Кризис? Какой такой кризис, когда у вас в руках выйгрышный билет на 1,5 миллиарда долларов. http://www.ntv.ru/novosti/1594480/ Теперь у мужика сразу объявятся все бывшие подруги и друзья, все и сразу.
Что такое старость? Это когда половина мочи идет на анализ. - Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы? - Идите по коровьим лепёшкам. Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит: - В вашем организме калия не хватает. Цианистого. Проститутка приходит домой, там мать ее спрашивает: - Ну как, дочка, сколько сегодня удалось заработать? - Да так себе: всего 20 долларов за минет. - Ничего себе: когда-то за это только 3 рубля давали. Тут в разговор встревает бабушка: - А в мои времена за это вообще довольствовались тем, что можно было чего-нибудь горяченького перекусить. Мать бранит ребёнка: - Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи... Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там!?" Медведи не едят медведей. Тигры не едят тигров. А собаки не едят докторскую колбасу. В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек... Прежде, чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее головку сзади. "В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!" - Что нужно чтобы у блондинки загорелись глаза? - Посветить фонариком в ухо. - А я вчера с Ленкой целовался! - Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь. Прибалт просыпается со страшного бодуна. Зовет сына: - Микко, приннесси миннеральной фотты. Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, прибалту совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын. - Микко, ты куппил миннеральную фотту? - Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье. У одного мужика были проблемы с сексом и он отправился на прием к сексопатологу. После осмотра врач сказал: - Никаких проблем, вот вам 20 таблеток, пейте каждый вечер по одной и через 20 дней будет все в порядке. Идет дядечка домой, расстроился 20 дней ждать тяжело, и решил выпить все сразу. Через 5 минут умер. Похоронили, поплакали и забыли, через пять дней на кладбище стало происходить что-то невообразимое: могила раскрылась и из нее лезет конец, да так быстро. Директор вне себя не знает, что делать. Могильщик предложил помощь за ящик водки. Директор согласился. Вечерком могильщик выкопал покойничка, перевернул его концом вниз и закопал. На кладбище с тех пор тишь и благодать. Проходит пол года. Нью-Йорк, 42 улица, вскрывается асфальт, прет конец. Все в шоке. Мэр Нью-Йорка в панике, что делать? Приходят к Мэру два Азербайджанца: - Решим проблему, только дай нам этот участок земли в аренду на 49 лет. - Не, вопрос берите. С тех пор на 42 улице самая лучшая шаурма в Нью Йорке. Чем отличаются женские трусы 20 века от трусов 21? 20 век: чтобы увидеть попку надо разорвать трусы. 21 век: чтобы увидеть трусы надо разорвать попку. - Ой, как я переживаю за жену. - А что с ней? - С ней моя машина! Знаете ли вы что... физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет. - Как дать больше свободы женщине? - Увеличить размер кухни. Дама обратилась в полицейский участок: - Меня изнасиловали! Полисмен: - Сколько вам лет? - Сорок. - В таком возрасте пора уже и самой давать... Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую. Северный Кавказ. Пациент стоматологу: - А у вас, доктор, у самого ни одного зуба. Стоматолог: - Ну вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб... Он вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить. Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили? - Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак. - А что, отец болел, что ли? - Почему? - А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось? На приеме у врача. - А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения? - Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?! Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась! Да что такое этот анальный секс, в конце концов? Куча усилий, а результат - дерьмо на палочке! Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
Чтобы улучшить результаты сборной Эстонии по бегу в команду пригласили нового тренера - грузина-гомосексуалиста... и... побежали, побежали, побежали Эстонские легкоатлеты!
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да? — Дебил, мы же искусственную купили! --- Сообщения объединены, 14 янв 2016, Оригинальное время сообщения: 14 янв 2016 --- МОРГ — Место Отдыха Разочарованных Граждан
Помнится по такой же схеме Гус Хиддинк работал с нашей сборной по футболу. ... Превратил пешеходов юродивых в кавалерию марадоноподобную. Сибирские сказители. Смотреть можно всё, но про Гуса с 4 минуты. )))
---Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще. — Ты высыпаешься по ночам? — Куда высыпаюсь? — Понятно. --- Дорогой, я беременна! -Ты кто такой? Давай до свидания! ----Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема. ---Помню, мне даже как-то подарили валентинку. Ну как подарили, нашел я её. Да и не валентинка это была, а записка с надписью: ''иди на х.й''. ----ну что я могу сказать: МЫ ПРОЕ..АЛИ 19 ДНЕЙ ЛЕТА — Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом. — Саша, ты е…анутый? Тебе 63 года. ----Как прошел первый день в школе Аркаша? -Плохо! Ребята обзывали меня жирным! -Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога. ---дорогая почему ты не брала трубку? -ты была в душе -голенькая? -нет ..лять в акваланге ---Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты е..анутая, а не жирная. — Как тебя зовут , помнишь? Сам встать сможешь? Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет. ---Ты говоришь, что я наркоман? Это очень смешно слышать от голубя --- Сходим в кино? - Отстань, не могу, у меня девушка есть! - я твоя девушка, придурок обкуренный!!! ---Если на празднике, пиво смешать с шампанским, будет плохо, а если с водкой, то будет секс. ---Мам, я есть хочу. - Ну разбей себе два яйца. - Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала? ----Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике ----Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого ---Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась. ---Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому. ---Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я? - Ммм, клево, помидоров привезут… ---Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!» ---Как выходные??? – удались - сама удались, овца ..лядь ---женщина подруге по телефону: - я у своего попросила 18 тысяч на туфли, как думаешь я преувеличила или приуменьшила? муж, из кухни: - прих..ла! --- дайте пожалуйста " Новопассит " - что, что, простите ? - не зли меня, сука!
Квадратики рисовать в компьютере многие могут. В свое время делались более грандиозные вещи: Спойлер (Наведите указатель мыши на Спойлер, чтобы раскрыть содержимое) Раскрыть Спойлер Свернуть Спойлер 54°25'8.80"N, 56°46'57.76"E 52°9'32.19"N, 25°33'45.86"E 54°37'26.71"N, 65°1'10.41"E 54°28'6.32"N, 64°47'48.20"E 57° 5'29.54"N, 40°51'11.58"E 53°20'26.15"N, 87°10'32.86"E 46°37'18.00"N, 30°32'55.00"E
Если что, с картинками: Спойлер (Наведите указатель мыши на Спойлер, чтобы раскрыть содержимое) Раскрыть Спойлер Свернуть Спойлер 54°25'8.80"N, 56°46'57.76"E 52°9'32.19"N, 25°33'45.86"E 54°37'26.71"N, 65°1'10.41"E 54°28'6.32"N, 64°47'48.20"E 57° 5'29.54"N, 40°51'11.58"E 53°20'26.15"N, 87°10'32.86"E 46°37'18.00"N, 30°32'55.00"E
Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате — ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил: — Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания — сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах... Вpач махая pукой: — Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился — мы ее подкалываем. -------------------------------------------------------------------------------------------------------
