Юмор

)))

 

Горьковатый юмор...

 

--- Сообщения объединены, 20 янв 2016, Оригинальное время сообщения: 20 янв 2016 ---

 

Оффтоп

Настоящий геодезист должен ещё ввести поправку на вес бутылки, плотность пива и то, что получившийся вес муравьёв может не соответствовать целому числу .

 

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...

 

Какой план застройки? Не знаем, у нас все правильно. Как пацаны замежевали, так и построились!

 

Вы реально оправдываете более высокую зарплату сантехника перед геодезистом? Только потому что квартиру или несколько криворукий затопить может?
Да я же на стройте этого дома так намерить могу, тааааак намерить, что сложится он в кучку или как Пизанская башня балансировать будет!

А вообще, это печально.

 

Ага, банальщина повсюду:

 

Оффтоп

В советские времена шли к коммунизму и партия была рабоче-крестьянская, а капитализм он инженерно-гуманитарный. Или скорее гуманитарно-инженерный.

Поэтому:

1. Потому что для того чтобы получить квалифицированного инженера нужно больше времени и средств.
2. Потому что способных к техническому образованию меньше чем к гуманитарному и профессиональному.
3. Потому что в большинстве случаев ответственность и материальный риск ИТР выше рабочего.
4. ...

Продолжать?
Да есть исключения, но в основном мироустройство таково.
И я не уничижаю рабочую профессию, желание отключить голову и работать руками иногда самого посещает, и уж тем более хочется снять ответственность.

ak_evg, тёзка, а какое у вас образование и профессия?

 

Оффтоп

Вполне возможно что это на частичную занятость.

--- Сообщения объединены, 20 янв 2016, Оригинальное время сообщения: 20 янв 2016 ---

Пожалуй никогда не буду играть в камень-ножницы с казахами

 

Оффтоп

morbos, нет камрад, не расстраивайтесь, но это на полный:
http://www.job-mo.ru/vac2403337.html

А сантехник нужен "для постройки частного дома".
Там скорее всего объект "под ключ", ВК и разводка по всему дому, а з/п для вывод объявления вверх. Халтура-сделка договорная, реально около 100 выйдет.
Но сначала обидно.
Расходимся...
Чуть не подрались с ak_evg.

 

В Питере я задал начало рабочего года.

 

- Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

Отгадайте загадку: что у слона длиннее, чем хобот?
- Ну, и что?
- Сопли!


Приходит лилипутка к гинекологу:
- У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел - все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр - все нормально. Врач говорит:
- Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
- Теперь все нормально будет.
- А что вы сделали, доктор?
- Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.


Судья:
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!

"Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.

- Что делать, если блондинка бросила в вас гранату?
- Выдернуть чеку и бросить ее обратно...

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное говно!

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первый, как самый старший, желание загадывает капитан:
- Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла.


Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

Сатана явился к бездарному писателю и говорит ему следующее:
- Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Но за это погибнут все твои родственники... Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5-ти лет и каждый из них выйдет миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники...
- Блин! Еще раз... Значит за 5 лет я напишу 25рроманов, каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники...
- Черт!!! На чем же он хочет меня подловить???

Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, на что тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии. Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене: "Сара! У меня для тебя хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дядя Зарика, у тети Цили замечательный анализ мочи!"


Надпись в туалете над писсуаром: "В случае бомбёжки прячьтесь под этот писсуар. В него ещё никто не попадал!"


- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чем погорел-то?
- Пельмени продавал... "Моя Семья"!


Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она об этом думает. Дочка:
- Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом.
Мама:
- Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом - оральный, вот это была бы действительно любовь!

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты чего, удлинить хотел?


Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета:
Чем дорожу, чем рискую на Свете я, МИГом одним, только МИГом одним...


- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.

Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!

- Женятся ли онанисты?
- Да, на доярках!

--- Сообщения объединены, 21 янв 2016, Оригинальное время сообщения: 21 янв 2016 ---

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.

Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь.


Уличная сценка:
- Гражданочка, пожалуйста, осторожнее - гололе...еб твою мать!

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга...

"Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.

Из разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно.


Штирлиц ел угрей, которые ему принесла радистка Кэт.
- Вкусно, - приговаривал Штирлиц.
- Ешь, - улыбалась Кэт. - Я еще выдавлю...

Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке.
На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя:
- Девочка, а сумки?
Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:
- Аллах акбар!!!

- Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого пса?!
- Что?
- Его надо утопить!

Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

 

О курсе доллара в РФ )))

 

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит: — Что случилось? — Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Еще почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

 

Капитализм тухнущий, мерзко воняющий, загнивающий, но чтобы инженерный? Однако