Юмор

Afrika, пардон муа (а- pardonnez-moi), много буквов. Краткость сестра таланта.

 

Отвечает Машенька:
- Я люблю розы. Они так вкусно пахнут!
Отвечает Петенька:
- Я люблю георгины. Они такие высокие, что можно в прятки играть!
Отвечает Вовочка:
- А я люблю гладиолусы. С их помощью я могу делать то, что мне не разрешают родители. У них такие удобные глубокие цветы и я в них…
Тут учительница не выдерживает и кричит:
- Вовочка! Вон из класса!
Вовочка покорно удаляется , но у самой двери оборачивается и говорит:
- Не знаю, что Вы подумали, а я в них окурки прячу.

 

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
— Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
— Да-а-а.
— Тот кто пернул, тоже взялся?
— Да.

 

Это реальная карта или ктото нарисовал?

 

Прикольно.

 

— Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

 

Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал.
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
- Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.

Услышав крики гостей: "Горько! Горько!", - повар не вынес позора и застрелился.

- Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Усама бен Ладен на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты.

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ.
Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...

Если на вас накакала птичка... Не расстраивайтесь.
Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты!

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше всё-таки глаз.

Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
- Что случилось?
- До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк.
Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!

Полная версия:
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".

Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать.
Одна говорит:
- Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом - не советую меня брать, я еще на базе протухла.
Вторая:
- Это что… Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю - хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу.
Третья:
- Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал. Сразу свалился, как только услышал - "Эх, жалко зубов у меня нет".
- Так чего ж тут страшного?
- Так это во время осмотра гинеколог услышал…

Объявление в солдатской бане:
"ГОЛЫЙ - НЕ ТЁТКА!"

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах большой опыт.

Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!..

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи "Сука-Любовь".

- Вот и квартира, - подумал кролик.
- Вот и пообедал, - подумал удав...






Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может.
Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары зае@али...

 

Дети в школу собирались,
Мылись, брились, похмелялись...

--- Сообщения объединены, 21 мар 2016, Оригинальное время сообщения: 21 мар 2016 ---

Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные
пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут указания?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!

 

Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из "деревни дураков".

 

--- Сообщения объединены, 21 мар 2016, Оригинальное время сообщения: 21 мар 2016 ---

 

Оффтоп

Опередил. Я её сегодня тоже с ЯПа сохранил.

Какой же "вкусный" слог.

Afrika, а вы любитель одесского юмора. Хотя при позапрошлогодней встрече даже характерного акцента не наблюдалось.
Гаврила, ... слабак. Читай.

Что характерно... у некоторых чиновников как стандартный звонок поставлена. Против системы идут.