Юмор

Что то мы все о мальчиках да о грустном. А вот как там девочки в небе? Просто интересно стало....

 

Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.

«Интересно…», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы».

Криминальная сводка: "Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дизентерией.
Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам".


Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в больницу с ожогами и солнечным ударом.
Его кожа покраснела, пошла пузырями и до нее невозможно было дотронуться.
Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающее и Виагру.
- Зачем ему Виагра в таком состоянии?" - спросила доктора медсестра.
- Она позволит простыне не касаться тела".

- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.


- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.

Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой, заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая внимания на его вопли идет в угол и возвращается с ржавой пилой.
Хулиган: - Что, ОТПИЛИШЬ?
Садист: - Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу.
Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками враскорячку выходит на улицу... и видит садиста с ружьем.
Садист: - А теперь - РУКИ ВВЕРХ!

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток Виагры, которые принял внутрь.
Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Иван-дурак приходит к царю и говорит:
- Я обещал принести голову дракона, так вот она.
Царь отвечает:
- Я, Вань, обещал тебе руку принцессы, так вот она...

- Чем педофил отличается от педагога?
- Педофил действительно любит детей.

- Что такое крайняя невезучесть?
- Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял.

- Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "Замри!" Только жидкий азот у меня быстро закончился.

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни под крышку!"

- Почему вы били Петрова?
- По морде.

Старая и очень богатая женщина обращается к хирургу-косметологу:
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

 

Легко ли быть двойником Леонардо Ди Каприо?
http://www.m24.ru/themes/484
https://vk.com/id22836284

 

Когда малыши ушли спать, начинается самое интересное

 

Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал....

 

Чур, цитатником Мао по голове не бить

 

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
— А разве "Макаровым" играют в рулетку?

 

Как победить кризис на примере отдельно взятого человека.
http://tass.ru/info/2705827

 

Оффтоп

На самом деле выигрыш произошёл не 29, а 27 в 23 часа с копейками.

 

Ожидания и реальность.

 

Отдохните со свежими подборками видео роликов с Coub

 

Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

 

Криминальные новости. Милиция задержала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “К сожалению, нам пришлось их отпустить”, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

 

-

 

из криптонита

 

После встречи с дикобразом.