 10 минут. Научная статья об этом опубликована в авторитетном издании The New England Journal of Medicine.

Доктор Карен Везерби — руководитель исследования, утверждает, что всего десять минут созерцания прекрасных женских форм равны 30-минутной тренировке по аэробике. Fox News подтверждает, так что начинайте тренироваться.

 

Страховой агент звонит в дверь.
Открывает маленький мальчик.
- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.
- Не могу
- Почему?
- Он умер
- Как так??
- Бульдозером переехало!
- Тогда зови маму.
- Не могу
- Почему?
- Тоже умерла, бульдозером переехало
- Тогда дедушку зови!
- Не могу, мертвый он!
- Мертвый??
- Бульдозером переехало!
- А бабушка где?
- Тоже мертвая, тоже бульдозером переехало!
- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда делаешь??
- На бульдозере катаюсь!

 

Молдавские фермеры перепели песню Queen.

 

Графологи утверждают, что подпись может многое сказать о хозяине. Особенно начальная буква и конец.
Автограф Обамы

 

Какие ваши доказательства?

 

нууу эт до сиалекса...

 

В пятницу ...

 

Таки немного ненормативной лексики местами, но это .... Шнуров.

Цензура не пропустит (раскрыть) Цензура не пропустит (свернуть)

 

Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги:
- Могу день простоять и ночь продержаться.

Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
- Доктор, - говорит, - мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!

Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян - сортирную щетку. Через пару дней Толян звонит Вовану:
- Ну как, брателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!

Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком. Неожиданно огромная волна захлестывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и взмолился:
- О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрет от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким?
Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотрел на ребенка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит:
- Но боже, на нем же была шляпа.

Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?


Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши. - Ты чо это, братан, такой весь упакованный? - удивляется второй. - Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о нос нового корабля бутылку шампанского...


Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте? - Гравитация!

"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
"Мясо!!!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!!

- Ой, кума, а почему у вас такие синяки под глазами?
- После того, как я сказала мужу: "Глаза б мои тебя не видели!"

 

Шуфотинский не спит, бдит, не только за баянами, но и всегда готов вступится за хозяина, бедных и обездоленных...

 

Оффтоп

C 7 мая висит в теме Какую музыку любят геодезисты? И без всяких сокрытий. Не надо напраслину наводить, нет у нас цензуры.
З.Ы. Дорогая и горячо обожаемая администрация, прогиб засчитан?

 

Прощание

 

Ну как девушка Робин Гуд у богатых брала, бедным давала.

 

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на нее с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!

— А когда у тебя последний раз был cекc?
— Дай календарик.
— За какой год?