Юмор

100, Прикола нет, скорее вирусная опасность.

1. Сообщить в тему http://geodesist.ru/forum/threads/kniga-otzyvov-i-predlozhenij.8685/page-65#post-562269 какой именно у вас антивирус и браузер.
2. Рекомендую отключиться от интернета и провести максимально полную антивирусную проверку комппа/ноута.

 

Пару недель назад здесь обсуждались надписи сделаные из леса во славу Ленина и СССР... Нашел вот такую интересную штучку:

Агроживопись (раскрыть) Агроживопись (свернуть)

Самые большие картины в мире от художника Стэна Херда. В качестве холста он использует поля, а кистью служит трактор.

 

Если не фотошоп, то без нашего брата-геодезиста не обошлось. Причём, талантливого брата. Там разбивки - закачаешься!
Хотя... рисовали ведь майя на плато без тахеометров и АФС... Или было у них что-то.

 

РТК явно...

 

Их направляла высшая сила из космоса :)

 

PPP realtime (

 

Geo_major, там ж на скрине все написано
моя машина то тут причем?

 

Один такой чел,на вопрос вошедшего начальника отдела,мол когда в поля,поднял голову и уставшим голосом,промычал "щас,только подмоюсь".Все ржали минут пять.Дело было в муниципалке.

 

-Через 800 метров поверните направо.
-Ок.
-Через 500 метров поверните налево.
-Ок.
-Похудейте на 10 килограммов.
-Вадик, я не тупая, я твой голос от навигатора отличаю!

--- Сообщения объединены, 4 фев 2016, Оригинальное время сообщения: 4 фев 2016 ---

Раз уж пошла пьянка про русский, то держите замечательный тест для иностранца на перевод с русского языка:
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

 

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

 

Вернемся к языкам?

Русский - невероятный язык. Одними и теми же словами могут обозначаться совершенно разные вещи и выражаться абсолютно разные эмоции. Что уж говорить о лексических оборотах, которые запросто могут сбить с толку иностранного гражданина.

1. Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай» в большинстве случаев заменяет «до свидания».
2. Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?
3. Почему у нас есть будущее время, настоящее и прошедшее, но всё равно настоящим временем мы можем выразить и прошедшее («Иду я вчера по улице...»), и будущее («Завтра я иду в кино»), а прошедшим временем мы можем выразить приказ («Быстро ушёл отсюда!»)?
4. Есть языки, где допустимо двойное отрицание, есть — где не допускается; в части языков двойное отрицание может выражать утверждение, но только в русском языке двойное утверждение «ну да, конечно!» — выражает отрицание или сомнение в словах говорящего.
5. Все иностранцы, изучающие русский, удивляются, почему «ничего» может обозначать не только «ничего», но и «нормально», «хорошо», «отлично», а также «всё в порядке» и «не стоит извинений».
6. В русском языке одними и теми же нецензурными выражениями можно и оскорбить, и восхититься, и выразить все остальные оттенки эмоций.
7. В ступор человека, изучающего русский, может ввести фраза «да нет, наверное», одновременно несущая в себе и утверждение, и отрицание, и неуверенность, но всё же выражающая неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.
8. Попробуйте внятно объяснить, какая разница между «выпить чай» и «выпить чаю»; какая разница между «тут» и «здесь»; почему действие в прошлом можно выразить словами «раньше», «давно», «давеча», «недавно», «намедни» и десятком других и почему в определённых ситуациях их можно заменить друг на друга?
9. Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
10. Как точно назвать наклонение с частицей «бы», когда она выражает в разных ситуациях и условие, и просьбу, и желание, и мечтательность, и необходимость, и предположение, и предложение, и сожаление?
11. В русском языке иногда у глагола нет какой-либо формы, и это обусловлено законами благозвучия. Например: "победить". Он победит, ты победишь, я... победю? побежу? побежду? Филологи предлагают использовать заменяющие конструкции "я одержу победу" или "стану победителем". Поскольку форма первого лица единственного числа отсутствует, глагол является недостаточным.
12. Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
    Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
    Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Однако если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
    Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

 

Ой, попить, выпить, русский язык такой сложный

 

А у меня, например, богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и от дить всех.

 

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет, потом как заорет.
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

— Принесите мне кофе!
— Американо, Эспрессо, Латте, Капучино?
— Электроник, ягодица, Таджикистан, пружина. Побыстрее, пожалуйста!

Ну, где же ручки?
Ну, где же ваши ручки?
Отмёрзли ваши ручки —
Теперь лишь отрезать.

 

World of Tanks )))

 

Админы и модераторы, простите за мат, но я не удержался:)))

я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбо...б…
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !
Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Ты — долбо...б !!! ! Сначала идет — томат !!!
Дети:
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— фруктов нету ни х...я, пейте сок «моя семья»
- Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
- Девочка вбегает снова:
- а я фея без х...я, пейте сок «моя семья»
- Режиссёр:- девочка, не без х...я, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— а я просто без х...я, пейте сок «моя семья

 

Говорят, что ставить "..." или "***" в матерных словах, это как делать минет на городской площади и прикрывать рот ладошкой.
Так что жгите!