Юмор

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она — в слезы:
— Ну как я его возьму? Муж — брюнет, я — тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
— Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя — он еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
— Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
— Каждый день!
— Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
— Раз в неделю.
— Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
— Раз в месяц...
Доктор:
— Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

 

Блин!
Испортил один из моих любимых анекдотов...

 

Дядя Вова, это когда ребёночек негр, а не рыжий?

 

В этой жизни никто не имеет права запретить тебе быть уточкой

 

микрокредит…
У меня где-то завалялись письма из ВТБ-24, где они грозятся передать документы коллекторному агентству, если я срочно не погашу взятый у них кредит в размере 2 руб. 52 коп.
Сразу после первого письма выяснилось, что это их ошибка, но даже просто сказать извините не захотели и прислали ещё два письма.

 

Надо было заказать за 150 рублей справку об отсутствии задолженности в ВТБ, её готовят 3 дня, потом взять эти подметные письма и прийти в банк за готовой справкой, а затем сделать задумчивое лицо и таки немного по....теребить нервы управляющему офиса. И написать письмо, чтобы вам вернули 150 рублей.

2015 год. Звонок из ВТБ24. Приятный женский голос поведал мне, что банк готов выдать мне персональный кредит в размере 98 тысяч рублей на 5 лет под 17,1 % годовых. Честно сообщаю, что я не имею постоянного места работы и не планирую брать новые кредиты вообще. На что приятный женский голос поведал мне следующее: - Будьте оптимистом, вы же планируете найти работу и улучшить своё материальное положение, возьмите кредит, нужен только паспорт и ваше присутствие в банке.
По правилам форума я не могу озвучить, то что я сказал в трубку этому приятному женскому голосу. Короче я отказался.
Сегодня обнаружил в почтовом ящике письмо от ВТБ 24 с тем же предложением. Похоже девушка была блондинкой.

Это звонок мне напомнил сей шикарный фильм.

 

И его отец, давно не мывшийся представитель малочисленного коренного народа крайнего северо-востока Азии, разбросанный на огромной территории от Берингова моря до реки Индигирки и от Северного Ледовитого океана до рек Анадырь и Анюй.

 

Как правильно делать непрямой массаж сердца.

 

Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!

Посадила баба жопу возле компьютера.
И выросла жопа большая-пребольшая

От женщин: Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

 

СССР. Жена вернулась из заграничной поездки.
Говорит мол мужу, что на стриптиз шоу ходила.
Муж: - Ну и что, понравилось?
- Давай я сейчас тебе сама покажу.
Врубает музыку, влезает на стол и начинает танцевать медленно раздеваясь.
Муж: - Правду люди говорят. Очень отвратительное зрелище...

 

[off]

Этот "анекдот", ещё при СССР баяном считался...
[/off]

 

Сейчас же экономический кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли у нас такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.

Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: "В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?". 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди чтобы пососать сгущеночку.

И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к собственному уходу из жизни я не успею убраться". Ты сидел смотрел телек и слышал этот "буфффф" и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И все, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: "Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывалки?"… И мы скажем: "Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра"...

 

перевод для тех кто не знает басурманский.
[off]
-Внимание мальчики, устроим небольшой тест.
-Что это за инструмент?
-Легко, это теодолит.
- А это?
- Это микроскоп.
-А это?
- Для чего это дядя Дональд?[/off]

 

На призыв МЧС не выезжать на авто в снегопад откликнулись только водители снегоуборочных машин.