Юмор

Подмосковные коммунальщики самые жестокие среди российских коммунальщиков.
http://360tv.ru/news/kommunalshiki-v-zhukovskom-dobili-ushedshij-pod-vodu-avtomobil-video-45923/

 

--- Сообщения объединены, 1 фев 2016, Оригинальное время сообщения: 1 фев 2016 ---

 

— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

 

Мужчина на приеме у доктора. Доктор:
- У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.
- Начнем с хорошей.
- С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см.
- Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость?
- Это рак.

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М(раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.


Совет ревнивым жёнам:
Известно, что мужчины любят глазами.
Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа, достаточно всего лишь выколоть ему глаза.
Аналогично - cовет ревнивым мужьям:
Известно, что женщины любят ушами.
Поэтому Вам незачем навешивать пояс верности на Вашу жену, достаточно всего лишь отрезать ей уши.


Было у отца три сына и не ладили они промеж собой жутко, до драк дело доходило... И решил он открыть им народную мудрость: собрал их вместе и показывает толстую такую пачку долларов.
- Вот смотрите, сыны мои: пока вы вместе ничего с вами не сделаешь.
Пробует порвать пачку долларов - не получается.
- А вот будете вы порознь, легко будет с вами справиться.
Сказал он и порвал все купюры по одной.
- Hу что поняли?
Братья:
- O! A!
Вот... С тех пор братья стали каждый день бить незадачливого отца - на том и сдружились, на том и сошлись.

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.

Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советом против морской болезни. Врач:
- Съешь пару килограмм тушеных помидоров.
Мужик:
- Это поможет мне не блевать?
Врач:
- Нет, но на воде будет смотреться классно!


На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

- Вы слышали как эта толстая шлюха заняла два места в кинотеатре? Так она даже не заметила ручки подлокотника посередине!

- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я - в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга!

Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых Вас определить.

- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.


- Два сердца соединились - что это означает?
- Бардак в операционной.

Если вы хотите, чтобы ваша тёща была белой и пушистой - облейте её смолой и вываляйте в содержимом пуховой перины.

- Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
- Ребенка? Никогда!

В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"

 

Как потушить пожар.
Инженер берет огнетушитель и тушит.
Физик делает расчет, берет стакан воды и выплеснув его в определенную точку, тушит.
Математик делает расчет и с фразой "Задача имеет решение" идет дальше.

 

эээ...стоять.куда побежал!!!кому сказал стоять!!!

 

Количество жертв ДТП измеряется, наверно, сотнями! Сотнями юных жизней.

 

Оффтоп

Как корабль назовешь, так он и поплывет

 

Для кого жертвы, а для кого – цыплятина табака.

 

На встрече выпускников университета профессор математики спрашивает у бывших учеников:
- Ну вот за прошедшие годы неужели никому из вас не пригодилось знание высшей математики?
Тишина, потом один вспоминает:
- Вы знаете, профессор, был один случай. На набережной у меня ветер сдул шляпу в воду. Я подобрал арматурину, загнул ее интегралом и вытащил свою шляпу!

 

СЧЁ эт вдруг такое ?

 

Баян. Дюк разместил первый.

 

а в чем прикол то ?